Как правильно:Делать надписи на футболках

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Готовясь к экзамену, вы исписали рукава рубашки математическими формулами? Запачкав любимую майку шашлыком, перерисовали пятно в шикарный твёрдый знак? Забудьте об этом! С помощью этого бесценного руководства вы сможете сами сделать себе шикарную надпись на своей футболке!

Подготовка

Выбор футболки

В идеале должно получится нечто подобное. Вот только не получится

Как это не глупо, для надписи на футболке вам понадобится собственно футболка. К её выбору следует подойти со всей ответственностью, ведь на неё вам придётся потратить добрых десять минут своей единственной и скоротечной жизни.

Во-первых, убедитесь, что выбранный вами материал — действительно футболка. Потому что исписанное красивым почерком полотенце — это хоть и модно, но никто об этом не узнает.

Во-вторых, убедитесь, что это ваша футболка. Ибо может случится, например, что ваша сестра, закончившая консерваторию по классу тромбона, заставит вас переделать надпись «Linkin park 4ever» на «Бах вечен», и ваш труд пропадёт даром.

Несколько советов по выбору футболки:

• Не берите оранжевую футболку. Что бы вы на ней не написали, у окружающих эта надпись будет ассоциироваться с каким-нибудь Автодормостстроем, и оно вам надо, спрашивается.
• Не берите уже исписанную майку, потому что то, что там написано, всё равно смешней, красивей и оригинальней ваших глупых и боянистых каракулей, что заставит вас чувствовать себя неудачником.
• Не берите чёрную футболку. Что бы вы там не написали, всё равно видно не будет.
• Не берите майку от Dolce&Gabbana, купленную в элитном бутике за сумасшедшую сумму. Лучше купите такую же в соседней забегаловке, только с ценой на пару нулей короче и ошибкой в слове Gabbana. Тогда будет не так обидно в случае неудачи и не так больно, когда об этом узнают заботливые родители.

Выбор надписи

99,9 % надписей на майках делаются по этой схеме

Скорее всего, вы уже давно придумали гениальную надпись на свою несчастную футболку, и всё это время переживали, что руки не доходят её сделать. Тем не менее, прежде чем портить вещь, задумайтесь — не лучше ли написать эту самую надпись в личном дневничке, на заборе, под чужими окнами? Не умнее ли будет выложить её пробками от пива на свежем асфальте или сосисками на сковородке?

Если вы всё равно уверены, что ваша надпись гениальна, с этим уже ничего не поделаешь. Конечно, нынешняя медицина утверждает, что в силах испортить всё, что можно, но тем не менее верить никому нельзя, кругом одни враги. Одни мы хорошие и дадим вам несколько бесценных советов.

• Если промыть уши морковным соком, стоявшим неделю в холодильнике, явится Геннадий Петрович Малахов и посоветует надписи делать на растущей луне корнем люпина.
• Не пишите название известного бренда. Все прохожие будут уверены, что майку вы выиграли путём «собрав, вырезав, наклеив и найдя под крышечкой», а вашего труда там не шиша. Это обидно.
• Не пишите стихи Пушкина поперёк всей футболки. Если вы сделаете это, вокруг вас вместо ваших поклонников (ради которых вы, скорее всего, и затеяли майкописание) будут крутится поклонники Великого Русского Поэта, которые, будучи зажаты какими-то толстыми потными мужиками в переполненном метро, захотят прикоснуться к прекрасному. Такой поворот событий вас вряд ли устраивает.
• Не пишите слишком много — это создаст очередь за вами, которой на вас будет вообще-то наплевать, а вот узнать развязку сюжета очень хочется.
• Не пишите сложных фраз. Ввиду особенности строения современного мозга вы там обязательно допустите хотя бы одну ошибку. И однажды, придя домой, обнаружите, что эта самая ошибка исправлена красной ручкой, а внизу красуется двойка. Майку придётся выбросить.
• Не пишите названия игр, в которые вы уже неделю играете. В будущем на майке не останется свободного места, и придётся занимать новую.
• Прежде чем писать какую-то глупость, убедитесь, что до вас её никто не придумал. Зайдите в ближайший магазин приколов. Если там висит точно такая футболка, как и придуманная вами, подумайте — действительно ли это изготовители совесть потеряли и тырят чужие идеи. Может, этим занимается кто-то другой?
• Сейчас очень модно делать надписи на иностранном языке. Например, на китайском. Попробуйте (для этого достаточно в китайской Википедии нажать на любую ссылку и в открывшемся окне запомнить любые пару иероглифов. Всё равно те, кто не знают китайский, будут уверены в вашей образованности и начитанности, а те, кто знают, будут читать Гёте в оригинале, и им не до чужих изрисованных маек).
• Тщательно подумайте, кто вас будет бить за вашу надпись. Если список получается внушительный, добавьте ещё мелким почерком свои данные и номер паспорта. Если что, вас быстро опознают.
• Если вы решили сделать не надпись, а рисунок, забудьте эту идею. Чтобы нарисовать хоть что-то, следует обладать руками из откуда надо и некоторым талантом. 99,9% жителей Земли ни тем, ни другим не страдают.

Выбор средств

Для того, чтобы написать нечто на вашей футболке, воспользуйтесь пишущей принадлежностью. Но только не шариковой ручкой — это слишком вызывающе. Поищите что-нибудь подолговечнее и понесмываемее. Но только не тушь для ресниц.

Процесс написания

Соберите зубы в кулак. Достаньте душу из пятки. На всякий случай вызовите МЧС. Можно МВД или хотя бы слесаря. Помолитесь. Впереди вас ждёт жуткое испытание — рисование на собственной футболке.

Шаг 1

Возьмите лист бумаги. Напишите на ней то, что собирались сделать на футболке. Видите, какой кошмар? А на одежде ещё и похуже будет. Не забросить ли вам эту идею?

Шаг 2

Повторите свою надпись много раз. Повторили? Это не много. Повторите ещё столько же. Ну как? Всё равно отвратительно? Ничего удивительного. Просто у вас руки из… Ну, в смысле почерк не каллиграфический.

Шаг 3

Не устали марать бумагу? Нет? А может забросить вам всё это? Не хотите? Ладно, переходите к следующему шагу.

Шаг 4

Добились, чего хотели?

Задумайтесь о смысловой нагрузке третьего шага. Придите к выводу, что всё вокруг изменчиво и загадочно, а вы, как балбес, на майке порисовать захотели. Горестно перейдите к пятому шагу.

Шаг 5

Чтобы писание на футболке завершилось успехом, принесите жертву духам, отключите закон Мерфи. Для этого уроните на майку бутерброд маслом вниз. Сделали? Переходите к следующему шагу.

Шаг 6

Оказывается, духов не существует, а закон Мерфи не действует. Но зато вы уже заляпали свою футболку, и испортить ещё больше её не так жалко.

Шаг 7

Вдохните поглубже. Подумайте ещё раз — может, сделать что-нибудь полезное для человечества? Например, кота покормить?

Шаг 8

Раз вы дошли до этого пункта, вы безнадёжны. Резким решительным движением разверните футболку, вскройте письменную принадлежность и нанесите свою надпись, как 100 раз на бумаге до этого.

Шаг 9

Стойте! Вы ещё не начали? Начали? Бли-и-ин! Ладно, продолжайте.

Шаг 10

Поздравляем! Вы собственными силами испортили хорошую вещь, зато получили плохую, но уникальную. Теперь вам есть, чем гордиться.

После окрашивания

Дайте майке высохнуть. Посмотрите ещё раз на плод своего нечеловеческого труда. Выйдите из обморока. Повторите эту операцию. Если после десятого просмотра вы перестали отключаться, значит, ещё не всё потеряно. Попробуйте дорисовать декоративный элемент — например, крыло старой больной бабочки. Нарисовали? Теперь вы видите, что раньше было всё не так уж и плохо. Можете удариться в эксперименты. А можете об стену.

Если вы решили увековечить свой труд, закиньте свою покрашенную майку куда-нибудь в шкаф. А если здравый смысл всё-таки пересилит, попытайтесь её отстирать. Конечно, из этого ничего не получится, но зато вы сделали всё, что смогли. А главное — получили бесценный опыт! Теперь вы точно знаете, как делать надписи на футболках и почему лучше самому этого не делать.

Интересные факты

• Иная клякса лучше произведения искусства, которое можно нарисовать вручную.
• Хорошо исписанную футболку можно продать за большие деньги.
• Но то, что получилось у вас, лучше не продавать.
• Да и вообще, никому не показывать.
• Иногда лучше сказать не «это я сам написал», а «напали какие-то хулиганы и испортили футболку»…