Эмо

Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли...
P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!

Эмо — фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая эмо-чёлка — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам Адольф Гитлер. Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, четко заметна так называемая эмо-чёлка, неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто Айен Маккей. Также есть версия, что Гитлер и Айен Маккей — это просто транслитерации имени Ктулху в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания локалхоста — Ктулху, говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит Ктулху.(Есть мнение,что именно из-за Ктулху эмо вынуждены носить эмо-чёлку,так как Ктулху по ошибке зохавало у эмо глаз) В настоящее время также формируется движение «эмохейтеры», призванное очистить землю от эмо-людей — труъ нытиков, не приносящих пользы.Эмохейтеры всё время ржут,говорят всем как им весело и круто,слушают исключительно позитивную,оптимистичную и весёлую музыку,например ска.

Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.

~ БОР про эмо

Происхождение Эмо

мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.

~ Википедия про эмо

В Рунете бытует мнение, что эмо придумали готы, дабы люди наконец оставили готов в покое.

~ Луркоморье про эмо

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки австралийских страусов.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок - особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки.

предполагаемый предок современного эмо

Происхождение эмо (версия 2)

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо - это не что иное, как имо, что больше распространено в палате №666 психушки №13.

Имо - это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки №2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо - это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо - это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и тыкаются клювом об асфальт. Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками "СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!" выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Имо - это я. Я - это имо. (этими словами мы узнаем, что имо - это клонированные Наполеоны, следовательно, Наполеон не захватил Рассию потому, что в то время у него была жуткая депрессия из-за того, что он переел мороженого и он потерял свою любимую пагону (она свалилась прямо в унитаз) с 4 значками АНАРХИЯ (при чем тут анархия, никто так и не понял) и одной свастикой)

Далее представлено краткое руководство к действиям для эмохейтеров

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки, если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо, вас посетила редкая удача.

Если ваше эмо вдруг ни с того, ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда аццкий ор превратится в мелодичное нытье.
Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может оно и не умрёт, но ваш новый диван будет досадно испорчен!
Обязательно заведите своему эмо дневник, куда оно будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный, и запомните - если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой — она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить — ваше эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков, чем больше значков и фенечек на вашем эмо, тем круче оно тру.
Постарайтесь сделать так, чтобы ваше эмо отрывалось от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
За здоровьем эмо необходимо тщательно следить, в виду его низкого иммунитета к перемене настроений. Показателем состояния отдельно взятого эмо является его опущенная на глаза чёлка. Проверяйте степень её влажности: если она мокрая или даже с неё капает, то пациент в отличном состоянии, однако, если челка лишь чуть влажная или, не дай Бог, сухая, нужно срочно предпринимать меры, иначе плакало ваше эмо.
Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и не огорчайтесь — заведите себе гота, он проще в обращении.
Проверяйте есть ли у вашего эмо в сумке (на которой висят значки,которая висит через плечо) его плакательные дневники. Чем толще дневник тем больше ваш эмо тру.
Если плакательный дневничок не заплакан-значит ваше эмо не плакало, а стояло перед зеркалом и поправляло Эмо-чёлку, в результате чего не произошло обезвоживание организма.
Чем больше эмо тру - тем больше суициодальных стишков у него в плакательном дневничке.

Мифология Известно, что эмо необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые эмо, также как и обычные они эмоциональны. Однако наибольший научный интерес представляет "умная и весёлая эмо-блондинка". Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы. [Эмо-Терминатор] Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки Марксистов-Джедаистов дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он труъ и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.