Эта статья может стать избранной

Майя: различия между версиями

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
>Дыхота-3
Нет описания правки
>Ded Krapiva
м Правки участника Дыхота-3 (осуждение) откачены к последней версии от ANdROnIQ.
Строка 1: Строка 1:
Быстро, блядь! Мент, чего тебе надо, бля, свали отсюда блядь! Мент, свали отсюда, блядь. Чего тебе надо у меня дома?! А ты меня не видишь чтоли? А зачем мне тебя видеть? А зачем тебе мне видеть? Чё ты мне дверь выпилил, ты чё, беспределом, что ли, занимаешься? Чё ты мне дверь выпилил, блядь? Чё ты мне дверь выпилил, блядь? Чё ты мне дверь выпилил, блядь? Давай делай дверь быстро, блядь. Дверь сделал, блядь. Дверь сделал, блядь. Дверь сделал, блядь. Давай, ставь, ёпты, блядь! Поставил мне дверь быстро, блядь. Дверь запили. Давай, запиливай. Давай, делай дверь, чё ты пришёл ко мне, бля? Дверь сделал мне, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Дверь мне сделал, блядь. Давай делай, хули ты стоишь, руку отпусти мне, блядь. Руку отпусти, блядь. Кто буйный, ты буйный ёпт, блядь. Дверь мне запили, блядь. Дверь мне запили, блядь. Давай запиливай, блядь. Давай запиливай сейчас, чё ты ко мне пришёл, блядь? Чё тебе надо, блядь? Чё тебе надо у меня дома, блядь? Что значит нужно, ёпт? Что тебе нужно у меня дома, блядь? Что тебе нужно у меня дома, блядь? Что? Что тебе нужно у меня дома, блядь? Зачем я тебе нужен, блядь? Зачем я к тебе должен приходить, блядь? Каком учёте, ты что, дурак, что ли, мент, ёпт? Дверь мне поставь как выпилил, блядь.
{{q|Майя твайя не панимать.|Майя|Твайя}}


Быстро, озорник! Мент, что вы нужны, бля, сбивают озорника от здесь! Мент, сбивают здесь, озорник. Какими являетесь вы необходимый для меня дома?! И вы не видите меня чтоли? И почему ко мне, чтобы видеть вас? И почему к вам, чтобы видеть меня? Чё вы ко мне сделал видел дверь, вы чё, беззаконием, что, занимаются? Чё вы ко мне сделал видел дверь, озорник? Чё вы ко мне сделал видел дверь, озорник? Чё вы ко мне сделал видел дверь, озорник? Сделал дверь, озорник. Сделал дверь, озорник. Сделал дверь, озорник. Позвольте, разместит, ёпта, озорник! вы разместите мне дверь быстро, озорник. Sawcuts дверь. Позвольте, метка. Позвольте, делают дверь, che вы пришли ко мне, бля? Сделал дверь меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Дверь сделала меня, озорник. Позвольте делают, относятся с пренебрежением, вы стоите, производят руку меня, озорник. Вы будете производить руку, озорник. Кто сильный, вы сильный епт, озорник. Дверь sawcuts меня, озорник. Дверь sawcuts меня, озорник. Позвольте метку, озорник. Позвольте метку сейчас, чё вы пришли ко мне, озорник? это - потребность чё вы, озорник? это - потребность чё вы для меня дома, озорник? Это означает, что это нужно, епт? Что вам нужны я дома, озорник? Что вам нужны я дома, озорник? Что? Что вам нужны я дома, озорник? Почему мне нужны вы, озорник? Почему делают, я должен прийти к вам, озорник? Этот счет, вы, что, дурак, что, мент, епт? Дверь разместила меня, поскольку посмотрел, озорник.


Это быстро, черт! КС, что вам нужно, дерьмо, бросился за черт! КС выбили отсюда, человек. Что вы хотите меня домой? И вы еще не видели чтоли? Почему я вижу вас? Почему вы хотите меня видеть? Зачем ты мою дверь пьяным, ты че, беззаконие, и что делать? Зачем ты мою дверь пьяный, черт возьми? Зачем ты мою дверь пьяный, черт возьми? Зачем ты мою дверь пьяный, черт возьми? Давайте делать двери быстрее, чем дьявол. Дверь дьявола. Дверь дьявола. Дверь дьявола. Ну, карта, epty, черт побери! Положите мне на дверь быстрее, чем дьявол. Дверь была питья. Давай, zapilivay. Ну, чтобы сделать дверь, че ты пришел ко мне и дерьмо? Дверь сделал мне дьявола. Дверь I, рис. Дверь I, рис. Дверь I, рис. Дверь I, рис. Дверь I, рис. Давайте сделаем это, Хули вы стоите, руки, позвольте мне, черт. Hand Let Go, рис. Кто упорный, упрямый EPT, рис. Дверь, я пил, дерьмо. Дверь, я пил, дерьмо. Приходите zapilivay, рис. Приходите zapilivay сейчас, че ты пришел ко мне, черт возьми? Че вы хотите ад? Че вы хотите меня домой, черт возьми? Это требует, EPT? Что вы хотите меня домой, черт возьми? Что вы хотите меня домой, черт возьми? Что? Что вы хотите меня домой, черт возьми? Зачем мне нужно, черт возьми? Почему я должен прийти к вам, черт возьми? Бухгалтерского учета, ты глуп или что-то, КС, EPT? Дверь, я положил пить, дерьмо.
'''Майя''' — древний народ чатлано-пацакской группы, живший на территории [[Мексика|Мексики]], [[Гватемала|Гватемалы]] и других [[Ацтеки|ацтекских]] концлагерей (включая [[Гренландия|Гренландию]]).
 
== История ==
Империя майя, также известная как (Великая Майянская Судьбоносная Солнцепоклонническая Богоизбранная) Галактическая Империя, существовала чуть более, чем вечность. Во всяком случае, так считали сами майя.<br />Всё началось с небезопасных псевдогенетических экспериментов [[Дарт Вин|Дарта Вина]] по выведению из обезьяны [[Дурь|шлаков]]. Операция, вопреки ожиданиям наблюдателей из [[ПАСЕ]] и [[ОБСЕ]], прошла успешно. По майянским поверьям, из шлаков Дарт Вин создал [[Стекловата|стекловату]], [[Люди|людей]] и [[Ацтеки|ацтеков]], а из очищенной, промытой и поставленной сушиться на ещё путающемся в сторонах света солнышке [[обезьяны]] — народ майя и некий вирусный [[Кот|код]].<br /><br />Традиционно считается, что майя не воевали. Это неправда. Когда <s>жалкое племя тупых варваров</s> империя ацтеков стала разваливаться в первый раз, дисциплина в их концлагерях дрогнула. Майянские рабочие вышли на улицы с деревянными лопатами и глиняными кирками. Видя это, столица ацтеков тоже дрогнула и побежала. От страха она убежала аж на озеро Тескоко, куда-то за Северный полярный круг (как считали майя). Освобождённый народ возликовал и на радостях основал свою собственную столицу — Чичен-Ица ([[Язык майя|майянск.]] ''От-Дерева-до-Дерева'', или ''В Трех Соснах''), расположенную на месте современного [[Белиз]]а и еще в море, на сваях (так тоже считали майя).<br /><br />Традиционно считается, что майя не знали юлианского календаря. Это неправда. Их вождь Пополь-Вух (прочие имена: ''[[Винни-Пух]]'', ''Тополь-Йух'', ''Вополь-берёза-стояла'' и другие) не пожелал пользоваться календарём, который придумали какие-то там [[люди]] и изобрёл свой, начав отсчёт предположительно с даты образования [[Вселенная|Вселенной]] из планетарной туманности. Дату образования [[Земля|Земли]] из вселенской туманности он посчитал мелкой. Календарь был очень длинным, фазы заката и восхода [[Луна|Луны]] в нём были прописаны слабо, да и вообще, Пополю не нравилось жить в 5187309274621 год с сотворения мира (дату было трудно выговаривать). Посоветовавшись со своими учёными астрологами, вождь разделил календарь на циклы где-то по семь тысяч лет каждый, добавил периоды и месяцы. Теперь формат даты выглядел так: вместо «18 брюмера 5187309274621 года с с.м.» — «18.10.04.11.$99.%D0 5 Кишмиш 2 Акын».<br /><br />[[Изображение:180px-La_Pyramide.jpg‎|thumb|Традиционная пирамида для игры в Царя Горы.]]Традиционно считается, что майя не умели строить. Это неправда. Майя любили и умели строить пирамиды (результат визита [[Имхотеп]]а в Гватемалу и ответного турпохода Пополя-Вуха в [[Ебипет]]). Но технология лазерной обработки у майя не достигла таких высот, как у египтян, поэтому пирамиды получались необтёсанные, ступенчатые и с беседкой наверху. Зато они были длинные и широкие, что помогало майя играть в Царя Горы. Царём обычно становился тот, кто достиг вершины пирамиды, избежав сбрасывания вниз более предприимчивыми товарищами, взамен сбросив туда их самих, и зарезав самого царя, сидевшего в беседке наверху. Так выполнялся Закон о престолонаследии.<br /><br />Традиционно считается, что майя не содержали армии. Это неправда. На вооружении майянских ВС раньше всех прочих государств стояли [[ОБЧР]], не имевшие, правда, пилотов. Пилотов майя пытались натренировать, заставляя юношей бегать вокруг пирамид и спуская на них три дня не кормленных ротвейлеров. Собаки оказывались быстрее людей всегда, за исключением одного случая, когда смекалистый юноша после пятого круга догадался вскочить на ступеньку пирамиды. Юношу окружили почётом, вручили парадный китель и лицензию на ОБЧР. Но он так возгордился своим нечаянным успехом, что вознёсся на небо живьём (по другим сведениям, был с почестями сожжён на костре, опять-таки живьём).[[Изображение:Pope-SR-03.jpg|150px|thumb|left|Памятник [[Жопа|Попе]]. [[wikipedia:ru:Попе|ТруЪ!]]]]<br /><br />Традиционно считается, что майя высекли из камня памятник [[Жопа|Попе]], чтобы слить его индейцам хопи за [[бешеные бабки]]. Это неправда. Индейцы хопи сами заказали у майя памятник чьей-то попе и до сих пор не знают, зачем он им.<br /><br />Традиционно считается, что майя не имели богов. Это неправда. Народ майя имел до двухсот богов, все имена которых не могли запомнить даже жрецы. Но нам доподлинно известно, что двумя из самых влиятельных в <s>русской мафии</s> их пантеоне были Кукулкан (по другим сведениям, [[Ку-клукс-клан]]), бог правящего сословия, авиаперелётов и водных лыж, и Эк-Чувах (по другим сведениям, Эх-Чувак), бог торговли, какао и [[Чехия|Чехии]].<br /><br />Традиционно считается, что майя не пережили своего календаря. Это правда.
 
== Альтернативная история по [[Хоменко|Фоменко]] ==
Согласно альтернативному историку Хоменко (Наро-Фоменко), Майя — это пчела из мультика. Dixi.
 
== Интересные факты ==
* В языке майя было только три звука: Ц, Ч и Ы. Все прочие звуки слышимой речи были их сочетаниями.
* Язык майя вымер тысячу лет назад. Если вы слышали звуки их речи и определяли устойчивые сочетания, обратитесь к психиатру.
* Сваи тоже придумали майя. Не саму конструкцию, правда, но название было придумано ими. «Свая» (не путать со «свайя» — предметом майянского самовыражения) — с языка майя: бетонный [[х$й]].
* Последняя перепись населения в [[Гватемала|Гватемале]] показала, что из 12-миллионного населения:
** 6 500 000 — майя;
** 3 000 000 — [[Испания|испанцы]];
** 2 499 999 — [[Албания|олбанцы]];
** 1 — кролик.
* По календарю майя, конец света наступит в ночь с 20 на 21 декабря 2012 года н. э. По календарю [[Нострадамус]]а, конец света наступил уже трижды. По календарю [[Ктулху]], конец света наступит как только, так сразу. В мире начинается кризис веры, Надежды, Любви и Танюшки.
* Майя были настолько влиятельны, что даже в далёкой-далёкой <s>галактике</s> [[Россия|России]] есть след их культуры: имя ''Майя''. Известные российские деятели с этим именем: [[Майя Плисецкая]] (балерина), Майя Апрелья (посол в [[Испания|Испании]]), Майя Тлакопан (посол в Ацтекии), Дарт Майя (посол в Совете Республики), Майя Ямай (посол в [[Япония|Японии]]).
* Поздние майя говорили готическими буквами. Из-за того, что им приходилось записывать собственную речь, управление империей сошло практически на нет. Но это был ещё не развал.
* Развал наступил, когда в X веке из-за моря приплыли китайские миссионеры и принялись втолковывать майя про [[рис]], [[Дао]], [[Шаурма|шаурму]], [[ушу]] и [[Зелёная Ухыть|Ухыть]]. Ошеломлённые потоком новой информации майя сидели и слушали, в то время как китайцы захватывали их земли. В конце концов империя майя погибла и стала называться Автономным районом [[Китай|Китайской Народной Республики]] [[Гонконг|Сянган—Гонконг]].
 
{{КИС}}
 
[[Категория:Народы]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]

Версия от 16:57, 8 октября 2009

Майя твайя не панимать.
~ Майя про Твайя


Майя — древний народ чатлано-пацакской группы, живший на территории Мексики, Гватемалы и других ацтекских концлагерей (включая Гренландию).

История

Империя майя, также известная как (Великая Майянская Судьбоносная Солнцепоклонническая Богоизбранная) Галактическая Империя, существовала чуть более, чем вечность. Во всяком случае, так считали сами майя.
Всё началось с небезопасных псевдогенетических экспериментов Дарта Вина по выведению из обезьяны шлаков. Операция, вопреки ожиданиям наблюдателей из ПАСЕ и ОБСЕ, прошла успешно. По майянским поверьям, из шлаков Дарт Вин создал стекловату, людей и ацтеков, а из очищенной, промытой и поставленной сушиться на ещё путающемся в сторонах света солнышке обезьяны — народ майя и некий вирусный код.

Традиционно считается, что майя не воевали. Это неправда. Когда жалкое племя тупых варваров империя ацтеков стала разваливаться в первый раз, дисциплина в их концлагерях дрогнула. Майянские рабочие вышли на улицы с деревянными лопатами и глиняными кирками. Видя это, столица ацтеков тоже дрогнула и побежала. От страха она убежала аж на озеро Тескоко, куда-то за Северный полярный круг (как считали майя). Освобождённый народ возликовал и на радостях основал свою собственную столицу — Чичен-Ица (майянск. От-Дерева-до-Дерева, или В Трех Соснах), расположенную на месте современного Белиза и еще в море, на сваях (так тоже считали майя).

Традиционно считается, что майя не знали юлианского календаря. Это неправда. Их вождь Пополь-Вух (прочие имена: Винни-Пух, Тополь-Йух, Вополь-берёза-стояла и другие) не пожелал пользоваться календарём, который придумали какие-то там люди и изобрёл свой, начав отсчёт предположительно с даты образования Вселенной из планетарной туманности. Дату образования Земли из вселенской туманности он посчитал мелкой. Календарь был очень длинным, фазы заката и восхода Луны в нём были прописаны слабо, да и вообще, Пополю не нравилось жить в 5187309274621 год с сотворения мира (дату было трудно выговаривать). Посоветовавшись со своими учёными астрологами, вождь разделил календарь на циклы где-то по семь тысяч лет каждый, добавил периоды и месяцы. Теперь формат даты выглядел так: вместо «18 брюмера 5187309274621 года с с.м.» — «18.10.04.11.$99.%D0 5 Кишмиш 2 Акын».

Традиционная пирамида для игры в Царя Горы.

Традиционно считается, что майя не умели строить. Это неправда. Майя любили и умели строить пирамиды (результат визита Имхотепа в Гватемалу и ответного турпохода Пополя-Вуха в Ебипет). Но технология лазерной обработки у майя не достигла таких высот, как у египтян, поэтому пирамиды получались необтёсанные, ступенчатые и с беседкой наверху. Зато они были длинные и широкие, что помогало майя играть в Царя Горы. Царём обычно становился тот, кто достиг вершины пирамиды, избежав сбрасывания вниз более предприимчивыми товарищами, взамен сбросив туда их самих, и зарезав самого царя, сидевшего в беседке наверху. Так выполнялся Закон о престолонаследии.

Традиционно считается, что майя не содержали армии. Это неправда. На вооружении майянских ВС раньше всех прочих государств стояли ОБЧР, не имевшие, правда, пилотов. Пилотов майя пытались натренировать, заставляя юношей бегать вокруг пирамид и спуская на них три дня не кормленных ротвейлеров. Собаки оказывались быстрее людей всегда, за исключением одного случая, когда смекалистый юноша после пятого круга догадался вскочить на ступеньку пирамиды. Юношу окружили почётом, вручили парадный китель и лицензию на ОБЧР. Но он так возгордился своим нечаянным успехом, что вознёсся на небо живьём (по другим сведениям, был с почестями сожжён на костре, опять-таки живьём).

Памятник Попе. ТруЪ!



Традиционно считается, что майя высекли из камня памятник Попе, чтобы слить его индейцам хопи за бешеные бабки. Это неправда. Индейцы хопи сами заказали у майя памятник чьей-то попе и до сих пор не знают, зачем он им.

Традиционно считается, что майя не имели богов. Это неправда. Народ майя имел до двухсот богов, все имена которых не могли запомнить даже жрецы. Но нам доподлинно известно, что двумя из самых влиятельных в русской мафии их пантеоне были Кукулкан (по другим сведениям, Ку-клукс-клан), бог правящего сословия, авиаперелётов и водных лыж, и Эк-Чувах (по другим сведениям, Эх-Чувак), бог торговли, какао и Чехии.

Традиционно считается, что майя не пережили своего календаря. Это правда.

Альтернативная история по Фоменко

Согласно альтернативному историку Хоменко (Наро-Фоменко), Майя — это пчела из мультика. Dixi.

Интересные факты

  • В языке майя было только три звука: Ц, Ч и Ы. Все прочие звуки слышимой речи были их сочетаниями.
  • Язык майя вымер тысячу лет назад. Если вы слышали звуки их речи и определяли устойчивые сочетания, обратитесь к психиатру.
  • Сваи тоже придумали майя. Не саму конструкцию, правда, но название было придумано ими. «Свая» (не путать со «свайя» — предметом майянского самовыражения) — с языка майя: бетонный х$й.
  • Последняя перепись населения в Гватемале показала, что из 12-миллионного населения:
  • По календарю майя, конец света наступит в ночь с 20 на 21 декабря 2012 года н. э. По календарю Нострадамуса, конец света наступил уже трижды. По календарю Ктулху, конец света наступит как только, так сразу. В мире начинается кризис веры, Надежды, Любви и Танюшки.
  • Майя были настолько влиятельны, что даже в далёкой-далёкой галактике России есть след их культуры: имя Майя. Известные российские деятели с этим именем: Майя Плисецкая (балерина), Майя Апрелья (посол в Испании), Майя Тлакопан (посол в Ацтекии), Дарт Майя (посол в Совете Республики), Майя Ямай (посол в Японии).
  • Поздние майя говорили готическими буквами. Из-за того, что им приходилось записывать собственную речь, управление империей сошло практически на нет. Но это был ещё не развал.
  • Развал наступил, когда в X веке из-за моря приплыли китайские миссионеры и принялись втолковывать майя про рис, Дао, шаурму, ушу и Ухыть. Ошеломлённые потоком новой информации майя сидели и слушали, в то время как китайцы захватывали их земли. В конце концов империя майя погибла и стала называться Автономным районом Китайской Народной Республики Сянган—Гонконг.