Windows Vista

У вас новые смертельные ошибки (разница с предыдущим синим экраном).

Hasta la Vista, Windows!

~ Терминатор про Windows Vista

Не надо нам такой перспективы.

~ Михаил Задорнов про Windows Vista

Windows Vista — продолжение бразильского сериала Necrosoft Windows от НекроСофт. Кодовое название: Bells and whistles (сВИСТелка-перделка).

Тайна имени

Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах Билла Гейтса). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой ОС и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:

Viruses (вирусы)
Inadaptability (неприспособляемость)
Spyware (шпионские программы)
Trojans (трояны)
Adware (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной неусваяемости живыми организмами.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 исячу ублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

Нововведения

Скриншот Windows Vista

Новыми в Windows Vista являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете компьютер, вы видите изображение сотрудника НекроСофт, говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от Windows Хрен Разберёшь, в Windows Vista есть не только синие, но и красные экраны смерти! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к синему экрану смерти, а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является браузер Infernet Exploder 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать Закон сохранения энергии, за нарушение которого в США введена смертная казнь через зохавывание Ктулху, Некрософт убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и Necrosoft Opis 2007 (v13.666.69)).

Возможности

у Windows Vista широкие возможности. Она может:

делать что ЕЙ хочется
игнорировать указания
с сетью не работать.
проги не запускать.
юзеру нервы портить
не видеть оборудование
не сохранять документы
страшно глючить
проявлять неуважение
жить ради себя
не давать себя снести
не выходить в интеернет
не поддерживать безопасть
иметь недружествееный интерфей юзера
занимать 120% системных ресерсов
занимать ВЕСЬ жесткий диск
ставить оценку всему классу по самому худшему ученику..
ставить пользователя в тупик
захватывать всё под себя
быть несовместимой как аппаратно, так и программно
считать ваше железо недостойным её
отключать самопроизвольно DMA
также включать PIO-0
работать только в наимедленнейшем режиме
не позволять отключать красивости
шипеть в колонки
менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
везде сувать свой нос
содействовать вирусам
противодействовать антивирусам
выбирать партнеров по переписке..и собеседников в чаатах
автоматически разглашать ваши данные
пороть носители
предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, кторый не работает
поддерживать несуществующее в природе оборудование
сделать из бсода слайдшоу
тормозить 17 различныими способами
поддерживать дисплее не менее 1.3 мпиксела
использовать микрофон как динамик и наоборот
автоматически вещать в сеть аудио и видео, особенно без вашего ведома
и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
форматировать флешки в Хэ-FS, которая живёт до извлечения
обьявить мышь высокоскоростным ув-ом
делать вид, что что-то делает
помогать вам не находить нужные элементы
автоматически прятать часто-используемые компоненты
пропускать важные задание. в календаре..
производить принудительную читку от программ, оставляя вирусы и подобное
автоматически подстравивать время по сетевому дисководу
автоматически выкачивать своп-файлы
создавать аварийные 312 загрузочных дискет
молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам парль
сразу же распечатывать все фотки с носителя на струйнике, не спрашивая вас
выклчать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
блокировать отмену печати задания до его завершения
показывать полноэкранный ч0рный экран ..с 3д-эффектами! ..для этого нужна видеокарта с Dx10
автоматически на вас стучать в органы
внезапно идти на измену
коллекционировать мусор
пить чай по сети с другими подобными виндасаме
впаривать левый софт
запускать ежеминутно бэкап все дисков
раздавать в инет ключ и номер продукта
поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
зависать на всех процессорах сразу
создавать бэкап с ОЗУ. принудительно
расхваливать микрасавд
делать бэкапы нужных документов в озу
после создания бекапа стирать их с винта
помогать вам разрушать свою жизнь
долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
не включаться
работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя - в 2 раза больше!

Предпосылки создания

Желание заработать много-много-много-много-много денег (как обычно).
Желание обогнать Линупс, кеды, гномов (см. Мания величия).
Песня Цоя "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
Развить среди неграмотного населения стереотип что оси всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
Удивить всех очень большими иконками.

Секретные коды

Windows Vista — первая версия Necrosoft Windows, поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.

Ctrl, Alt, \, ., Esc
Переключает ось на встроенный Линукс (Fedora Core).
Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2
Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия Unix. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift
Ось переключается в режим Apple OS X. Также вы получаете Safari в качестве браузера.
/, ., /, ., /, ., O
Скрепка-помощник превращается в Михаила Задорнова.
F1, Pause, Ctrl, Home, F9
Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset
Все проблемы с компьютером решены.
Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start
Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше ядрёных бомб, чем в предполагаемом арсенале Северной Кореи.
Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time
Даёт возможность Нео путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в сортир.
Ctrl, Alt left, up, up
fatality 21+
Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг - превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.
Win + IDCLIP приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12, повторённое 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, приводит к разрушению клавиатуры.
Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X, секас по модему или сломай себе руки.
I, D, D, Q, D делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.
Ctrl, Shift, Power, Fuck рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!

Билл Гейтс отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в Китае.

Редакции

Windows Vista — первая ось, у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:

Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.
Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от Гоблина).
Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере Билла Гейтса.

См. также

Предшественник:
Книга о невкусной и нездоровой пище

Покровитель Абсурдопедии
11-28 ноября 2007

Преемник:
Владимиры Владимировичи