Первая полоса
Открытое письмо Союза писателей
На днях у Союза Советских Социалистических Писателей закончилось терпение, и он решил направить властям коллективное письмо. В составлении письма участвовали 16 писателей; помимо них, свои подписи под письмом поставят ещё шестеро покойных деятелей Союза, когда власти пошлют письмо к чёртовой бабушке и оно окажется в Аду.
В начале письма авторы убедительно попросили правительство не читать его и проигнорировать таким образом волю народа. В случае прочтения, пишет Солженицын, со страной могут произойти необратимые изменения. Например, кто-то в правительстве узнает правду, и его придётся расстрелять.
Далее Союз писателей указывает на огромное количество разнообразных бедствий, приключившихся с государством за последние десятилетия, и на необходимость принятия мер по ликвидации их последствий. Так, Эрнст Неизвестный, неизвестно как ставший писателем, описывает знаменитый, до сих пор действующий кирпичный трамвай в Старгороде как чудовище безумного гения советской экономики. «Его стены ходят из стороны в сторону, когда он движется, — пишет Неизвестный, — и если стоять впереди от него, то можно увидеть, как перемешиваются в них кирпичи.» Недавно одно из детских активистских движений в Старгороде даже нарисовало на земле мелом воображаемую колею кирпичного трамвая, начав и закончив её на настоящей колее, но сомкнув в петлю радиусом всего в 2 м, намекая, что кирпичный трамвай способен без посторонней помощи свернуться в трубочку. Союз писателей требует снять трамвай с эксплуатации и заменить его обычным шагающим экскаватором.
Убедившись, что уже никто не читает, писатели стали с середины письма писать кто о чём. Так, Солженицын пишет о демографической ситуации в стране. «Раньше, бывало, женятся Ванька с Манькою, и на следующий день у них ужо двойня, а ещё через день — третий поспевает, тоже мальчик. Так раз — и за неделю шестнадцать детей нарожают — мало того, ещё и вырастят! Да говорю, старшие уже из армии возвращались к концу недели. А, стоп, или это в „Династии“ было?…»
Написание письма перешло в совместное чаепитие и закончилось торжественным заворачиванием рыбы в газету конверта в письмо, так, чтобы последнее оставалось открытым для всех, а конверта (с адресом) не было видно. Письмо направили Правительству Юго-Восточных Островных Штатов Северной Америки.
Достовернейшая информация от корр. И. О. Фонаря
|
|
5 октября
2 октября
30 сентября
19 сентября
1 сентября
|
|
| Резервная полоса
|
Сенсация! Впервые зарегистрирован свободный анонимус!
Сегодня учёные ИЯФ СО РАН впервые зарегистрировали существование свободного анонимуса. Эксперимент проведен на подземном ускорителе института. Зарегистрировано так называемое квантово свободное состояние анонимуса, теоретически предсказанное ещё Нострадамусом. Квантовые характеристики: фиолетовость −1/3 ку, странность полуцелая, аромат тройной.
————————————————————
Страх и ненависть вокруг 9/11
Девять-одинадцать является нашей приоритетной проблемой
~ Лоис Гриффин про 11/09/2001
Не помню, когда я проснулся, и засыпал ли я вообще. Ночь выдалась небывало холодной, и мне пришлось разогревать свой грузовик в пять утра, чтобы быть в редакции к сроку. До сдачи статьи в номер оставалось почти четырнадцать часов, но дорогу в город занесло снегом, и приходилось оставаться начеку постоянно. Поэтому мне нужно было что-то покрепче кофе. Гораздо крепче.
Вообще я живу в довольно тихом месте, и никогда не убивал больше, чем мне нужно было для пропитания. Но сегодняшний день я решил отметить с помпой. Начхать на соседей.
Когда мотор взревел, я уже был полностью готов. Я — профессионал, быть может — последний в наше время, и предпочитаю выполнять работу добросовестно, хотя сегодняшний материал чуть не доконал меня. Сдать статью я не успевал физически.
Последние пятьдесят километров трассы обещали быть затравленной гонкой, и я знал это, поэтому успел всё-таки прихватить с собой то, что помогло бы мне в пути — и, опять же, если вы знаете меня, вам не нужно разъяснять на пальцах, что к чему.
Редактор — ужасная свинья, к которой нельзя испытывать уважения. Если Магомет оказался настолько сволочным, что смог реинкарнироваться в обход всех шайтанов своего мусульманского пекла — то он определённо вселился в этого поганого типа. Кровь с бензином. Никакой жалости к неудачникам.
Отпусти сцепление, вдави педаль газа в пол. Ты едешь.
Специальный корреспондент прямо из сердца событий, Доктор Гонзо
|
|
