МВД

И если есть те, кто приходит к тебе —
Найдутся и те, кто придёт за тобой…

~ Дарт Херохито. «Былое и думы»

Менты́ поганые — волки́ позорные!

~ криминальные авторитеты про обезьянник.

Глеб Жеглов, Володя Шарапов и кошка (слева)

МВД (Мордовороты, Вышибалы, Дуболомы) — общество громил, созданное на заре мира как приют для тех, у кого есть сила, но не хватило ума приложить еë самостоятельно. Несчастные громилы под присмотром умников из правительства теперь находят применение бесхозной силушке богатырской на благо стране, по крайней мере так почему-то официально считается.

Особенности

Непременный атрибут члена МВД — демократизатор или простая резиновая палка как фаллический символ исполнительной власти, который она искусно ложит на остальных, не имеющих мандата.

Чем занимается МВД? —

• охрана учреждëнного свыше беспорядка;
• борьба с неорганизованной преступностью;
• решения вопросов длительного удержания на одном месте путешественников;
• забота о назначенных свыше затворниках, в том числе от пьянящей свободы;
• легальный оборот оружия, наркотиков и карикатур на начальство;
• цензура нецензуры под видом не цензуры;
• приучение граждан щедро делиться с ближним на личном примере.

Милые лица

Краткая история МВД

Всем, кто ложится спать —
Спокойного сна…

~ Радио про МВД

Ты помнишь как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь…

~ бандиты про первую ходку.

Опьянённый революциями и победоносным окончанием гражданской войны, народ получил новый вечный двигатель власти, прототип которого до 1946 года именовали НКВД («Несовершенная Конструкция Вечного Долготерпения»). Ещё свежи были в памяти воспоминания о немилосердной царской охранке. А тут ещё кровавая гэбня постоянно меняла вывески, чтобы от неё не так явно шарахались проплывающие мимо потенциальные подозреваемые во вредительстве. И решил тогда Великий Вождь и Учитель Народов создать новую рабоче-крестьянскую полицию, но с милыми лицами (сокращённо — милиция). Документ составил, ухмыльнулся стильным прищуром, а затем по тюремной привычке чернильницу взял да и съел. Поутру пришли в Кремлёвский кабинет юные Ленинцы, прочитали очередной завет, вспомнили заповедь, что если не можешь остановить или предотвратить, то обязан возглавить. Отправили молодых смазливых первенцев на улицы. Назвали первых регулировщиков общественных масс ОРУДовцами, ибо по свидетельствам многочисленных очевидцев событий, разошлись и орудовали они не слабо…

Время шло. За рычаги паровоза, пыхтящего в сторону станции Коммунизм, взялся новый Вождь Всех Времён Племён и Народов СССР — сокращённо: товарищ Коба (сын сапожника Иосиф). К тому времени имидж милых лиц был несколько подмочен, а местами даже сильно скомпрометирован беспочвенными посадками. Судите сами, людей просто брали на улицах, в уютных кроватках в 4 утра, непосредственно у станка и у всех на глазах с размаху бросали в воронок (любая машина чёрного цвета, отдалённо напоминающая по цвету Мерседес). Изрядно покатав по городу, задержанных помещали в не приспособленные для роста и развития кутузки, а в качестве субстрата вместо почвы давали только воду. Началась прогрессивная на то время гидропоника — водяные понты. Большинству такие посадки не пришлись по вкусу, да и активисты Гринпис из-за бугра начали истошно вопить, что пора что-то менять. И пришла в голову Великого Вождя и Учителя Всех Времён и Народов, что во всём виноваты жиды шпионы. Деловито написал в блокнотике: «Гей, славяне! Геть, микробы! Смерть шпионам!». Зашёл адъютант и обменял листочек из блокнота на Боржоми, но не на всю, а только на самую лучшую часть долины. Попался листочек из блокнота прямо товарищу Калинину — всесоюзному старосте. Созвал Калинин кой-кого и молвит, что есть свежий посыл сверху: «Смерть шпионам!» Какие будут мысли по поводу и без? Товарищи: «Мочить, всех мочить! Создать секретное приложение „Молот шпионов“ и мочить… прямо в сортире!» Я так и понял, что по генеральной линии у нас с вами разногласий не возникнет. Назовём, к примеру, «Молот шпионов»… Или как говорил снайпер Чехов: «Краткость — сестра таланта». За сим короче некуда: «СМЕРШ!» Вопросы? А почему «Ш»? Калинин хитро улыбнулся и молвил: «Чтобы такие как ты шестёрки не догадались»! «Забавный старик», — подумал Иосиф и не стал сажать Калинина.

СМЕРШ был таки создан. В качестве девиза избрали изречение товарища Коба: «Нет человека — нет проблем, а незаменимых — просто нет!» А машину с её долготерпением переименовали из НКВД в МВД.

Выдача документов

Я волком бы выгрыз бюрократизм.
К мандатам почтения нету.
К любым чертям с матерями катись любая бумажка.
Но эту…

~ Маяковский про вред отсутствия паспорта.

Чтобы хоть как-то скрасить унылое однообразие казённой обстановки, в районных отделениях милиции решили выдавать разного рода документы, удостоверяющие личность. Таким образом, для всех сознательных, добропорядочных и законопослушных граждан СССР знакомство с МВД начиналось в 16 лет, а для несознательных, недобропорядочных и не уважающих Уголовный кодекс граждан встреча могла произойти раньше прямо в детской комнате милиции или даже в ясельной комнате, но об этом написано ниже.

Проверка документов

Я достаю из широких штанин…

~ Маяковский про писку.

Основная работа и обязанность любого милиционера — проверка документов и наличия прописки. Если тугамент у баклана таки имелся и был в исправном состоянии: свежее фото морды лица, соответствующей срокам 16; 25 и 45 лет без конфискации имущества, сведения о прописке, воинской повинности и прочей необходимой всякой всячине, то начинались стандартные вопросы:
— Почему не брит?
— Так, это, я — усы и бороду отпускаю.
— Да нет, почему не подданный английской короны? (шутка юмора у нас такая). Короче, быстро в парикмахерскую, а то на 15 суток и будьте любезны! Я доходчиво излагаю?

Если при себе не было (большая редкость в СССР!) паспорта, водительских прав, военного или студенческого билета, пенсионного либо другого удостоверения личности, то такая встреча неизбежно заканчивалась в КПЗ (см. ниже). Мобильных телефонов в СССР не было, а к телефону-автомату задержанных на улице не допускали, чтобы ненароком не утекли от правосудия. В КПЗ, дождавшись своей очереди, жертва попадала на приём к дежурному следователю-дознавателю. Затем, после непродолжительной стрёмной беседы, задержанный получал право позвонить по служебному телефону домой и успеть крикнуть в трубку: «Заберите меня отсюдова!!!» Через некоторое время (обычно на такси, ибо дело-то неотлагательное) приезжали родичи с документами задержанного и, разумеется, своими, дабы их самих не повязали. После соблюдения всех необходимых формальностей жертву выпускали на волю. Мало сказать, что для самой жертвы это был урок на всю оставшуюся жизнь, что даже в общественную уборную нельзя выйти из дома без паспорта. Счастливый вызволенец делился своими впечатлениями о посещении КПЗ с друзьями и знакомыми, а те, в свою очередь, тоже начинали следить за собой, чтобы ненароком не оказаться на улице совсем без документов.

Приёмник-распределитель (обезьянник)

«Врёшь!» — кричу. «Шалишь!» — кричу. Но и дух — в амбицию,
Стукнул раз — специалист, видно по нему!
Ну я, конечно, побежал, я позвонил в милицию:
Убивают, — говорю, — прямо на дому…
…Что с ним стало? Может быть, он в тюряге мается.
Но чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть!
Ну а может, он теперь боксом занимается?
Если будет выступать — я пойду смотреть!

~ Высоцкий про Джина

У населения стал постепенно укрепляться авторитет милых лиц в погонах, чему в немалой степени способствовала пропаганда и реклама в литературных произведениях, в кино, на радио и даже на телевидении. Все уважающие себя службы быстрого реагирования обзавелись телефоном. Опять же реклама, например, про доблестных пожарных, которым надо звонить 01: «Если в вашем цехе душно, если в офисе жара — это значит, что вам нужно гнать оттуда петуха!» [красного]. В те годы среди комсомольской и несоюзной молодёжи, а также фарцовщиков всех мастей была весьма популярна композиция заморского квартета «Жуки»:

При пожаре —

                    звоните 01,
                                     звоните 01,

                                                      звоните 01!

Сами милые лица, быстро прибежав и обнаружив на месте преступления ещё дышащие тела, незамедлительно искали ближайшую будку телефона-автомата и совершенно бесплатно звонили, чтобы вызвать карету скорой помощи (оз или 03, кто как видел). А в кинотеатрах огромной и необъятной страны крутили буржуйский недорезанный фильм «Телефон полиции — 110».

Решили молодые милиционеры что им тоже нужна своя регистратура. Да и надо же куда-то жён пристраивать, чтобы за ними было проще смотреть, да и дополнительный заработок как-никак… Многие говорили, давайте — 110, как в кино. Им возразили: вы с начала всех фантомасов изловите, а потом будете косить под разных там Дериков… И тут задремавший было председатель молвил: «Элементарно — 02!» Именно так, по одной из официальных версий, была создана служба 02 на случай, «если кто-то кое-где у нас порой»…

В тесном соответствии регламенту, на телефоне поочерёдно сидели барышни всех времён и возрастов, которые эротично принимали звонки на телефон 02. По звонку срочно выезжала бригада на мопедах или мотоциклах с коляской и везла свежесобранных нарушителей в участок. В дежурной части каждого уважающего себя милицейского участка была оборудована гостевая комната, отделённая от основного пространства металлической сеткой. Согласно казённой номенклатуре, помещение именовалось КПЗ — Комната Пойманных Залётчиков. В этом сетчатом пространстве, изготовленном по образцу помещений зоопарка, ждали своей участи задержанные, но ещё не осуждённые граждане и не граждане СССР. По ночам и вечерам, когда оперативники выходили на охоту, клетка комната начинала заполняться гостями. При этом, по вечерам зазывать гостей в заведение добровольно помогали дружинники из числа сознательной молодёжи и комсомольцев. В ожидании следователя или перевозки в рай вытрезвитель здесь томились разного рода-племени задержанные. Завсегдатаи этой ожидальни (КПЗ) прозвали её метко и ласково — обезьянник.

ГАИ

А я у гай ходила
И завтра ще пийду!

~ Верка Сердючка про ГАИ

Скажи-ка дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром?

~ Лермонтов про ГАИ

ГАИ (расшифровывается как «Гони Ассигнации Инспектору»; также укр. ДАІ — давай!) — магическая служба при вечном двигателе, созданная для проверок на дорогах. Во времена милых лиц встреча с ГАИ всегда начиналась с проверки документов (наличия водительских прав и талона к ним, который проверяющие при желании компостировали. После трёх просечек, водителю приходилось, пройдя три круга ада, покупать новый талон в ГАИ). Чаще всего камуфлировалась под избушку на курьих ножках и пряталась в чаще леса. Надёжно спрятавшись в чаще, сотрудники (реже охотники-одиночки) вели неустанное бдительное наблюдение: не появится ли на горизонте подходящий лох из числа автомобилистов, мотоколясочников, мотоциклистов, велосипедистов, газонокосильщиков и других счастливых обладателей любого транспортного средства с мотором (велосипеды тогда были с подвесными бензиновыми моторами, но не мопеды, а бешенных табуреток и гиросамокатов и моноколёс ещё и в помине не было). При опросе очевидцев встреч с ГАИ, каждый описывал их бурную деятельность по-разному. Одни говорили, что внезапно из кустов появлялась полосатая палка, а через минуту милое лицо ласково вопросительно-восклицательно здоровалось: «Нарушаем?!» После этого начинался шмон транспортного средства безжалостный и беспощадный с целью обнаружить огнетушитель и аптечку в машине, и горе побеждённому тому, у кого их не было… Другие утверждали, что когда они останавливались на светофоре к ним из кустов вылезали призраки в образах сказочных героев и требовали предъявить права́. Прочие, в основном представительницы слабого прекрасного пола утверждали, что встреча с ГАИ — это когда 8 марта милые лица останавливают товою ми-ми-ми, чтобы вручить ей букет цветов (шампанское в СССР было низя! потому, что французы после Бородино не велели…). В любом случае, в доисторическую эпоху отсутствия эякуляторов эвакуаторов, у водителя либо изымали права́ и он автоматически становился пешеходом до получения новых, либо цепляли его машину на прицеп и заставляли рулить в сторону ближайшего поста ГАИ.

Вытрезвитель

Пьяный проспится, а дурак — никогда!

~ Дарт Херохито. «Былое и думы»

Вытрезвитель (реже — медвытрезвитель) — магическое заведение, в котором без особых средств и усилий успешно лечили алкогольное опьянение. По сути в самом дорогом в мире хосписе или ночлежке за солидную плату обеспечивали мытьё и относительно комфортную ночёвку. Поутру, исключительно в воспитательных целях, взимали неслабую пошлину, без которой не выпускали. Если с собой денег не было, то жертву вытрезвителя выкупали родичи. В народе, со злом и чёрным юмором, именовался не иначе как «самая дорогая гостиница». С наступлением эры полициантов, вытрезвитель как заведение канул в лету.

Порядок на демонстрациях

С постовым такого роста
Спорить запросто не просто.

~ праздничные демонстранты про милицию.

С разного рода недостатками и недоработками боролись с помощью проведения торжественных, праздничных демонстраций. В результате оперативных и слаженных действий, милые лица ещё до начала демонстрации успевали отобрать, изъять и приобщить к делу всю нестандартную наглядную агитацию. Приблизительно в этот период развитого социализма в народе стало формироваться сдержанно-настороженное отношение к милым лицам в погонах и их старались, по возможности, избегать.

Свободная охота на бакланов

Держите его, у него нет паспорта!

~ бдительная старушка про прохожего.

Начался постепенный расцвет карающей системы. Они начали улыбаться, и к ним потянулись люди. Немаловажную роль сыграло привлечение в ряды милиции отставных и не только военных. Работники стали подтянуты, бодры и дисциплинированы. Любой прохожий мог запросто подойти, спросить который час, как пройти в библиотеку и так далее и при этом не получить па ногой или путёвку в местный обезьянник. Исключение составляли подвыпившие и хулиганящие элементы. Их по-прежнему было много и милиционеров на всех не хватало. На помощь снова пришёл комсомол. Всех комсомольцев по вечерам добровольно-принудительно стали нагружать общественной работой. Выдадут корочку с надписью «Дружинник», красную повязку на рукав (с тем же словом) проинструктируют и отправляют на вечерние улицы сторожить, не появится ли кто-то на горизонте. Вот, к примеру, какой-то беспризорник собирается выкрутить лампочку из фонаря, а тут дружинник. Проведёт профилактическую беседу, не даст вывернуть лампочку, надаёт пацану щелбанов и подзатыльников и отпустит до следующего раза. А за это время два других пацана со стремянкой всю уличную люстру из пяти рожков за спиной дружинника раскрутить успевают, но это — мелочи. А вот идёт очень нетвёрдой походкой передовик с социалистического производства. Бедняга устал, аж ноги и язык заплетаются. Тут к нему дружинники с двух сторон подруливают и нежно под белы ручки ведут его в ближайший участок, чтобы тот ненароком не заблудился и не свернул на неверную дорожку. Бережно приведут в целости, так сказать, и сохранности. А тут уже милые лица и протокол составят и путёвку в самую дорогую гостиницу медвытрезвитель на ночь выпишут, чтобы не вздумал ненароком мять казённый газон или облёживать свежевыкрашенную скамейку в сквере. Посадят в машину цвета современного флага Украины с металлическими решётками и отдельным выходом сзади и с мигалками под вой сирены быстренько доставят куда надо. Двери вытрезвителя всегда были открыты настежь (чё зря закрывать, когда постоянно кого-нибудь да привезут). Привезут, сдадут санитарам с рук на руки. Те под белы ручки отведут в предбанник, разденут, блох, вшей и коросту выведут (даже если и не было), переоденут в чистое и положат спать в чистую кроватку. Постоялец вытрезвителя утром просыпается и думает: «Чё за фигня, я в раю?», а тут к нему санитары: «С вас 25 целковых, справочку на работу отправлять будем?» Вот здесь и наступал момент истины. Если заезжий баклан за ночь не успевал осознать где он, кто он и с кем имеет дело, то он начинал вопить и дебоширить. А санитары, они ведь настоящие обаяшки, ну почти ангелы без крыльев. Слетятся со всех сторон обоймут тщательно упакуют и отправят опять в кутузку к милым лицам, теперь уже на 15 суток. Устал человек, надо отдохнуть, поправить здоровье с метлой на свежем воздухе да на казённых харчах, опять же от горячо любимой жены и тёщи слегка отвыкнуть. Опять же тариф совсем иной: на работе административный отпуск (без сохранения заработной платы), зато всё остальное за казённые харчи, да и дисциплина: «Разбудят утром не петух прокукарекал — сержант подымет, то есть как человеков!».

Детская комната милиции

МВД — под наш контроль!

~ граждане Ивристана про выборы.

Игровая при казённом учреждении. Обычно оснащается стандартным набором оборудования и игрушек. Предназначена для временного содержания разного рода найдёнышей, подкидышей, пи*дёнышей, а также детей сотрудников, которых попросту не с кем оставить дома. Всех, кроме детей сотрудников, здесь осматривали на наличие блох и прочей живности. Затем с помощью магических свойств вечного двигателя определяли паспортные данные (документов-то у детей не было, да и говорили они плохо, ещё хуже, чем понимали чего от них хотят эти милые лица). Чтобы как-то скрасить время ожидания, давали игрушки в виде двух колечек, соединённых цепочкой. Это чтобы дети свободных граждан с малолетства привыкали к ношению браслетов.

Полицианты (поганые лица)

Мене шмонали опера с большой готовностью:
Они же видят — я иду, упитый полностью…
А я старшому говорю: «Да ладно, всё, лады» —
И не подпитый, вроде я, и не подколотый.

~ Дарт Херохито. «Былое и думы»

Опять останавливает и про писку спрашивает. Ну, я достал, ему показал, а он обиделся…

~ понаехавший чёрный гастрарбайтер про проверку документов.

Время неумолимо идёт вперёд и вот — наступили иные времена. Милые лица, которые во время праздничных демонстраций делали замечания и направляли выброс восторга в правильное русло ушли в прошлое. Им на смену, после проведения аттестации пришли поганые лица — реальные магические персонажи: оборотни в погонах, сосущие по ночам кровь свежепойманных жертв. Достаточно привести небольшую цитату из функциональных обязанностей полициантов:

• укладывание честных граждан мордой на асфальт, брусчатку, грунт с последующим заламыванием, выламыванием и отламыванием рук;
• раздача отпора по сапатке, соплам, сусалам нарушителям конституционного порядка, как повелел её гарант — оператор МВД;
• доведение до инфаркта старушек, забывших в супермаркете оплатить пачку сливочного масла;
• наезд на узбекских гастербайтеров с целью сбора урожая лекарственной марихуаны и животрепещущего мака;
• демонтаж транспарантов с призывающими лозунгами из букв не того цвета, в том числе надёжная оборона и защита несущих радужные транспоранты граждан неправильного спектра и ориентации со смещённым половым центром;
• монтаж преграждающих заграждений и минных полей;
• перенос граждан, уставших от многочасового стояния в колонах демонстрантов, в специально оборудованные бесплатные гостиницы на колёсах;
• обливание холодной водой не желающих разойтись из трофейной любимой поливальной машины Гитлера, взятой из музея;
• поливание свинцом и оловом не желающих воевать с фашистами и хунтой (заградительные отряды)…

и так далее.

ГИБДД

Ты бы дал чего-нибудь…

~ полицейские хорошо экипированному водителю.

ГИБДД — одно из подразделений с погаными лицами, сотрудники которого после смерти вновь реинкарнируют в инспекторов ГАИ.

Переаттестация

Пришёл тут один: в очёчках, материться не умеет… Короче — профессионально непригоден…

~ new МВД про переаттестацию.

На смену милым лицам пришли оборотни в погонах, закрыли вытрезвители из-за низкой рентабельности, расширили обезьянник, а прежних сотрудников тупо переаттестовали в полициантов. И стали они учиться уму-разуму уже не в избе-читальне, а у своих подопечных, отбывающих и искупающих, так сказать. По неписанному закону, который здесь хранят, блюдут и уважают, задержанный может и не делать добровольных пожертвований, но тогда они напишут ему на работу, что…