Изобретение

Царь Кощей, чахнущий над изобретением злата в представлении Альбрехта Дюрера

Изобретение — новая интересная штука (объект, явление, процесс), которой раньше не было. Автор изобретения носит гордое имя изобретателя. Изобретения сделали из обезьяны человека, но цивилизация существует уже так давно, что никто точно не знает, кто и что изобрёл. Хоменко утверждает, что дело было так.

Сначала японцы изобрели эскимо, любовь и шерстяные носки. Эскимо всем понравилось, про любовь никто не мог ничего сказать, и поэтому её отложили на потом, а шерстяные носки быстро всем надоели. Тогда японцы изобрели русских, европейцев и американцев. Русские изобрели Менделеева, который изобрёл водку «Смирнов», и Достоевского, который снова изобрёл любовь, но с ней опять не знали, как поступить, и в конце концов решили спрятать в чулан. Европейцы изобрели кушать лягушек и играть в футбол, за что получили прозвище «Изысканные Европейцы». Американцы изобрели «копирайт» и Свидетельство, в котором говорилось, что будто бы они изобрели японцев, и элвис-пресли, и ещё фаст-фуд, и телевизор, и водку «Смирнофф», а их, американцев, изобрела древняя богиня Кокакола, которую никто не изобрёл, потому что она самоизобрелась из Пустоты За Семью Печатями. Японцы обиделись и изобрели японца по имени Фукуяма, который наплевал на приличия и изобрёл для этой истории счастливый конец.

А французы изобрели совокупляться. Такая уж бездарная нация — ни паровоза, ни радио, ни хрена. Французские мужики сразу отрастили себе усишки, а бабы стали носить тюрнюры и делать адюльтер. Колумб, нормальный пацан, который не совокуплялся, а открывал новые земли, даже привёз специально из Америки сифилис, чтоб они все через это издохли, но французы оказались живучие, что та плесень на сыре.

Потом это дело подхватили и стали внедрять масоны, потому что если человек совокупляется, то ему надо много денег, и он начинает много работать на Тайное Мировое Правительство и строить Новый Мировой Порядок.

На Руси никогда не совокуплялись. Детей находили в капусте, а при советской власти их получали в специальных магазинах, а члены ЦК — даже в закрытых распределителях. Совокуплялась только парочка диссидентов, да и то нормальные диссиденты за это их презирали, потому что нормальные диссиденты всё время либо бухали и рисовали картину с Задницей, либо писали Петицию Про Тесто.

После перестройки всё это, конечно, стали скрывать, поскольку Тайное Мировое Правительство решило строить на одной-шестой рыночную экономику, а без совокупления рыночной экономики не бывает. Без него бывает только нормальный коммунизм, ну или Развитой Социализм, если слишком много бухать.