Как правильно:Отравиться пирожком
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
- Не садись на газопровод, не ешь пирожок!~ Тимошенко про пирожок
- Вы уверены, что хотите отравиться?
- Точно уверены?
- Ну смотрите!
Может, после этого Вам легче будет Фкусно жрать...
Способ первый. Шаурматрица на вокзале
- Идите на вокзал.
- Найдите там красный ларёк с пирожками, чебуреками и прочей шаурмой. Да, именно красный!
- Если продавец — эмо, можно не платить. Просто ведите себя, как Чак Норрис. Дайте уже ему ногой с разворота!!!
- А если продавец тупой, то не ищите у него мозг. Ибо бесполезно. Мозг уже давно зохаван.
- Спросите у него пироги с кошатиной/собачатиной/чем-либо ещё. Если у продавца нет мозга, он скажет Вам чистейшую правду.
- Деньги есть? Отлично.
- Ну вот Вы и у цели! Считайте, что на ближайшие 2 часа туалет Ваш!
Способ второй. Зачотный пикничок
Решили съездить с друзьями на шашлычки? Похвально. А пирожки Вы не забыли? Имейте в виду, шашлыками не отравишься!
- Насадите пирожок на шампур, подержите над костром.
- В ответ на вопросы по поводу Вашей адекватности "нечаянно" уроните пирожок в костёр, затем, достав его оттуда и обжегшись, опять же "нечаянно" опрокиньте на него стакан пепси и закиньте пирожок за пазуху другу.
"Весёлый" вечер Вам обеспечен! Ведь потом Вас заставят ЭТО съесть.
Способ третий. Поездка в АсАшАй
Вы специально попёрли в США, чтобы отравиться? Это правильно. Добро пожаловать в МакДональдс!
- Закажите там пирожки.
Об остальном думать не надо! Ваш желудок сам справится.
Способ четвёртый.Приезд родственников
Собсно, тут от Вас уже ничего не зависит.
ЭТОТ КОШМАРНЫЙ СОН ВОПЛОТИЛСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ...
К Вам приехали прапрапрапрапрапра....прадедушка с прапрапрапрапрапра...прабабушкой племянника Вашей свояченицы по отцовской линии. И готовить они СОВЕРШЕННО не умеют. Остаётся бежать до ближайшего сортира... На Ваш выбор:
