АХТУНГИ! 1-9 числа месяца пишутся без нуля в начале. -->
АХТУНГИ! 1-9 числа месяца пишутся без нуля в начале. -->
<!--
<!--
Этот блок разрешено трогать только высшему дворянству (Маркизам и Королю)!
Этот блок разрешено трогать только высшему дворянству (Маркизам и Королю)!-->
{{Блок для спец. выпусков|{{Абсурдопедия:Новости/Нафиг небо?}}}}
{{Блок для спец. выпусков|{{Абсурдопедия:Новости/Нафиг небо?}}}}
{{-}}-->
{{-}}
<!-- ЛЕВАЯ КОЛОНКА -->
<!-- ЛЕВАЯ КОЛОНКА -->
{{ЛеваяКолонка|
{{ЛеваяКолонка|
Версия от 02:57, 17 июня 2016
Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Причиной этому является большое кол-во рекламы. Из-за этого люди (а также коты и шимпанзе) привыкли считать все выше 150 метров рекламой, из-за чего их подсознание не пускает в мозг и сердце звезды, облака, небо, верхушки небоскребов, летающие самолеты, метеориты и прочую небесную шушеру.
В связи с этим
разгорелась большая общественно-политически-философски-астрономически-рекурсивно-историческая дискуссия о том, как к этому относится:
Сегодня мы решили посетить с репортажем центральный офис пейджеровой коммерческой организации из Ленинграда Теле2, которая на днях объявила о перспективности стандарта 2G и намерении охватить им все пейджеры, которые находятся в пользовании у абонентов, кроме того на презентации в центральном офисе компании был представлен их собственный клон мобильного кнопочного телефона Nokia 3310, продажи которого начнутся уже в этом году.
На наш недоумённый вопрос по поводу того, что уже пару лет по России уверенной поступью шествует стандарт 4G, а сенсорные смартфоны давно стали обыденностью, в отделе по маркетингу заявили, что не надо опережать события, поскольку стабильность и рассудительность — прежде всего, а «сырые» технологии создают больше проблем для пользователей сотовой связью, нарушая размеренный ритм прогресса, и скорее всего являются пиар-ходом, так как их польза не подтверждена независимой экспертизой. И собственно давно пора написать президенту Медведеву жалобу на недобросовестную конкуренцию.
Узнав, что мы из «Слоупок Таймс» в компании также не замедлили нас пожурить и подчеркнуть своё законопослушание, выражающееся в тотальной блокировке Абсурдопедии за юмористический очерк «Как правильно: Совершить самоубийство», буквально на неделю попавшем в чёрный список запрещённых материалов Роскомнадзора, после чего удалённом, чтобы не провоцировать цензоров.
К несчастью для Абсурдопедии, последний апгрейд блок-листа в Теле2 происходил в 2012 году и следующий ожидается, когда местный сисадмин Онуфрий Галактионович вернётся из астрала и закончит, наконец, обновление Windows NT до Windows 2000 на главном сервере компании. Это также упростит жизнь девушек-операторов, 24 часа в сутки и семь дней в неделю вручную переключающих штекеры для соединения абонентов друг с другом. Несомненно, что любая статья с упоминание суицида, даже в удалённом виде, представляет опасность для сотрудниц компании. Пожелаем же Онуфрию Галактионовичу скорейшего просветления и апгрейда.
Офис посещал Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Британские учёные наблюдая за гибелью дождевых червей, смогли достоверно выяснить, что Смерть предпочитает голубой цвет,[1] а вовсе не чёрный балахон, как до сих пор считали наивные европейцы, и не белый саван, как думали не менее наивные россияне.
Исследователи засекли как силуэт девочки в голубом касался дождевого червяка цветком колокольчика и по телу червя от места прикосновения распространялась волна с голубоватым блеском, вымывающая из организма жизнь.
Впрочем, некоторые выразили сомнение в выводах, сделанных учёными. Так китайские коммунисты предположили, что Смерть в голубом приходит лишь за глупыми червяками, а за людьми приходит Смерть в красном с маками в руках, поскольку прогрессивное учение коммунизма всесильно и должно распространяться и на загробный мир, где он давно должен уже наступить. По мнению автоматического переводчика Поднебесной, русская пословица «На миру и смерть красна» — яркое тому доказательство.
Последователи Нургла и кладбищенские сторожа считают, что Смерть всё-таки зелёная и покрыта плесенью. Прочие культисты не имеют ярко выраженных цветовых предпочтений, если не считать пожелания, чтобы Смерть не останавливалась на одном цвете, а использовала весь спектр, с переливами, блёстками и спецэффектами.
Выводы британских учёных подтвердили урюпинские эзотерики, у которых передозировка голубого вызвает чувство страха.
«Это самый чистый, самый холодный и самый глубокий цвет, который соответствует сну и восстановлению». — заявил Роскосмос.
«Это цвет Содома и Гоморры, мы вынуждены наложить на Смерть анафему и отлучить её от Церкви», — заявили в Патриархии.
«Голубой — это цвет денег, больших денег, очень больших денег. Цвет горящей камфорки, напоминающий о доходах». — заявили в компании «Газпром».
К слову японские привидения и потустороннее свечение издавна описываются в синих тонах, кроме того гильдия Некрософт на случай смерти своей операционной системы на вашем компьютере, разработала синий экран смерти. Эти факты, в свете недавнего открытия британских учёных, теперь помогает медикам лучше прослеживать распространение эпидемии дальтонизма, выражающейся в смешении синего с голубым.
За прорывами в науке следил Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Есть и хорошая сторона: это будет выглядеть очень зрелищно. Со стороны. Для потомков. Если они будут
Согласно свежим прогнозам астрономов, астрологов и окулистов (разумеется, персональных, работающих на Космос), в ближайшем (≈10 000 лет) светлом будущем темные людские (американские/русские/африканские, в зависимости от Фортуны, Немезиды и пульта в руках оператора) головы могут быть просвещены чудом китайского прогресса, которое рухнет на их головы ориентировочно в неизвестное время.
Причиной этого чуда просвещения темного народа является китайский орбитальный символ коммунизма и достижений Компартии, станция «Тяпляп-1». Сия хреновина, запуленная в Космос неизвестным способом в 2011 году, должна была вечно олицетворять всемогущество Пролетариата и Силу советского китайскОго Народа (СОН)! К сожалению, по вынужденным причинам, Всемогущество Пролетариата и СОН на данный момент базируются в Китае. Посему, «Тяпляп-1» носит на себе гордую марку «Сделано в Китае», в параллельном мире, возможно, символизирующую качество[ Правда, что ли? ]. Посему, реальный срок эксплуатации Чуда отЕчественной ПромышлЕнности (ЧЕПЕ) неизвестен, от планируемого[БОГ ТЫ МОЙ!] до любого[ Правда, что ли? ].
В связи с глобальным потеплением на поверхности, согласно закону сохранения энергии, внизу резко похолодало. Усугубило положение истощение запасов сланцевого газа, поэтому внезапно прокатившаяся по аду волна заморозков застала чертей врасплох: Вельзевул потерял поголовье лучших мух цеце, околевших на лету; Велиар обморозил копыто, а Азазель пятачок. Червезмеи, грызущие грешников, впали в анабиоз. Гиена огненная куда-то сбежала. Пекло стремительно остыло.
В бедственном положении оказались и 7 миллиардов грешников, которым не имели тёплой одежды и обуви, так как со времён динозавров ничего подобного с преисподней не происходило.
Благотворительная организация «Искупление без границ» занялась сбором зимних вещей для пострадавших и бесплатными раздачами горячего чая и расплавленного свинца.
Во всём винят главу министерства пропаганды Люцифера, который отказался прислушаться к древнему предсказанию: «когда зацветёт черёмуха — оживёт холод». Нельзя быть таким неисправимым скептиком — посетовал в прямом эфире «Серного телеканала» Аццкий Сотона.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
.jpg)
