{{ПраваяКолонка|{{список через точку|delim=<div><center>————————————————————</center></div>|
{{ПраваяКолонка|{{список через точку|delim=<div><center>————————————————————</center></div>|
{{Абсурдопедия:Новости/4 мая 2016}}|
{{Абсурдопедия:Новости/5 мая 2016}}|
{{Абсурдопедия:Новости/5 мая 2016}}
{{Абсурдопедия:Новости/6 мая 2016}}
}}}}
}}}}
<br /><br />
<br /><br />
Версия от 18:05, 8 мая 2016
Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Наша редакция сегодня на взводе. Оборваны все телефоны. Растоптаны все факсы. Выбиты все стёкла. И взорваны все двери! Репортажо градиоза! Намечается первый запуск ракеты с нового космодрома! Будет ли он удачный? Оно вообще летает? Примет ли нас небо? Передаём слово нашему специальному корреспонденту, ещё не увезённому в реанимацию.
Репортаж с места событий
28 апреля следующего нынешнего года. — Я, Дельфийский оракул, вещаю в ваши широко открытые лапше уши с космодрома Греческий. Ой, Восточно-Греческий. У нас здесь тепло, солнечно, радиоактивные печи хорошо улучшают погоду. Вчера был запланирован запуск ракеты в направлении США, но его пришлось отложить из-за мимопролетавшего каравана с альдерабаранскими туристами (ОАО «Межгалактические перевозки» вежливо попросило Роскосмос
ВОРОНЕЖ. На этой неделе воронежцы порадовали Всероссийским фестивалем японской анимации, который внезапно открыл аниматор Максим Волков с лентой «Волки и овцы: Бе-е-езумное превращение», которая снималась не в качестве аниме, да и сам режиссёр на первый взгляд казался не японцем. Предполагается, что на последней встрече на высшем уровне российской и японской делегации, японцам удалось перепить русских и те подписали какую-то не ту бумагу, где вместо Курильских островов передали Японии Воронеж, так что теперь воронежские студии мультипликации стали японскими и порадуют нас картинами о девочках-волшебницах. Аригато годзаимас.
Но главным событием как обычно стал фестиваль косплея, куда от Абсурдопедии была направлена Википе-тан. Внезапно, правда? Кто не знает кто такая Википе-тан, не его вина. Это девушка давно является маскотом Википедии, но нелюбима её основателем Джимбо и до сих пор не имеет ни официальной прописки, ни постоянного места работы. А вот нашей возрождающейся Абсурдопедии как раз требовался ПИАР! Никто из энтузиастов не откликнулся на это предложение, кроме грустной Википе-тан, которая устала от пренебрежения и безработицы, поэтому решила перейти в Абсурдопедию. Не на правах персонажа-талисмана, разумеется (место официального талисмана по праву принадлежит бельку Абсе), а в качестве штатной косплеерши с обеспечением нашими фирменными оранжевыми пазлами.
К сожалению на аниме-ярмарке она потратила всю кассу нашей газеты, выданную ей авансом по доверенности, на сувениры и открытки ручной работы, дорогие издания авторских комиксов, весь день участвовала в чайной церемонии, где накачалась чаем до просветления, второй день фестиваля резалась в настольные игры, третий — постигала азы каллиграфии, залив чернилами редакторский планшет, а на последний, четвёртый, день посетила музыкальный концерт, после чего сияя от счастья поехала в центральный офис «Слоупок Таймс», где главного редактора чуть не хватила кондрашка, после информирования о затратах на это пиар-мероприятие. К счастью, в шкафчике его стола оказался валидол.
Скрывающийся от гнева главреда в суши-баре, инициатор пиар-компании Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Дороговизна жизни в экономический кризис побуждает столичные московские ритуальные бюро идти навстречу своим мёртвым клиентам и их живым (пока ещё) родственникам. Теперь в аренду за умеренную сумму денег можно получить дорогой красивый гроб, чтобы покатать покойника по городу с комфортом. Гроб собирается по принципу пазлов.
Некоторые даже арендуют себе поездку в гробу ещё при жизни, чтобы поприсутствовать на личных похоронах, послушать о себе комплименты, посмотреть на то как тебя любили, оценить поминки.
Для высокопоставленных клиентов предоставляются гробы из драгоценных металлов со стразами, совсем большие шишки могут получить в аренду пирамиду Хеопса на три дня, чтобы ощутить себя фараоном при фараоновом семействе.
Особенно москвичей заинтересовало последнее предложение, и места в пирамиде уже арендованы на 10 лет вперёд. До этого срока умирать не рекомендуется, впрочем можно полежать в гробнице и живьём, если отдать Богу душу вовремя не получилось. Говорят, прецеденты среди евреев по имени Лазарь и Иешуа уже были. Заодно по возвращении домой жизнь покажется прекрасной и удивительной.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
По закрытым источникам нашей редакции удалось узнать, что в Барнауле в последнее время участились правонарушения со стороны инопланетян. В частности неопознанный летающий объект стал преследовать 19-летнего барнаульца, который ни о чём не подозревая полз из ночного клуба.
Напуганный пришельцами, которых вероятно, он привлёк в качестве потенциального объекта для похищения и экспериментов, парень бросился к первой попавшейся машине и угнал её, разбив стекло и замкнув провода зажигания. Угнанная машина, правда, оказалась его собственной, поскольку парня инопланетяне успели предварительно накачать LSD, чтобы сломить волю к сопротивлению, и можно сказать он чудом спасся от более страшной подопытной участи.
Предположительно огорчённая неудачей со сбежавшим образцом, бесчинствующая инородная форма жизни решила для компенсации пособирать на улицах Барнаула гербарий и в одну ночь украла целый парк с ёлками. Подозревать землян не приходится, так как до Нового года осталось 240 дней.
Мэрия города по случаю оскудения городской флоры созвала экстренное совещание и ввела комендантский час, патрули, оцепила места наиболее частого появления зелёных человечков. «НЛО не поставит нас на колени» — заявил, вставая с колен после благословения на ратный подвиг, назначеный Генштабом комендант, имя которого нас попросили не расскрывать.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Меркурий бодрым шагом идет по Солнцу. Фотография из секретного дела КГБ
Товарищ Меркурий Х. Х., непочётный гражданин Солнечной системы, пройдётся по Солнцу элегантным шагом 9 мая. В прошлый раз он совершал это таинство 8 ноября 2008 года.
В религиозном сообществе кипят споры о том, как расценивать этот поступок. Секта Свидетелей Иеговы считает, что Меркурий = Иегова, а следовательно, его беготня по Солнцу подчеркивает его могущество (правда, некоторых свидетелей смущает то, что Иегова какой-то больно маленький, если смотреть невооруженным глазом [см. картинку]). В свою очередь, Солнцеедыпоклонники высказали своё официальное фи, протест, негодование и перчатку (перчатка тоже официальная) Меркурию за жалкую и достойную презрения попытку затмить собой Матушку-Солнце. РПЦ высказалась кратко и исключительно по делу: «Меркурий предан анафеме и должен быть сожжён заживо с конфискацией всего имущества при попытке пройти по территории России».
Прохождение будут (или не будут, смотря кто кого съест) наблюдать: чукчи, мамонты, циклопы, великаны, собакоголовые и прочие сибиряки.
