Как правильно:Захватить мир

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как захватить мир?

           Предисловие:

Итак, вы долбанутый психопат желающий захватить весь мир. Сейчас я поведаю о том как захватить весь мир. Есть несколько способов.

       Способ N1: "Четвёртый Рейх":

Шаг1: Подать ходатайство о кандидатство в президенты. Шаг2:Подкупить ЦИК. Шаг3:Победив на выборах изменить конституцию в свою пользу,становясь единовластным правителем. Шаг4:Использовать армию и спецслужбы для устранения врагов (всевозможных). Шаг5:Создать нечто похожее на СС. Шаг6:Взять яйца в кулак и начать войну с Германией. Шаг7.1: При победе разграбить Германию и воевать с другими странами Шаг7.2:Если проигрыш близок то: начните ядерную бомбардировку, ибо ядерок у Рашки дохрена. Шаг8:Завоевав весь мир у вас получится тысячелетий рейх.

     Способ N2:Тише травы, ниже воды, опаснее куноити.

Шаг1:Создать секту с собственной базой и там готовиться к заветным событиям. Шаг2:Заманить в секту пластических хирургов и преподавателей иностранных языков. Шаг3:Привилегированных сектантов и сектантов обучить языкам тех стран, куда их направят как полит.агентов, провести пластические операции и при помощи армии (сектантов 2 группы) устранить лидеров всех стран,заменив их своими агентами. Шаг4:Править миром не как царь, а как Бог. Шаг5:Сектантов 3 группы превратить в личных рабов, служащих богу великой империи. Шаг6:Отгрохать собственный замок и правозгласить его святыней, жить в нём т.к вы бог.

Вступление

Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:

Покончить с собой (по этому поводу существует сайт Роскомнадзора со списком 500 способов самоубийства)

Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

Этап № 0

• Влюбиться в безумно известную актрису.
• Как это сделать — это Ваши проблемы…
• Получить от неё отказ.
• Это уже её проблемы…
• Разочароваться в жизни.
• Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
• Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
• Напиться до поросячего визга.
• Вспомнить, что Вам уже за сорок.
• Понять, что в жизни ничего уже не светит.
• Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
• Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
• Вспомнить, что сказала Вам актриса.
• Набить морду шоферу.
• Попасть в СИЗО на 15 суток.
• Встретить там высокообразованых людей.
• К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

Этап № 1

• Купить квартиру в Москве.
• Продать квартиру в Москве.
• Купить на все деньги оружие.
• Уехать в Эфиопию.
• Захватить там Всё.
• Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
• Нанять двух евреев.
• Купить самогон в Украине.
• Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
• Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Этап № 2

Тем временем собираем Mайдан и устраиваем заварушку в Украине. Холодная война нам наруку.

• На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
• Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
• Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
• Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
• Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
• Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
• Начать Джихад.
• Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
• Привезти гуманитарную помощь в Иран.
• Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
• Намекнуть России о настроениях ООН.
• Попросить у России дополнительного оружия.
• Получить оружие и привезти его в Иран.
• Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
• Убедить Россию нанести удар по силам ООН в Средней Азии.
• Приготовиться к войне.
• Убедить США сохранить нейтралитет.
• Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
• Профинансировать колумбийских наркодельцов.
• Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
• Завезти в США 300 тонн кокаина.
• Взамен попросить 4 миллиона долларов.
• Поделить четыре лимона между Абхазией, Казахстаном и Таджикистаном. ( Как четыре на три делить проблема Выхухоли.)
• Построить в США сеть медицинских клиник.
• Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
• Посадить всех детей на иглу.
• Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
• На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех…

• Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
• В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
• Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
• Убедить Китай, что их время пришло…
• Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
• Как крутой парень не смотри на взрыв в Монголии.
• Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
• Перекопать Индию (её не жалко…).
• Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
• Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап № 3

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

• Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
• Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
• Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
• Править долго и счастливо.
• После долгого правления у Вас один два три много выходов:

Идти на третий срок

Умереть в один день с Миром

Назначить своим преемником Ктулху

Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии

Плюнуть на всё и пойти на рыбалку

Продолжить вандализацию абсурдопедии

Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

Способ №2

1. Синтезировать анти-вещество.
2. Создать оружие способное уничтожить Землю.
3. Заставить все страны подчиниться ВАМ.
4. Стать верховным правителем Всея Земли.
5. Переименовать Марс в Маркс, а Луну в Ленина (для коммунистов)