Ненависть

Ты такая мразь, что даже этот кот тебя ненавидит.

Читатель, да, я к тебе обращаюсь, если бы ты только знал, как я тебя ненавижу. Думаешь, мне приятно печатать эти строки только для того, чтобы ты, гад такой, их читал? Чего? Ты спрашиваешь, почему статья начинается не с сабжа полужирным шрифтом? Нет, ну вы только посмотрите! Он ещё будет меня учить, как писать статьи! Да пошёл ты знаешь куда? Хотя, если честно, мне наплевать на тебя и на то, что ты скажешь. Да, наплевать! Итак, я начинаю.

Определение

Ненависть — интенсивное, отрицательно окрашенное чувство, отражающее восприятие объекта ненависти как крайне негативно влияющего на жизнь субъекта, препятствующего удовлетворению его важных потребностей. Ну чем ты опять недоволен, привередливый ты наш? Тебе не смешно? А с какой это радости я должен тебя смешить? Я к тебе, гниде, в придворные шуты не нанимался, так что заткнись и читай молча.

Итак, я продолжаю. Ненависть призвана организовывать поведение субъекта так, чтобы убрать из его жизни объект ненависти, поэтому часто сопровождается желанием убить, ударить, раздавить, уничтожить объект ненависти. Ты меня понял?! Я хочу тебя убить, ударить, раздавить и уничтожить!!! Твоё счастье, что я слишком занят, чтобы тратить своё драгоценное время на таких как ты.

Ну что тебе опять не нравится? По-твоему, я эти 2 предложения содрал с Википедии?! Да иди ты знаешь куда? Да, на этот раз в другое место. Специально для тебя, жалкого червя, объясняю, что это чистое совпадение! Совпадение, ясно тебе?! Ох, как я только тебя ненавижу, мразь!

История

А сейчас, сукин ты сын, я поведаю, как это всё начиналось. В незапамятные времена, когда тебя, молокососа, ещё на свете не было, я учился в ненавистной мне бомжацкой школе, и там был такой идиотский предмет история. Ты, хамло, ещё спрашиваешь, сколько мне лет?! А тебе какое дело? Заткни свою пасть и слушай молча. Я ненавидел эту историю (и сейчас ненавижу!) больше всех остальных дебильных предметов: эти дурацкие даты, куча всяких королей, царей, императорей… Единстенный, кого я помню — это Пипин Короткий. И я не гоню, скептик драный, этот лошара, которому не повезло с прозвищем, действительно был!!! По сравнению с этим твоя фамилия Голопупенко уже кажется не такой обидной, не так ли? Что ты ржёшь, пошляк? Как я ненавижу идиотов, которые смеются над чужим несчастьем!

А ещё эти бесконечные войны меня так кумарили: то Ледовое побоище во время хоккейного матча, то битва со шведами в Полтавском метро, то эта идиотская Столетняя война, которая, чёрт бы её побрал, длилась не 100 лет, а 116. Вот ты, чмошник, смеёшься, а мне из-за неё двойку ни за что поставили. А всё потому, что войну назвали такие же упыри, как ты. Назвали бы войну Сташестнадцатилетней, и никаких бы проблем не возникло.

А у тебя сколько было по истории? Пять?! Иди ты знаешь куда, ботан хренов? В общем, куда знаешь, туда иди, а я пока подумаю, куда бы тебя ещё послать.

Виды ненависти

А вот этот раздел ты мне лично будешь рассказывать наизусть, пока жив. Знаешь, каких усилий мне стоило написать эти пункты?

«Дружба» крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг…

• Ненависть к бывшему другу. К счастью, ты никогда не был моим другом, но всё равно прочитай это, потому что я так сказал! Очень плохо, когда друг оказывается такой же тварью, как и ты, и не познаётся в беде. В этом случае может помочь только хорошая, крепкая дружба. Ты меня понял? Хорошая такая, крепкая бензопила «Дружба». А то эти чёртовы китайцы, которых я тоже ненавижу, сделают бензопилу на соплях, а она и сломается в первый же день.
• Ненависть к врагу. Запомни, сучонок, что каждый человек на этой планете — потенциальный враг. Поэтому ненавидеть нужно всех подряд, ясно тебе? Ну-ка повтори! А теперь повтори первый пункт! Ладно, живи пока, но разговор не окончен, понял, гад? Так, я не понял, а с какой это стати ты меня вдруг стал ненавидеть? Я тебя чем-то обидел? Так почитай Библию, антихрист! Там ясно написано, что если тебя ударили в левый глаз, подставь правый! Какая ещё щека? Поучи меня ещё, щенок!
• Ненависть к тёще. К какой ещё тёще? Какой дурак придумал этот пункт? Да не женись ни на ком, и тёщи никакой не будет! Но это мне ненависть к тёще не нужна, а ты, неуч, наматывай себе на ус! Чего? У тебя нет усов? Ну так отрасти!
• Ненависть к изменившей жене. Ещё один дебильный пункт! Блин, я ненавижу того, кто это придумал. Да выкинуть эту жену вместе с любовником в шкафу с девятого этажа и всё!
• Ненависть к себе. Значит, слушай сюда, упырь. Ко мне это не имеет никакого отношения, а ты запомни этот пункт, как свои пять пальцев! И прекрати строить такую угрюмую рожу, идиот! Тю, блин, это зеркало. Понаставят тут зеркал, уроды, а нормальные люди из-за них страдают.

Примеры ненависти

• Сначала объясню на простом примере: у одного жлоба, вроде тебя, было целых 2 яблока, а у реального пацана, вроде меня — только 10. Так вот, этот жлобяра, несмотря на то, что его попросили по-хорошему, отказался делиться с этим пацаном яблоками. Естественно, последний возненавидел его и стал выяснять отношения. Но пацанчик-то нормальный, в отличие от подобного тебе жлоба, не вор какой-нибудь. И он заключил вполне справедливый бартер, обменяв 2 каких-то жалких яблока на 2 великолепных фонаря под глазами. А этот жлоб ещё остался чем-то недоволен и тоже возненавидел честного и справедливого чувака. Короче, между ними возникла взаимная ненависть. Хотя, для кого я это всё пишу? Ну уж не для тебя, это точно. Учи виды ненависти, сопляк, через час проверю.

• 2+2=4. У тебя ещё хватает наглости спрашивать, при чём тут ненависть?! Да при том, что этот дрянной примеришко я писал, испытывая к тебе ненависть, как ты не понимаешь?!

• Ах да, я тебя, тварь такую, ненавижу. Это тоже пример ненависти.

Дурдом-2

НЕНАВИЖУ-У-У-У-У!!!

Список того, что я ещё ненавижу

Я много чего ненавижу в этом ненавистном мире, и тебя в том числе. Что? Ты уже давно привык к этому? А какого чёрта ты это читаешь? Я же тебе сказал русским языком: учи виды ненависти!

Как же вы все мне надоели! Вот мой список, подавитесь:

• Составление списка того, что я ещё ненавижу, превышающего по длине 1 пункт.

Ненависть и любовь

Это слова-антонимы, ничего больше. И вообще, нечего тут зырить, это я для себя, любимого, написал. А тебя я ненавидел, ненавижу и вечно буду ненавидеть!

Ненависть и русский язык

Учителя русского языка в школах несут всякую чушь, что якобы глагол «ненавидеть» является неправильным. Ух, как я только их ненавижу! Это русский язык неправильный, а глагол «ненавидеть» очень даже правильный!

Ненависть и английский язык

НАТЕ вам, получите, гады! Кстати, английский язык не так уж плох, выражает главную суть. Но я всё равно его ненавижу, и тебя, читатель, я ненавижу, и всех я ненавижу, и даже тавтологию я… антилюблю! Понял, щенок?

Ненависть и союз «и»

Какого чёрта эта буква уже не первый раз стоит справа от такого замечательного слова, как ненависть? Я ненавижу все эти тупые одиночные буквы, все до единой! Хотя нет, буква «я» вполне годная, она обозначает умного и образованного человека. А все остальные буквы я НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!

Ненавистные факты

Вы все, должно быть, ненавидите старые, всем надоевшие шутки. Я вас тоже ненавижу не меньше, поэтому эти факты для вас. И попробуйте только не засмеяться!

• Ненависть — это единственная во Вселенной вещь, которую не может зохавать Ктулху. Не слышу смех! А ну смейтесь!
• Если Чак Норрис испытывает к кому-либо ненависть, то тот уже труп. То же самое произойдёт и с вами, если не засмеётесь! А ты учи виды ненависти!
• Ненависть — не Википедия. Эту шутку я сам придумал, потому что я умный, в отличие от вас, идиотов!

См. также

Ещё один дебильный раздел. Причём тут «См»? У кого это там «сантиметр также»? Наверно, это у тебя, читатель, сантиметр, также, как и у всех остальных лузеров. А у меня больше сантиметра, так что завидуй мне. А теперь оставьте меня в покое, пока я вас по-настоящему не возненавидел.

Ну ладно, раз уж ты настаиваешь на ссылке на другую страницу, так и быть. Я сегодня добрый:

• Любовь (пожаловаться на ссылку)
• Геометрия ненависти
• Кровная вражда

Не подсматривай, сука! Там всё равно ничего нет, а если и есть, то это не твоё дело! Понял, мурло?  

А теперь ты послушай меня, сявка. Да, я к тебе обращаюсь, автор этой никчёмной статьи. Ты вообще о чём думал, щенок, когда писал это? Думал, что я тебя не вычислю? Думал, что тебе за это ничего не будет? Ты сильно ошибаешься. Я, к твоему сведению — хакер со стажем, и таких, как ты, мне найти раз плюнуть.

Собственно, чё я зашёл сюда. Мне порекомендовали этот ресурс друзья, для того, чтобы чисто поржать. Так вот, я по рандому перешёл сюда, надеясь получить положительные эмоции. И что я получил взамен?! Нет, гадёныш, ты не подумай, я тебя-то как раз не ненавижу. Мне тебя даже жалко, малый. Я, конечно, мог бы преодолеть 5461 км до твоего дома, чтобы подстеречь тебя и проучить, как следует. Но я этого делать не буду, потому что я взрослый человек, у которого есть жена и дети, а ты всего лишь жалкий школьник, максимум — студент.

И вот тебе мой совет: сделай так, чтоб этой статьи здесь больше не было. Со мной тебе повезло, но если кто-нибудь ещё это прочитает, то тебе несдобровать.

— Доброжелатель

Ой, напугал! Тоже мне доброжелатель нашёлся! Вали отсюда, боксёр по переписке малолетний, пока я тебя сам не вычислил! Я тебя ненавижу, лошара! Что, унизить меня захотел, падла?! Да этот текст всё равно никто не прочитает, и нефиг тут гадить в основном пространстве!

Я ж тебе русским языком сказал, сука, читающая эту статью: не подсматривай! Терпеть не могу таких любыпотных варваров, или как их там, которые суют нос не в своё дело. Сгинь сейчас же!

Понял, валенок? Это хорошая статья, достойная Абсурдопедии, а ты настолько плохой, что не достоин даже элемента её паззла в левом верхнем углу!