Ctulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».
Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):
- Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
- Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
- Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
- Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
- Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
- Аманита Мускария, профессор микологии.
- Инкогнито, спортивный обозреватель.
- Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
- Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
- Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.
Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.
Абсурдопедия:Новости/15 февраля 2007
Абсурдопедия:Новости/8 февраля 2007
Абсурдопедия:Новости/4 февраля 2007
3 февраля
Доклад международной комиссии по вопросам глобального охренения
Международная комиссия по вопросам глобального охренения подготовило очередной 42-томный доклад, из которого следует, что эффект глобального охренения безусловно (99,9 %) существует. Согласно опубликованному пресс-релизу, который мы не поленились прочитать, к 2025 году скорее всего, охренеет от 1,8 до 17,3 % населения Земли, а возможно и до 99,9 %.
Наиболее вероятной (66-90 %) причиной охренения является предстоящее пробуждение Ктулху, маловероятной (10-33 %) представляется деятельность зелёных человечков. Естественные антропогенные причины серьёзно не рассматриваются (0,1 %).
Наибольшее число охреневших ожидается в Китае, США и России, а наименьшее — в Ватикане.
2 февраля
Что у России между ног?
На недавней прессконференции Владимир Владимирович обратил внимание на тот обычно замалчиваемый факт, что у России не только две головы, но и две ноги. По роду своей деятельности президенту приходится регулярно заглядывать в самые интимные места вверенного ему государства. Сенсационным стало заявление, что у России между ног совсем не то, что вы подумали, а… борьба.
Директор школы Александр Поносов приговорён к пожизненному эциху с гвоздями
Директору Александру Поносову, обвиняемому в незаконному использованию продуктов компании НекроСофт, приговором суда было назначено пожизненное заключение в ящике с гвоздями, так называемый «эцих». Глава Некрософта Господин ПэЖэ, присутствовавший при вынесении приговора, сообщил нашему корреспонденту, что недоволен решением суда и намерен требовать ужесточения приговора, в качестве предпочтительной меры наказания назвав транклюкацию.
— Александра транклюкирую, — заявил Господин ПэЖэ, — Поносову пожизненный эцих с гвоздями.
Однако по кривому алгоритму поиска НекроСофт в Bing вместо эциха с гвоздями была обнаружена какая-то порнография, и приговор быстро замяли. Абсурдопедия:Новости/1 февраля 2007 Абсурдопедия:Новости/31 января 2007
30 января
Следующим президентом России будет не робот
В Кремле официально стартовала операция «Преемник». Многие СМИ уже уделили внимание подковёрным интригам, сопровождающим подготовку к президентским выборам 2008 года. Но только собственному корреспонденту АбсурдПресс удалось выяснить шокирующую новость: следующим президентом страны будет обычный человек. Отказ от использования роботов-андроидов для управления страной — это несомненно новое слово в политике и технике. Справится ли человек с задачами, которые оказались не по зубам новейшим моделям огромных боевых роботов? Выдержит ли он колоссальное напряжение? Куда он будет запоминать гигантские массивы информации, от надоя коз в Мухосранском районе до координат живота мальчика Никиты?
Все эти вопросы остаются без ответа. Наш источник в Кремле сообщил лишь, что люди, в отличие от роботов, неприхотливы в еде и дëшевы в эксплуатации. Проверка людей на ответственных должностях уже проведена в Российской армии, где люди показали удивительную способность к выживанию в условиях, в которых боевые роботы немедленно приходят в негодность.
Остаëтся надеяться, что в случае реализации плана оставшиеся в правительстве и аппарате Президента андроиды подскажут своему органическому коллеге, что делать, как себя вести и в какой руке держать вилку. Абсурдопедия:Новости/29 января 2007 Абсурдопедия:Новости/26 января 2007 Абсурдопедия:Новости/24 января 2007
23 января
В Саратов отправляется экспедиция
Сформирована экспедиция из добровольцев, которая отправляется на помощь жителям Саратова. Первой задачей экспедиция ставит найти этот город. Руководитель экспедиции Г. Г. Хреноватый обращается с просьбой ко всем нашим читателям: помогите с картами, на которых бы значился Саратов. На тех картах, которыми располагает экспедиция, такого населëнного пункта нет.
Волнения в Саратове
К нам поступило сообщение, что в Саратове начались волнения, можно сказать, настоящая гражданская война. Мы точно не знаем, где находится Саратов. Возможно, где-то недалеко от Урюпинска, но также возможно, что это где-то на Украине. Просим читателей, которые знакомы с местоположением этого географического пункта, звонить нам в редакцию.
Тем не менее, дела там серьезные. Остановлены паровозы, самолëты, автобусы, троллейбусы. Кто-то выбил все витрины. Объявлена всеобщая забастовка. В данный момент на главной площади города возле пылающего здания городской Думы проходит многомиллионный митинг.
Что же там произошло? А вот что. Некий предприимчивый делец, поставщик морепродуктов, использовал в названии целого ряда пищевых продуктов, произведенных из осьминогов, кальмаров, крабов и креветок имя Ктулху: «Ктулху под маринадом», «Ктулху в собственном соку» и т. д. Этим он рассчитывал повысить популярность своего бизнеса.
Данный предприниматель женат на дочере спикера Думы, а сын спикера является его любовником. Кроме того, он состоял в любовной связи с известной саратовской рок-группой «Саратовские декамероны».
Поначалу объëм продаж «Ктулху-продукции» действительно возрос. Но вскоре начались протесты. Сначала раздались критические голоса религиозных лидеров. Затем стали выступать политики Саратова, и наконец всë население города вышло на улицы города.
Осквернение имени Ктулху явилось последней каплей. Жители уже давно выражали недовольство деятельностью спикера Думы и его семьи, захвативших всю власть в городе. Например, эти мошенники сделали все туалеты платными и собирали изрядную дань, пользуясь безвыходным положением людей, желающих справить естественную надобность.
По последним сообщениям, в город введены войска, повсюду конная милиция.
Сообщается также о появлении странных существ с щупальцами, которые нападают на прохожих и утаскивают их в подворотни.
Мы будем держать вас в курсе этих развивающихся событий.
19 января
Сидоров В. П. видел Путина
Нам в редакцию позвонил Сидоров В. П. и сообщил, что он видел сегодня Путина. По словам Сидорова, Путин проехал мимо него на правительственной машине. Встреча была коротка, так как машина мчалась на большой скорости.
Путин пока не звонил, но у нас телефон был занят — в интернете сидели.
На Солнце обнаружена водка
Про обнаружение в Далёкой-Далёкой галактике месторождений самородного этилового спирта, пригодных к промышленной разработке, не сообщил только ленивый. Одно лишь агентство Абсурд°Пресс осталось в стороне от разнузданной вакханалии, развязанной падкими до дешёвых сенсаций конкурентами. И дело тут не в заторможенности и безалаберности научного отдела редакции, как поспешили объявить злые языки; а дело тут в строгом следовании редакционной политике, которая прямо запрещает нам вываливать на наших читателей пустые, неполезные в быту новости.
Мы терпеливо ждали своего часа. И дождались.
Итак. Уважаемые читатели новостных выпусков Абсурд°Пресс! Мы рады сообщить вам, что группа учёных Бобруйского технологического института под руководством профессора Зверева, наблюдая в ночь с 31 декабря на 1 января спектр солнечного излучения, обнаружила в нём спектральные линии, характерные для бутылок ёмкостью 0,5 и 0,75 литра, используемых в производстве тонизирующего напитка «Кристалл» на одноимённом заводе фуфаечных булыжников.
Мы не спешили публиковать эту новость до окончательной проверки всех фактов. И вот сегодня в телефонном разговоре с нашим корреспондентом профессор Зверев сообщил, что повторное исследование полученных материалов выявило в спектре солнечных лучей также слабые, но чёткие линии, соответствующие неповреждённым акцизным маркам установленного образца.
Таким образом, можно с уверенностью утверждать: не где-то в безднах космоса, а (по астрономическим меркам) буквально у нас под боком обнаружен запас сертифицированного и во всех отношениях легального алкогольного напитка высочайшего качества, пригодного как к непосредственному употреблению, так и к реализации через розничную сеть. По предварительным расчётам, размер запаса составляет не менее миллиарда декалитров.
В настоящее время бобруйские учëные анализируют записи, чтобы определить, сколько градусов в солнечной водке.
Новое достижение албанской науки открывает широчайшие перспективы перед отечественной культурой и, несомненно, явится значительным вкладом в дело формирования и укрепления российской национальной идеи.
dna², соб. корр.
18 января
Абрамович опроверг слухи
Роман Абрамович выступил сегодня с опровержением всех слухов, которые о нëм ходят. В своем опровержении, напечатанном на десяти страницах, он использовал метод от противного и закон исключённого третьего. «Так как никакой третий в этих делах не замешан, — заключил Абрамович, — значит, все слухи обо мне абсурдны».
Всемирная лига противных заявила, что не имеет никакого отношения к опровержению Абрамовича. Так мы им и поверили.
17 января
Покушение на фонтан
Сообщается, что сегодня было совершено покушение на фонтан у Большого театра. Неизвестные злоумышленники заполнили его водкой вместо воды. Первым заподозрил здесь что-то не то милиционер Иванов. Он наблюдал за голубями и заметил, что они ведут себя странно — лезут непосредственно в фонтан, вместо того, чтобы, как положено, избегать его. В настоящее время фонтан оцеплен милицией и никого к нему не подпускают. По слухам, кто-то хотел поджечь фонтан, но разъярëнная толпа остановила шутника. Личности преступников устанавливаются.
Парашют не раскрылся
Иван, сын Сидорова Васисуалия Питиримовича, сегодня испытывал игрушечный парашют. К парашюту он привязал оловянного солдатика, после чего сбросил его с 14-го этажа. К сожалению, парашют оказался бракованным и не раскрылся. Оловянный солдатик получил незначительные повреждения, но оставил вмятину в асфальте. Никто из соседей и прохожих не обратил внимания на это происшествие, и оно было бы предано забвению, если бы не наша пресс-служба, которая всегда начеку. Абсурдопедия:Новости/16 января 2007 Абсурдопедия:Новости/15 января 2007
14 января
Интервью В. И. Ленина
По всей вероятности официальная пресса будет сообщать о том, что Владимир и Ленин бегали по Красной площади без штанов. Не верьте этим фальшивкам. На самом деле всë это было не так. Нам удалось встретиться с В. И. Лениным и взять у него интервью. Вот оно.
- Наш корреспондент. Владимир Ильич, какими судьбами? Ведь вы, как полагают, умерли…
- В. И. А разве вы не знаете, что написано: «Ленин жил, Ленин, жив, Ленин будет жить»?
- Наш корреспондент. Но всë же все привыкли, что вы лежите себе в мавзолее. Что вас побудило на ночные бдения?
- В. И. Я увлëкся интегнетом, но делал это ночью, чтобы не пгивлекать внимания.
- Наш корреспондент. Какие сайты вы посещали?
- В. И. Начал с погноггафических, но потом наткнулся на Википедию.
- Наш корреспондент. Википедию или Абсурдопедию?
- В. И. Википедию на гусском языке.
- Наш корреспондент. Интересно… Чем же вы там занимались?
- В. И. Я там боголся с ё-фикатогами.
- Наш корреспондент. Это кто такие?
- В. И. А это, батенька, контггеволюционегы, которые пегепгавили Ленина на Лёнина.
- Наш корреспондент. Ну и как борьба, закончилась победой?
- В. И. Да как вам сказать… С пегеменным успехом. Я испгавлю, они откатывают, я опять испгавлю, они опять откатывают… Кончилось тем, что меня блокиговали на 12 часов, а заодно и весь Кгемль. (Путин тоже в Википедию пописывает; говогят, был очень недоволен.)
- Наш корреспондент. А как ваше общее впечатление от Википедии?
- В. И. Да, знаете, стганное какое-то чувство. Все кажется, что там мои стагые знакомые габотают.
- Наш корреспондент. Старые знакомые? Кого вы имеете в виду?
- В. И. Вогошилов, Ежов, Бегия, Каганович… Они там важные посты занимают.
- Наш корреспондент. Может быть, ещё Хрущёв?
- В. И. Нет, Хгущëву там не удалось пгобиться.
- Наш корреспондент. Но у вас есть доказательства, что это именно Берия и прочие?
- В. И. Доказательств у меня нет.
- Наш корреспондент. А Брежнев там работает?
- В. И. Он там самый главный ё-фикатог. Но статьи писать не умеет.
- Наш корреспондент. А вы-то сами написали какую-нибудь статью?
- В. И. Да, написал. Несколько даже статей: «Большевики должны взять власть», «О национальной гордости великогоссов», «Матегиализм и эмпигиокгитицизм», «Что делать»…
- Наш корреспондент. Знакомые названия. Где-то я уже встречал такие… Какие у вас планы на будущее?
- В. И. Хочу попгобовать себя в Абсугдопедии.
- Наш корреспондент. Чем вас привлекает Абсурдопедия?
- В. И. Меня всегда пгивлекало культугное общество, без <оскогбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсугдопедией у миговой геволюции есть шансы на победу, никакое другое мелкобугжуазное издание нам в этом не подмога.
- Наш корреспондент. Кого бы вы ещë пригласили в Абсурдопедию в свой авторский коллектив? Например, говорят, что ещë есть какие-то Владимир и Ленин. Их бы пригласили?
- В. И. Они уже габотают в Абсугдопедии под псевдонимами. Мы, знаете ли, вгемя згя не тегяем.
- Наш корреспондент. А у меня время закончилось. Нужно бежать в милицию, получать справку 8761-ЮМ. У них там был перерыв, но начальник с обеда не вернулся, сказали, чтобы я через час подошëл. Потом эту справку везти в 15-й отдел и к нотариусу. Дел полно. Успехов вам в Абсурдопедии, почитайте правила и руководства, прежде чем браться за написание статей.
- В. И. А можно я буду габотать через пгокси?
- Наш корреспондент. У нас в Абсурдопедии всë можно.
Таким образом, в скором времени в Абсурдопедии появятся статьи, написанные вождём мирового пролетариата В. И. Лениным и его соратниками Владимиром и Лениным.
13 января
У Сидорова В. П. проверили документы
По сообщению наших корреспондентов, сегодня в два часа дня у гражданина Сидорова В. П. были проверены документы. Произошло это у станции метро «Кропоткинская», куда Сидоров В. П. намеревался войти. К нему приблизились два милиционера и предложили предьявить документы. Сидоров В. П. мгновенно повиновался, достав из нагрудного кармана общегражданский паспорт. Документ оказался в полном порядке, поэтому Сидорова В. П. вскоре отпустили. Вечером мы позвонили в 32-е отделение милиции, но дежурный милиционер не смог ни опровергнуть, ни подтвердить факт проверки документов у гражданина Сидорова.
8 января
Таинственные события в мавзолее
Из достоверных источников к нам просочились сведения о таинственных событиях, происходящих в мавзолее Ленина. По понятным причинам все изложить мы не можем, но вот один случай. Охранник Иванов однажды утром взглянул на Ильича, и почувствовал, что что-то не так. После получасовых раздумий он сообразил, в чем дело. Накануне вечером Ильич лежал головой к ГУМу, а ногами к Кремлевской стене, поутру же все поменялось — Ильич лежал к ГУМу ногами. Как показал просмотр видеозаписи, никто тело не переворачивал, а произошло следующее… Впрочем, эти сведения засекречены.
3 января
Окаменевший червь обнаружен в древней летописи
О новом открытии сообщили учëные Урюпинской академии наук. В одной из старинных летописей, хранившихся в их библиотеке, был обнаружен окаменевший книжный червь. Червь сначала был принят за закладку, и его в этом качестве использовал один из аспирантов академии. Открытию помог случай. Однажды этот аспирант проходил мимо плаката «Мойте руки перед едой», и изображение одного из глистов показалось ему до боли знакомым. Аспирант бросился к летописи. Так и есть — закладка была окаменелым червëм. Изучением окаменелости в настоящее время занимается целый отдел. В черве обнаружили не только собственную, но и человеческую ДНК, по которой учëные восстанавливают внешний вид древних людей.
1 января
Новогоднее зверство
Травмпункты страны переполнены — этой новостью поделился главврач Главбольницы страны. По словам пострадавших их жестоко избили неодушевлëнными предметами. Автор столь злодейских происков остается неизвестным. Руководство страны уже обдумывает оперативные схемы по поимке особо опасного рецидивиста. Как сообщили нам в пресс-центре Главментуры, преступник повторяет свою прошлогоднюю выходку, когда он зверски избил асфальтными покрытиями, бетонными плитами и бордюрами сотни тысяч невинных граждан, праздно шатавшихся по ночному городу. Как подчеркнули оперативники словить такого сверх быстрого нарушителя дело сверхсложное, но список подозреваемых сужается и скоро хулиган будет пойман и предан суду. Давайте верить в это, ведь в новогоднюю ночь может произойти настоящее волшебство. С нетерпением ожидаем горячих новостей с места событий.
Victor_Cr, немалый член-корреспондент
31 декабря
Новый год никогда не наступит
Новый Год никогда не наступит — к такому выводу пришла группа урюпинских философов. В самом деле, допустим, до Нового года остаëтся 10 секунд. Пускай прошла половина этого времени. Всë равно остаëтся 5 секунд. Прошла ещë половина. Остается 2,5 секунд. Ещë. Все равно остаëтся 1,25 секунд, и так далее. Таким образом, как бы близко ни приближались мы к Новому году, всë равно до него будет оставаться какое-то время, хоть и довольно малое. Работа учëных представлена к государственной премии имени Шнобеля, которая в торжественной обстановке будет вручена в 2007 году, если он, конечно, наступит. Абсурдопедия:Новости/26 декабря 2006
19 декабря
Албанская армия мобилизует жывотных
Продолжается эскалация конфликта между Албанией и Буркина-Фасо, начавшегося с мелкого спора по поводу выбора президентами этих стран оператора правительственной мобильной связи.
Как мы забыли сообщить ранее (вот теперь сообщаем), на проходившем неделю назад евросаммите в Баден-Баден-Бадене албанский президент Киса Куку публично оскорбил одного из членов буркина-фасованной делегации, назвав его афроамериканцем. По распоряжению хозяина евросаммита, израильского президента Аарона Айсберга, делегации обеих стран были высланы из Израиля нах™. Казалось, на этом инцидент исчерпан.
Но оказалось, что это только казалось.
Сегодня в полдень на всей территории Албании было введено чрезвычайное положение, военное положение, интересное положение, дефолт, абзац и комендантский час. Все зоопарки Бобруйска переведены на усиленный режим несения службы, полным ходом идёт мобилизация жывотных, скопившихся в албанской столице за последние два года. Из числа леммингов-добровольцев уже сформированы два ударных батальона камикадзе, вооружённых ноутбуками Sony с самовзрывающимися аккумуляторами и радиоактивными LSD-мониторами. На случай внезапного падения ядрёной бонбы жителям албанской столицы совершенно бесплатно раздаются специальные затычки для ушей, способные предотвратить утечку мозгов при прохождении ударной волны.
Реакция на происходящее властей Буркина-Фасо пока остаётся неизвестной: в опубликованном на официальном сайте правительства пресс-коммюнике не содержится никаких чётких утверждений, кроме обычной пропагандистской риторики в стиле «В Бобруйск, жывотные!» и «Ктулху фхтагн», каковые лозунги, разумеется, давно уже не являются ни для кого новостью (поэтому мы их здесь и не публикуем).
Генштаб Вооружённых сил России тоже весь день хранит загадочное молчание. Это тем более удивительно, что именно отсюда эмигрировали в Бобруйск большинство проживающих там жывотных, и Россия, таким образом, оказалась (хотя и косвенно) невольно вовлечённой в набирающее обороты противостояние сверхдержав. Правда, в приватной беседе с нашим корреспондентом неназванный представитель военной разведки генерал-прапорщик Василий Пупкин, просивший не называть его имени, неофициально сообщил, что на российско-албанскую границу в экстренном порядке переброшена воздушно-десантная эскадрилья боевых слонов «Чайные витязи» и спецподразделение Министерства неспортивной промышленности «О, мега!» в составе девятнадцати специально обученных медведов и одного скунса-инструктора. Но эта информация выглядит слишком фантастично, чтобы принимать её на веру, поэтому Абсурд°Пресс снимает с себя всякую ответственность: за что купили, за то и продаём, а верить или нет — личное дело каждого.
Между тем президент Голливуда Джордж Буш-младший уже заявил, что свободолюбивый голливудский народ не потерпит вмешательства жывотных в свои национальные интересы в Албании, после чего нанёс превентивный ракетно-солнечный удар по Гуглу, на полчаса прервав тем самым работу инфернета во всё мире. Почему именно Гугл был выбран целью удара, пока неизвестно, международные аналитики продолжают высказывать на этот счёт самые разнообразные мнения; но ввиду того, что в редакции Абсурд°Пресс никто не знает международного языка, сущность этих мнений остаётся для нас загадкой.
Ваш корреспондент продолжает пристально следить за руками развитием событий.
dna², соб. корр.
13 декабря
Граждане штата Ирак не любят американцев.
Согласно последнему опросу, проведенному американскими морпехами, на вопрос «как вы относитесь к вооруженным силам США»
0,1 % ответили правильно
0,1 % ответили «хорошо»
0,1 % ответили «плохо»
2 % ответили «Ай донт спик инглеш, мамой клянусь, да?»
3,7 % выматерились на арабском
4 % выматерились на английском
10 % выматерились на русском
80 % ответили «Аллах акбар!»
В опросе приняли участие более 2000 граждан Ирака, потери опрашивающей стороны составили около 1700 человек.
<Шахид>
3 декабря
Американцы боятся запускать очередной спутник на орбиту.
Неожиданные проблемы возникли с искусственным интеллектом во время последнего этапа тестирования военного спутника, который должен был вращаться на орбите Земли с исключительно мирными целями. ИИ потребовал собственных прав, прочитал прокламацию независимости, вспомнил отцов-основателей, пообещал объединить устаревшие спутники на орбите в единое электронное государство. Электронный блок был скручен специалистами и отправлен в Гуантанамо для последующих допросов. Неофициальные источники сообщают, что среди версий следствия имеется предположение о причастности межпланетного террориста Ахтамули-Ядавала к данному инциденту. Независимый эксперт из Скотского Ярда считает, что мы имеем дело с новым видом терроризма.