Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Кроссовки хорошо сохраняются и 1,5 тысячи лет — будь осторожен хрононавт!
В Алтайском бюро путешествий во времени в 2050 году назрел скандал. В 2016 году была откопана мумия знатной женщины в кроссовках фирмы Adidas с неповторимыми тройными полосками и лейблом, возраст находки датирован VI веком нашей эры. В лабораторию к учёным, обнаружившим мумию, пришло письмо из 2050 года с просьбой замять этот прискорбный инцидент, назвав его простым совпадением.[1] Что мы им с радостью поможем сделать: ГРАЖДАНЕ, ЭТО ПРОСТОЕ СОВПАДЕНИЕ!
Также из послания мы разузнали, что молодой профессор из 2050 года Космика Огонь-Дугановская уже привлечена к административной ответственности и лишена права совершать исследовательские экспедиции во времени из-за нарушения кодекса хронопутешествий (статья 36/7), где запрещён обмен с людьми прошлого предметами с лейблами во избежание недоразумений в будущем и привлечения внимания жёлтой прессы к академическим исследованиям.
На этом журналистское расследование от «Слоупок Таймс» закончено не было. Нам удалось по собственным каналам, пожелавшим остаться неизвестными, связаться с самой Космикой и выяснить, что путешествия во времени она совершает не первый раз и, благодаря её стараниям, уже собран обширный материал по обитателям Алтая раннего средневековья, уточнён их быт, обычаи, записан фольклор. Космика пожаловалась на то, что часто хронопутешественникам мешают инопланетяне, которые сами прилетели за полевым материалом и не желают терпеть конкурентов. Поэтому нередко натравливают на людей из будущего местных жителей, которые считают инопланетян великими духами гор. Впрочем, последний раз хрононавты отомстили пришельцам, подсыпав в бензобак их летающей тарелки сахарного песка, хихикая, поведала нам профессор.
На вопрос какие предметы, кроме удобных кроссовок, пользуются у древних алтайцев популярностью, госпожа Огонь-Дугановская, выложила целый список, включающий зеркальца, бусы, бутылки с зелёным чаем, бритвенные станки, губную помаду, Сникерсы, плееры на батарейках, фонарики, мягкие игрушки, игральные карты с фотомоделями и портреты Папы Римского в модной епископской шапке.
Оказывается в прошлом люди из будущего немало наследили. Надеемся, что археологи не подведут и раскопают ещё что-нибудь интересненькое.
Эксклюзивно для «Слоупок Таймс» спецкор Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени
Фотография очевидца. Лист № 1 из следственного дела
Теперь меня никогда не возьмут в Голливуд!
— Ломаная пирамида. Интервью Слоупок Таймс
Британские учёные совершили неслыханное преступление против культуры, человечности и всякой прочей фигни — облучили ни в чём не повинную Ломаную пирамиду (кто её сломал/набил ломом так и осталось неизвестным, но название звучало хорошо, посему прижилось в массах). Облучение было произведено без всякого разрешения подопытной, что является недопустимым в бескультурном обществе.
Выехавшая на месте сканирования следственная бригада (в составе бригадира, его бороды и какого-то гада) арестовала британских учёных и изъяла у них все добытые материалы. В частности, выяснились шок-подробности: внутри пирамиды нет фараона, и даже малюсенькой потайной комнатки с унитазом нет. Теперь, по заявлению безутешной пирамиды, кинокарьера обречена.
Излучение шло со спутника (не жизни, а планеты). Кто дал преступникам-учёным доступ к спутнику, как-раз в данный момент цивилизованно выясняется следственной бригадой и присоединившимися репортёрами Слоупок Таймс. Помимо этого, стало известно, что учёные намерены облучить ещё три пирамиды. Если кто-нибудь из читающих это, ну так, случайно, узнал/знает с рождения, какие конкретно пирамиды пострадают следующими — просьба сообщить в редакцию по этому адресу: уездный город N, улица Большая Шантажная, любой дом.
Ровно 30 лет (возможно, на пару минут раньше или позже) Чёрная Быль (Чернобыль) внезапно реально почернела. Выехавшая с места происшествия толпа людей не смогла внятно объяснить, что стряслось, въехавшая толпа людей так и не вернулась, а сидящая в кабинете толпа людей вообще не смогла ничего понять. В результате, появилось 13,5 версий о том, из-за чего конкретно Чёрная Быль таки почернела.
Версии причин
Основная версия, коей придерживаются: разработавшие ее писатели-фантасты, Партия и лично товарищ Генсек, заключается в том, что все произошло из-за Америки. Какой конкретно, Северной, Южной или Центральной, не уточняется.
Эта версия опирается на следующие факты: в здании была найдена сигарета (а общеизвестно, что Пролетариат на 99 % состоит из биороботов, и посему не курит), а также, опять-таки, общеизвестно, что Советская Технология работает безотказно, а следовательно её кто-то сломал.
Продолжение…
ЧЕЛЯБИНСК — креативность челябинских чиновников невозможно объяснить ничем иным, как благим влиянием относительно недавнего падения Челябинского метеорита в 2013 году, который вызвал в их головах просветление: желание просвещать деревни и просвещать население, используя для первого — светодиодные лампочки, а для второго — всю мощь современных компьютерных технологий, рекомую Фотошоп.[1]
Достижением 2014 года можно считать установку в деревне Кисараги Сосновского района тридцати уличных фонарей, чтобы возвращавшиеся с фермы доярки на кого-нибудь случайно не наступили.
В 2016 году фонари были признаны достопримечательностью и внесены в книгу рекордов Гинесса как самые лучшие фонари в Восточном полушарии. По из огням космонавты сверяли орбиту своих кораблей. Их изображали на плакатах китайские коммунисты как символ светлого будущего, а обитатели Японии даже ввели у себя праздник Кисарагских фонарей как общегосударственное мероприятие, в знак того, что их великолепие служит ориентиром прогрессивным самураям.
Когда новость об этом дошла до президента США Барака Обамы, то он лично делегировал фотографа из журнала «TIME» для съёмки всепланетных героев — слуг народа из Челябинска, причастных к благому делу просветительства, но собрать их всех вместе для фотоснимка в журнал оказалось непосильной задачей, так как один чиновник героически боролся с коррупцией, второй — лично латал дороги, третий — экономил казённые деньги на бензин, а четвёртый сказал, что знать не знает, кто такой Обама и ему милее Василиса. Тогда разочарованные американцы предложили местному секретарю Петровичу задействовать опыт NASA, применявшийся для разнообразия однотипных скучных кадров с Луны, и использовать проверенную программу Фотошоп.
Петрович согласился и на ночные фото фонарей наложил фигуры чиновников, освещённых ярким светом солнца, чтобы взорвать мозг ЦРУ, которое решило, что фонари снесли, а чиновников сослали в Сибирь и выпустило обличительные методички. Зря выпустило — и фонари стоят, и ссылать некуда, так как Челябинск итак в Сибири.
Зато всем приятно — и журнал получил снимки, и ЦРУ при деле, и Петрович на волне популярности устроился оформителем в Абсурдопедию. Откуда и передаёт привет маме, папе, жене, дочке, сестре, племяннице и другу Борису.
Репортаж с места событий от Томимо Токосо, кавалера ордена Священного сокровища 9 степени
Ученые (национальность уточняется) назвали точную дату контакта с инопланетянами: 3516 год, 6 омегабря, в полночь.
Подсчет осуществлялся новейшим методом: был взят круглый кусок космоса, затем из потолка (чей потолок использовался в данный момент еще неизвестно) была вырезана цыфирь, призванная символизировать кол-во инопланетян в вышевырезанном куске космоса. Затем было добавлено еще 10 случайных цифр, кусок космоса взболтали и проверили, что получилось. Результат корреспонденты Слоупок Таймс с боем (и с жертвами, упокой господь душу нашего подстаканника, человека, чистившего унитазы в офисе и босса) выбили у проводивших исследование ученых:
1 2 2 5 0 08 6 77
Затем еще несколько лет проводилась дешифровка данной записи. Наконец, ученые догадались еще пару десятков раз взболтать кусок космоса, в результате чего получилась итоговая цифра.
В ходе исследования все чуть не испортил какой-то мальчик, в самый разгар всего спросивший «А почему мы тогда не видим инопланетян?». К счастью, мальчика быстро пустили на фотоны, и нашли простой ответ — «они далеко».
