Абсурдотека:Путешествия во времени

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Путешествия во времени — это реальность! Для них можно использовать разные средства, в том числе и эту статью. Прочитав её до конца, вы переместитесь во времени минут на 15 вперёд.

Василий Петрович принимает гостей

За секунду до явления

В 1975 году Василий Петрович отправил жену в санаторий, а сам пригласил в гости Марию Семёновну, коллегу с работы. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил густой туман, и из него вышла старуха в какой-то диковинной одежде. Она закричала:

— Васька, негодник! Я — твоя жена! Я прибыла из будущего специально для того, чтобы посмотреть, чем ты в молодости без меня занимался! Да, в будущем изобрели машину времени. И что я вижу?! Ты собрался мне изменять. Всё, разведусь!

Василий Петрович не растерялся:

— Ну разведёшься, и что такого? Не велика будет потеря.

— А вот и ошибаешься! Велика! Я там, в будущем, очень богата и тебе ни копейки не оставлю.

— С какой это стати ты будешь богата?

— Клад найду!

— Да ну, не верю. И где ж ты его найдёшь?

— Помнишь, там где наша дача, там три тополя у речки, и вот если пройти двадцать шагов от них вниз по течению, под косым камнем с половину твоих жигулей, но без мха, клад и лежит.

— Всё ясно с тобой. Иди обратно в свое будущее и делай там что хочешь.

Жена Василия Петровича после возвращения оттуда

Жена Василия Петровича вернулась в будущее. На следующий день он поехал туда, где она в будущем нашла клад, нашёл его сам, развёлся с ней и женился на Марии Семёновне. Жили они богато и счастливо. Однажды отправил он Марию Семёновну в санаторий и пригласил в гости соседку Любу. Они сидели при свечах, пили красное вино и слушали Джо Дассена. Вдруг комнату заполнил уже знакомый злополучный туман, и из него вышел маленький старичок, по традиции одетый в какую-то диковинную одежду. Он закричал:

— Васька, негодник! Я — твой сосед, муж Любы. Я из будущего. Ты не смотри, что я ростом всего метр с кепкой. Ты тут с моей женой сидишь, потому что меня не боишься. Думаешь, я мелкий и хилый. А я, тридцать лет тому назад, начал усиленно заниматься боксом.

— Да ну? — Василий недоверчиво покачал головой.

— Вот сейчас и поверишь. Получи, негодник!

Так Василий Петрович был жестоко избит маленьким, худеньким старичком. Обдумывая случившееся, он решил, что пора бы завязать с приёмом гостей из будущего, а то мало ли чего от них можно ждать ещё… Теперь, когда он приглашал к себе дам, они пили не красное вино под музыку Джо Дассена при свечах, а белое вино под музыку Элвиса Пресли при свете лампочки Ильича. И действительно, больше к нему незваные гости из будущего не являлись.

Клава и динозавры

Здесь была Клава

Эту историю в нашу редакцию прислала сама Клава, которая совершила невероятное путешествие во времени.

Живу я в коммуналке с гадкой соседкой Нюркой. Она то мою зубную щётку возьмёт, то посуду по два дня не моет, то моему жениху глазки строит, то моего кота дрянью какой-нибудь накормит. А в тот день вхожу я такая на кухню, а она такая варит ейный борщ в моей кастрюле! Ну, ёжкин кот, я сразу схватила скалку и замахнулась на неё. И тут вижу, прямо передо мной какой-то динозавр-хренозавр стоит вместо Нюрки, голову нагнул и стоит. Ну, я его случайно и пришибла. Я хоть и не злая, и зверушку просто так ни за что не прибью, но уже замахнулась ведь на Нюрку, ёлки-палки, и так, чисто по инерции!… Оглянулась я такая вокруг и смотрю: деревья какие-то большие очень, динозавры ихние листики пощипывают, в воздухе тоже всякие твари странные летают. И не страшно мне было, у меня же скалка. Если нападут, любого пришибу, пикнуть не успеет. Ну, ё-моё, всё равно как-то тревожно стало, понимаете? Я подумала: вдруг там Нюрка испугалась, что я исчезла, к соседям побежала, потом, блин, в милицию? А борщ так на плите и оставила в моей кастрюле. Кастрюля ведь так и сгореть может. А стоит-то она не хухры-мухры, а триста рублёв. И вот, очень приспичило мне назад в моё время вернуться. Тут же я и вернулась. Еле успела борщ выключить, уже и правда вода вся выкипела, подгорать начал.

Фото Ивана Грозного

Место, где было сделано съеденное фото

В 1984 году некий турист, пожелавший остаться инкогнито, с фотоаппаратом прогуливался по Александровской слободе. Вдруг он заметил какие-то странные колебания и искривления пространства, а через несколько секунд прямо перед собой он увидел человека лет 50, одетого в старинную одежду и ковыряющего в носу, высунув при этом язык. Не успев понять, что произошло, турист всё-таки нажал на кнопку фотоаппарата. Через мгновение мираж исчез. Несколько дней спустя турист проявил фото и прислал его в Советскую Академию Альтернативных Наук. Комиссия из ведущих специалистов в области антропологии, истории костюма, парапсихологии, уфологии, хиромантии и современной алхимии и драконологии пришла к однозначному выводу, что на фото изображён никто иной, как Иван Грозный. Тем не менее, среди этих учёных затаился один участник Общества Борьбы с Лженаукой. Он съел это фото (вместе с негативом!), и воскликнул:

Когда в борьбе с лженаукой логические доводы бессильны, на помощь приходят зубы!

Таким образом, фото Ивана Грозного, ковыряющегося в носу с высунутым языком, не дошло до наших дней. Тем не менее, этот случай внёс свой значительный вклад в прогресс человечества. Воспитательница одного из тюменских детских садов увидела по телевизору репортаж о случившемся и рассказала об этом детям, ясно высказав им такую мораль:

Дядя или тётя из будущего могут появиться рядом с вами в любую минуту. Они могут сфотографировать вас и всем показать. Так что никогда не ковыряйте в носу и не показывайте язык!

Такая методика имела эффект. Частота ковыряний в носу и показываний языка в этой группе детского сада снизилась на 24%. Многие другие воспитательницы тоже применили эту методику и получили весьма хорошие результаты. Но, несмотря на явный положительный эффект, появились и ярые противники методики в лице Елены Малаховой, которая подготовила цикл из 12 передач под общим названием "Ковыряние в носу с высунутым языком — это нормально"

Экзамен по физике и судьба человечества

Иванов, губитель человечества

В 2014 году группа студентов сдавала экзамен по теоретической физике. Вдруг в аудитории раздался невероятно громкий свист и произошла вспышка ярко-зелёного, почти ослепляющего света. Из света появился совсем голый человек. Он подбежал к студенту по фамилии Иванов, показал на него пальцем и закричал:

— Смотрите, этот лентяй списывает! Он ничего не выучил! Позор!

Странный человек набросился на студента, вырвал у него из рук шпаргалку, потряс его, и остальные шпаргалки высыпались у студента из рубашки, штанов, ботинок и носков.

Вскоре приехала полиция и увезла пришельца. На допросе он рассказал, что тот самый Иванов в будущем будет работать на главном гидроплазменном наноквантовом энергогенераторе, допустит ужасную ошибку, из-за этого генератор взорвётся, и мир постигнет крупнейшая катастрофа, в результате которой погибнет половина населения Земли, и две трети территорий станут непригодными для жизни. Он сказал, что он решил обратить всеобщее внимание на недобросовестность Иванова на экзаменах, чтобы его отчислили, и чтобы он не получил диплом. Без диплома его бы не взяли работать на тот генератор, и так удалось бы избежать катастрофы. Человеку из будущего хотели задать еще много вопросов, но не успели: опять оглушающий звук и вспышка света, и он пропал.

Старательные гробовщики

Они не ведали, что творят…

Эта история произошла в 2010 году на небольшой мебельной фабрике. Из-за низкой зарплаты оттуда уволилось много работников, и требовались новые. Но их сложно было найти: мало кто соглашался на такие условия. Вдруг в кабинете владельца фабрики, Смирнова, возник какой-то странный вихрь, и на пол из ниоткуда упали двенадцать мужчин в старинных рабочих одеждах. Смирнов был в шоке и долго молчал, в недоумении разглядывая их. Кто-то из них сказал:

— Где это мы? Это, небось, мир иной?… Ну ладно, не важно… Время к ужину. Чего уставился, жрать давай!

Услышав такую наглость, Смирнов мгновенно пришёл в себя:

— Вначале заработайте, — ответил он.

— А чего, работу предлагаешь? Это хорошо. Только у нас одно условие: мы — артель гробовщиков, и хотим работать только гробовщиками, по профессии. Не надо нам работы поваров, конюхов, извозчиков, ткачей, понятно?

Смирнов решил схитрить:

— Вам очень повезло. Мне как раз требуются гробовщики. Наша фабрика делает детали для гробов. Идите вон туда, в цех, к тем ребятам, они вам покажут, что и как.

Так гробовщики начали работать, наивно полагая, что работают по специальности. На все их вопросы был один ответ: «Вы попали в другой мир. А мир — другой, значит и гробы — другие». Так прошло две недели. Однажды утром на фабрику пришёл государственный эксперт, чтобы проверить документы, условия труда и прочее. Случилось так, что в это утро он увидел в цеху штук пятьдесят гробов. Старший из артели радостно подбежал к нему и сказал:

— О, наконец-то покупатель пришёл! Здравия желаем! Для вашего покойничка вы тут найдёте гроб на любой вкус. Мы обычно только детали выпиливаем. Но наш хозяин такой хороший: кормит хорошо и спать укладывает в настоящих кроватях, а не на сене. Вот мы всю ночь для него старались, гробики делали.

В тот же день пришло постановление о закрытии фабрики. Смирнов был в бешенстве и прогнал гостей из прошлого. Они, не понимая, чем провинились, расстроенные ушли в неизвестном направлении.

Учёные заинтересовались этим вопросом и посмотрели старинные архивные документы. Выяснилось, что в 1827 году в этой местности без вести пропало двенадцать гробовщиков. Через две недели они также внезапно вернулись и заявили, что побывали в аду. О своих впечатлениях сказали только одно: «Чем лучше там работаешь, тем злее черти становятся. Сущий ад».

Ленин украл свою мумию

Слева — фото молодого Ленина, справа — фоторобот похитителя мумии Ленина

Ходят слухи, что мумия Ленина сохранилась очень плохо, и что на данный момент от неё почти ничего не осталось, только муляж. Да, от мумии не осталось ничего, и вместо неё лежит муляж, но советские учёные в этом не виноваты: качество работы советских учёных могло быть идеальным и только идеальным. Виноват сам Ленин, который похитил свою мумию в 1991 году.

31 февраля 1991 года, прямо на глазах у всех посетителей рядом с мумией вождя материализовалось устройство, чем-то напоминающее современную гоночную машину. По словам очевидцев, оно было оборудовано силовым полем и двигателями на реактивной тяге. Из машины вылез молодой человек лет двадцати, как две капли воды похожий на молодого Ленина, взял мумию, положил её в свою машину, сел за пульт управления и через несколько секунд исчез вместе с мумией и машиной.

Эту картину видело 197 очевидцев, поэтому в подлинности случившегося сомневаться не пришлось. Мавзолей закрыли на пару дней, на время изготовления муляжа мумии. Очевидцев допросили и велели им хранить всё в тайне.

По этому случаю собралась комиссия из ведущих специалистов в области альтернативной истории, парапсихологии, уфологии, и, конечно же, современной алхимии и драконологии. На повестке дня стоял вопрос: «НАФИГА ЛЕНИНУ ЕГО МУМИЯ?!!!111» В ходе заседаний было выдвинуто множество версий. Три самые правдоподобные были такими:

• Он решил, что капиталистическое государство (в которое превратилась наша страна с 1991 года) не достойно мумии вождя пролетариата.
• Он захотел продать мумию древним египтянам, которые очень хотели делать мумии, но ещё не знали как. Мумия послужила бы им образцом, и они бы ему за неё хорошо заплатили. А он бы потратил эти деньги на нужды Революции.
• Ему понадобилась мумия для украшения своего интерьера или для устрашения своих врагов.

Сам себе дедушка

Машины времени: ГАЗ-М-20 и ГАЗ-3105

Эта странная история началась в 1979 году в Москве. Сергей и Нина полюбили друг друга, но её мать всегда пыталась прогнать Сергея и внушала своей дочери: «Мужики — они коварные! Мужик может оставить тебя с ребёнком и исчезнуть. Вот со мной так и было…» В результате Сергей был вынужден похитить Нину и бежать с ней как можно дальше — на Чукотку, чтобы будущая тёща не нашла. Через год у них родился ребёнок, его назвали Федей. Окончил он школу и училище, стал автомехаником. В 2004 году он ремонтировал ГАЗ-3105 (1995 года выпуска). Вдруг видит: что-то не так. Он присмотрелся и понял, что перед ним ГАЗ-М-20 (1946 года выпуска), что находится он в другом месте, и что люди одеты как-то старомодно. Вскоре выяснилось, что он попал в Москву 1947 года. Но он не растерялся и продолжал работать автомехаником. Зарабатывал он хорошо, не пил и вскоре женился. Через три дня после свадьбы он ремонтировал ГАЗ-М-20 и вдруг понял, что что-то не так. Выяснилось, машина превратилась в ГАЗ-3105, и что он вернулся в своё время и обратно на Чукотку. В 2010 году пришли известия, что его бабушка из Москвы умерла, и что он единственный наследник её квартиры. Он приехал туда, нашел там старый фотоальбом, увидел бабушкины свадебные фото, узнал в невесте свою жену из прошлого, а в женихе — себя. Он всё понял и в отчаянии закричал: «Я — свой дед! О, нет!!!!!!!!!!!»

Суд за розовый сапог

Пострадавшая спорит с директором музея

В 2002 году британские археологи обнаружили гробницу XIV века, в которой лежал женский скелет и масса невероятных для того времени артефактов:

• Череп украшала египетская диадема, датируемая I веком до н.э. Теоретически до попадания в эту гробницу она могла принадлежать Клеопатре.
• В костях правой руки — каменный топор
• В костях левой руки — неизвестный механизм, сделанный из неизвестных материалов. Возможно, он имеет инопланетное происхождение, или изготовлен в далёком будущем.
• На костях левой ноги — остатки сапога из ярко-розовой искусственной кожи и украшенного стразами.

Все эти артефакты были помещены в Британский Музей Уфологии и Альтернативной Истории.

В 2013 году в одно из отделений лондонской полиции прибежала девушка по имении Джулия. Ее правая нога была в ярко-розовом сапоге из искусственной кожи, а левая — босая. Она сбивчиво и взволнованно рассказала, что направлялась в ночной клуб, но вдруг дорогу ей преградил какой-то механизм, состоящий из множества шестерёнок и испускающий пар. Оттуда выбежал бородатый мужчина в старинной одежде, набросился на неё и стащил левый сапог. Она всё это время отчаянно оборонялась: громко визжала, царапалась и дёргала мужчину за бороду и волосы. Очевидно, он решил, что добывать с неё сапоги слишком сложно, поэтому правый сапог оставил в покое, и убежал в свой механизм, захватив с собой добычу. Только она подбежала к нему, а механизм уже исчез.

Кто-то из полицейских вспомнил про странную археологическую находку 2002 года и рассказал об этом ей. Она явилась в Британский Музей Уфологии и Альтернативной Истории и потребовала, чтобы ей вернули деньги за испорченную пару сапог, которая стоила примерно треть её зарплаты. Директор музея ей возразил, что сапог был похищен тем средневековым человеком, с него и надо взыскивать. А музей получил остатки сапога в результате совершенно честных археологических раскопок. Она долго с ним спорила, и он уже почти был готов пойти на уступки, но сказал, что готов выплатить только половину стоимости, за один сапог, находящийся в музее. Она на это ответила, что если нет одного сапога, то второй без него носить бессмысленно: она не сможет прийти в клуб в одном сапоге. На дальнейшие уступки директор музея не пошел. Девушка подала на него в суд. Судебное разбирательство длится до сих пор.

Год катаклизмов

Многие учёные прогнозировали всякие неприятности и проблемы при вхождении планеты в ХXI век. Один из таких случаев зафиксировал наряд ГАИ на МКАД. 28 января 2000 года в 8:45 был остановлен тов. Гороньков А. Н., передвигавшийся на своем автомобиле Тойота со скоростью 167 км/ч. На вопрос наряда «Куда вы так, товарищ, летите??» дал чёткий и внятный ответ: «Извините, господа, после Нового Года домой к любимой Свете спешу. Обещал, что 1 января с утра дома буду». Удивлённый наряд сообщил Горонькову: «Сегодня уже 28 января!» На что, не удивившись, последний ответил: «Вот же, не зря в газетах писали, что возможны в 2000 году катаклизмы и даже перемещения во времени!»

См. также: путешествия во времени в прессе

Крах доктора Фара // газета «Слоупок Таймс» (17 февраля 2007 года)

Предшественник: 2340-e

Покровитель Абсурдопедии 2 февраля — 15 мая 2015

Преемник: Проф-файтер