Как правильно:Захватить мир

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как захватить мир?

           Предисловие:

Итак, вы долбанутый психопат желающий захватить весь мир. Сейчас я поведаю о том как захватить весь мир. Есть несколько способов.

       Способ N1: "Четвёртый Рейх":

Шаг1: Подать ходатайство о кандидатство в президенты. Шаг2:Подкупить ЦИК. Шаг3:Победив на выборах изменить конституцию в свою пользу,становясь единовластным правителем. Шаг4:Использовать армию и спецслужбы для устранения врагов (всевозможных). Шаг5:Создать нечто похожее на СС. Шаг6:Взять яйца в кулак и начать войну с Германией. Шаг7.1: При победе разграбить Германию и воевать с другими странами Шаг7.2:Если проигрыш близок то: начните ядерную бомбардировку, ибо ядерок у Рашки дохрена. Шаг8:Завоевав весь мир у вас получится тысячелетий рейх.

     Способ N2:Тише травы, ниже воды, опаснее куноити.

Шаг1:Создать секту с собственной базой и там готовиться к заветным событиям. Шаг2:Заманить в секту пластических хирургов и преподавателей иностранных языков. Шаг3:Привилегированных сектантов и сектантов обучить языкам тех стран, куда их направят как полит.агентов, провести пластические операции и при помощи армии (сектантов 2 группы) устранить лидеров всех стран,заменив их своими агентами. Шаг4:Править миром не как царь, а как Бог. Шаг5:Сектантов 3 группы превратить в личных рабов, служащих богу великой империи. Шаг6:Отгрохать собственный замок и правозгласить его святыней, жить в нём т.к вы бог.

==

Этап № 2

Тем временем собираем Mайдан и устраиваем заварушку в Украине. Холодная война нам наруку.

На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
Убедить ООН (тётю Глафиру и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
Начать Джихад.
Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
Привезти гуманитарную помощь в Иран.
Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
Намекнуть России о настроениях ООН.
Попросить у России дополнительного оружия.
Получить оружие и привезти его в Иран.
Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
Убедить Россию нанести удар по силам ООН в Средней Азии.
Приготовиться к войне.
Убедить США сохранить нейтралитет.
Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
Профинансировать колумбийских наркодельцов.
Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
Завезти в США 300 тонн кокаина.
Взамен попросить 4 миллиона долларов.
Поделить четыре лимона между Абхазией, Казахстаном и Таджикистаном. ( Как четыре на три делить проблема Выхухоли.)
Построить в США сеть медицинских клиник.
Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
Посадить всех детей на иглу.
Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех…

Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
Убедить Китай, что их время пришло…
Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
Как крутой парень не смотри на взрыв в Монголии.
Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
Перекопать Индию (её не жалко…).
Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.

Этап № 3

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.

Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
Править долго и счастливо.
После долгого правления у Вас ~~один~~ ~~два~~ ~~три~~ много выходов:

Идти на третий срок

Умереть в один день с Миром

Назначить своим преемником Ктулху

Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии

Плюнуть на всё и пойти на рыбалку

Продолжить вандализацию абсурдопедии

Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота

Способ №2

Синтезировать анти-вещество.
Создать оружие способное уничтожить Землю.
Заставить все страны подчиниться ВАМ.
Стать верховным правителем Всея Земли.
Переименовать Марс в Маркс, а Луну в Ленина (для коммунистов)