Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Наша редакция сегодня на взводе. Оборваны все телефоны. Растоптаны все факсы. Выбиты все стёкла. И взорваны все двери! Репортажо градиоза! Намечается первый запуск ракеты с нового космодрома! Будет ли он удачный? Оно вообще летает? Примет ли нас небо? Передаём слово нашему специальному корреспонденту, ещё не увезённому в реанимацию.
Репортаж с места событий
28 апреля следующего нынешнего года. — Я, Дельфийский оракул, вещаю в ваши широко открытые лапше уши с космодрома Греческий. Ой, Восточно-Греческий. У нас здесь тепло, солнечно, радиоактивные печи хорошо улучшают погоду. Вчера был запланирован запуск ракеты в направлении США, но его пришлось отложить из-за мимопролетавшего каравана с альдерабаранскими туристами (ОАО «Межгалактические перевозки» вежливо попросило Роскосмос
В джунглях Борнео вновь обнаружен уцелевший со времён Второй мировой войны японский солдат с катаной по имени Чамплу, который, при отсутствии газет на японском, 70 лет отказывался признавать капитуляцию Страны Восходящего Солнца и ждал приказа своего непосредственного командира на то, чтобы сдаться. 90-летний самурай похищал в лесу спрятанную в тайниках китайскую контрабанду, собирал женьшень и местные грибы, поддерживая в себе телесные силы и милитаристский дух.
Гринпис уже выразило ему благодарность за хорошую сохранность местного участка дикой природы, в который три поколения крестьян опасались заглядывать за дровами и на охоту из-за придурка с мечом, выскакивающего с криком «кия» из ближайших кустов и на ломаном индонезийском требующего выдать партизан и сдать оружие.
За 70 лет Чамплу устроил 1585 диверсионных вылазок, перерезая линии электопередач и обчищая «Макдональдс» от морепродуктов. Каждый раз полиция прибывала слишком поздно, чтобы выследить опытного диверсанта. Волю к борьбе в самурае поддерживали новости об очередных бомбёжках США различных азиатских территорий — от Вьетнама до Сирии, и ежегодная трансляция военного парада на Красной площади, что убеждало Чамплу, что война не закончена, пока его трофейный чёрно-белый телевизор на велосипедной тяге окончательно не съели термиты.
Пришлось выйти из леса за новым телевизором, где Чамплу и был задержан полицейскими, после чего помещён в тюрьму и допрошен. По такому случаю из Дзигоку был вызван личный командир непримиримого солдата, который приказал Чамплу сдаться на милость победителей, привезя ему отечественный тамагояки и пачку комиксов с боевыми роботами.
Сегодня Чамплу в качестве военнопленного передан японской стороне. Теперь, после ознакомления с комиксами, он твёрдо решил заняться конструированием меха, чтобы компенсировать механизмами свои ослабшие старческие силы и вновь вернуться в боевой строй в связи с северокорейскими испытаниями ядерной бомбы.
Впрочем, власти Индонезии с учётом высокой продолжительности жизни японцев, опасаются что подобные диверсанты будут выявляться ещё как минимум лет 15, на протяжении которых не рекомендуется идти на экскурсию в джунгли с американским флагом даже на трусах, а также надевать шапку-ушанку с красной звездой (хуже всего — носить и то и другое) так как вероятно скрывающиеся там сбрендившие самураи-милитаристы могут неправильно понять вашу мотивацию и вместо носителя демократии и стабильности принять за агрессора или коммуниста.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
ВОРОНЕЖ. На этой неделе воронежцы порадовали Всероссийским фестивалем японской анимации, который внезапно открыл аниматор Максим Волков с лентой «Волки и овцы: Бе-е-езумное превращение», которая снималась не в качестве аниме, да и сам режиссёр на первый взгляд казался не японцем. Предполагается, что на последней встрече на высшем уровне российской и японской делегации, японцам удалось перепить русских и те подписали какую-то не ту бумагу, где вместо Курильских островов передали Японии Воронеж, так что теперь воронежские студии мультипликации стали японскими и порадуют нас картинами о девочках-волшебницах. Аригато годзаимас.
Но главным событием как обычно стал фестиваль косплея, куда от Абсурдопедии была направлена Википе-тан. Внезапно, правда? Кто не знает кто такая Википе-тан, не его вина. Это девушка давно является маскотом Википедии, но нелюбима её основателем Джимбо и до сих пор не имеет ни официальной прописки, ни постоянного места работы. А вот нашей возрождающейся Абсурдопедии как раз требовался ПИАР! Никто из энтузиастов не откликнулся на это предложение, кроме грустной Википе-тан, которая устала от пренебрежения и безработицы, поэтому решила перейти в Абсурдопедию. Не на правах персонажа-талисмана, разумеется (место официального талисмана по праву принадлежит бельку Абсе), а в качестве штатной косплеерши с обеспечением нашими фирменными оранжевыми пазлами.
К сожалению на аниме-ярмарке она потратила всю кассу нашей газеты, выданную ей авансом по доверенности, на сувениры и открытки ручной работы, дорогие издания авторских комиксов, весь день участвовала в чайной церемонии, где накачалась чаем до просветления, второй день фестиваля резалась в настольные игры, третий — постигала азы каллиграфии, залив чернилами редакторский планшет, а на последний, четвёртый, день посетила музыкальный концерт, после чего сияя от счастья поехала в центральный офис «Слоупок Таймс», где главного редактора чуть не хватила кондрашка, после информирования о затратах на это пиар-мероприятие. К счастью, в шкафчике его стола оказался валидол.
Скрывающийся от гнева главреда в суши-баре, инициатор пиар-компании Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Меркурий бодрым шагом идет по Солнцу. Фотография из секретного дела КГБ
Товарищ Меркурий Х. Х., непочётный гражданин Солнечной системы, пройдётся по Солнцу элегантным шагом 9 мая. В прошлый раз он совершал это таинство 8 ноября 2008 года.
В религиозном сообществе кипят споры о том, как расценивать этот поступок. Секта Свидетелей Иеговы считает, что Меркурий = Иегова, а следовательно, его беготня по Солнцу подчеркивает его могущество (правда, некоторых свидетелей смущает то, что Иегова какой-то больно маленький, если смотреть невооруженным глазом [см. картинку]). В свою очередь, Солнцеедыпоклонники высказали своё официальное фи, протест, негодование и перчатку (перчатка тоже официальная) Меркурию за жалкую и достойную презрения попытку затмить собой Матушку-Солнце. РПЦ высказалась кратко и исключительно по делу: «Меркурий предан анафеме и должен быть сожжён заживо с конфискацией всего имущества при попытке пройти по территории России».
Прохождение будут (или не будут, смотря кто кого съест) наблюдать: чукчи, мамонты, циклопы, великаны, собакоголовые и прочие сибиряки.
Дороговизна жизни в экономический кризис побуждает столичные московские ритуальные бюро идти навстречу своим мёртвым клиентам и их живым (пока ещё) родственникам. Теперь в аренду за умеренную сумму денег можно получить дорогой красивый гроб, чтобы покатать покойника по городу с комфортом. Гроб собирается по принципу пазлов.
Некоторые даже арендуют себе поездку в гробу ещё при жизни, чтобы поприсутствовать на личных похоронах, послушать о себе комплименты, посмотреть на то как тебя любили, оценить поминки.
Для высокопоставленных клиентов предоставляются гробы из драгоценных металлов со стразами, совсем большие шишки могут получить в аренду пирамиду Хеопса на три дня, чтобы ощутить себя фараоном при фараоновом семействе.
Особенно москвичей заинтересовало последнее предложение, и места в пирамиде уже арендованы на 10 лет вперёд. До этого срока умирать не рекомендуется, впрочем можно полежать в гробнице и живьём, если отдать Богу душу вовремя не получилось. Говорят, прецеденты среди евреев по имени Лазарь и Иешуа уже были. Заодно по возвращении домой жизнь покажется прекрасной и удивительной.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
