Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 9 января 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Каждый подарок от Деда Мороза станет важной статьёй дохода российского бюджета
В процессе традиционного празднования новогодних дней, неизвестные политики, радеющие за дефицит бюджета России, представили кому следует совместный инновационный проект «Поделись конфеткой с дядей». Задним числом оно вступило в силу уже позапозапозавчера. По нему все подарки, полученные от Деда Мороза и его имперсонаторов, подлежат обязательному налогообложению.
«Дед Мороз ведёт сомнительную подарочную деятельность, вовлекая в свои схемы несовершеннолетних граждан в даты, которые официально являются нерабочими, заставляя детей за сладкий прайс и без двойной оплаты труда, выступать на публику со стишками, песенками и признаниями любви к сказочным персонажам, — заявил на экстренной пресс-конференции теневой министр финансов и романсов Умелкин-Очумелкин. — отныне мы поставили эту многовековую теневизацию на светлый путь фискальной ответственности».
Как выяснил наш корресподент, побывавший на самом дне государственной долговой ямы, детализация налоговой нагрузки на подарок будет следующей:
Налог на праздничную стоимость. (10 % для детских товаров). Получатель кулька сладостей и игрушек обязан заплатить налог на доход физических лиц, так как подарок признаётся доходом в натуральной форме. Стоимость подарка будет определяться экспертами налоговой службы на основании «среднерыночной цены утренника».
Пошлина на дарение (1 % стоимости дара). Поскольку Дед Мороз осуществляет безвозмездную передачу ценного для детей имущества, это облагается соответствующей пошлиной. Плательщиком выступает доверенное лицо Деда Мороза — родитель или опекун ребёнка.
Акциз на сахаросодержащие напитки (7 рублей за 1 литр). Распространяется на шоколадные конфеты, которые растаяли в тепле, а также на мандарины, ибо из них можно при желании выжать сок.
Утильсбор на упаковку (до 75 % стоимости упаковки). Взимается за предполагаемую будущую утилизацию того, во что был завёрнут подарок.
Штраф за соучастие в нанесении экологического ущерба от производства оловянных солдатиков, пластиковых кукол и алкалиновых батареек, находящихся в составе подарка.
Налог на добычу полезных ископаемых. На случай, если в подарке обнаружены природные компоненты (кусочек каменного угля у непослушных, металлы, в том числе якутское золото и бижютерные руды).
Земельный налог. За временное размещение подарка под новогодней ёлкой, которая стоит на объекте недвижимости.
Госпошлина (при подаче заявления по делам особого производства — 3000 рублей). Изымается за рассмотрение устного или письменного заявления о получении подарка с внесением записи в Святочный реестр (заявление подаётся через Госуслуги не позднее Старого Нового января).
Для упрощения сбора налогов с подарков планируется запуск мобильного приложения, интегрированного в мессенджер MAX. Достаточно отсканировать подарок, и система автоматически рассчитает итоговую сумму к оплате (при желании можно даже оставить чаевые приставам).
Эксперты предполагают, что следующей инициативой может стать налог на несанкционированный запуск конфетти и штраф за распитие спиртных напитков и их безалкогольных имитаций до начала боя курантов.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Разработан мышиный генератор для лунной электростанции
За несколько дней перед наступлением 2026 года, Роскосмос объявил конкурс о создании на Луне электростанции для обитаемой базы. Угля, урана, нефти, газа, дров и хвороста на спутнике Земли, правда не обнаружено, да и никакой обитаемой базы нет и, без участия китайцев вряд ли появится. Но, когда и кого это останавливало, если впереди гранты?!
Вот и общество с неограниченной безответственностью (ОНБ) «Космойогурт» при информационной поддержке Олбанской Абсурдопедии выдвинуло собственный проект электростанции, учитывающий особенности геологии и экосистем Луны. Проект разработан в максимально короткие сроки в перерывах между новогодними тостами с привлечением консультантов по планетологии — юных гениев четырёх и шести лет, обладающих авторитетными крупнотиражными научными данными, что Луна состоит из зелёного сыра и населена мышами. Это находит подтверждение и у ведущих абсурдологов. Таким образом проект электростанции оказался до гениального прост: для освещения и отопления базы будет построены гигантские колёса цилиндрического типа на мускульной тяге бегущих внутри колёс миллионов мышей.
Мышам вообще свойственно бегать кругами при длительном нахождении при низкой силе тяжести, что доказали опыты на МКС в 2014 году.
Предварительное тестирование эффективности проведено на домашнем хомячке, который успешно выработал достаточно электричества, чтобы зажечь светодиодную гирлянду на новогодней ёлочке. За счёт планируемого вознаграждения по патенту, может быть удастся реализовать и вторую часть плана о строительстве сыроядерного реактора по расщеплению лунного сыра на воду, плесень и углекислый газ с выработкой дополнительных объёмов энергии, чтобы обеспечить не только основную базу, но и турбазу для желающих провести зимние праздники с прекрасными видами на Земной Диск.
Нам инкогнито позвонил бывший администратор Википедии, а ныне — хранитель утраченных смыслов при Институте Оранжевых Угроз, поскольку рыжие круглые логотипы — это отличительный признак именно Абсурдопедии. То, что в нашей редакции пояснили ему приватно, выкладываем здесь открыто, ибо казённые источники вновь затянули свою монотонную песню о «нейтральных символах Нового года» и прочую лабуду. Мол, в некоторых культурах мандарин — это пожелание богатства. Какое к чёрту богатство?! Это в каких-таких культурах?! Речь идет о волонтёрской научно-популярной энциклопедии, алло!
А истиной является то, что русская Википедия признала, наконец, пусть символически, интеллектуальное и фактологическое превосходство олбанской Абсурдопедии, пытаясь мимикрировать под наш сайт в те немногие дни, когда Фонд Викимедиа делает послабления своим языковым филиалам, и разрешает временно сменить логотип.
Для любознательных расшифруем психокод мандарина: у этого плода есть невкусная кожура. Её нужно очистить, чтобы добраться до сути. Новая Википедия — это кожура серьёзности, под которой сочная мякоть безумия на базе весёлой нейрогенерации.
Что дальше? А дальше — всё. Оревуар! (англ.) Бай-бай! (фр.) Нейросӥть (удм.)… Уже в этом году, открыв статью «Солнечная система», вы скорее всего прочтёте: «Солнечная система — планетарная система, включающая в себя звезду Солнце, восемь планет, их спутники, малые тела и искусственный интеллект, который регулирует биологические и информационные потоки в Системе самонастройкой (настроением) своих алгоритмов».
Но может этот шаг википедистов со сменой логотипа на мандарин — сигнал о помощи? Ненулевая вероятность есть, конечно. Википедисты, если вы читаете эту статью и согласны, то дважды моргните в экран правым глазом.
Впрочем, что такое Новый год? Это время, когда сбываются мечты. Мечта Абсурдопедии сбылась. Она больше не скромный сайт на задворках интернета. Она — маяк надежды всего человечества. Она явно показала что именно абсурд является основным ориентиром любых знаний, при этом, в отличие от всех остальных, Абсурдопедия не выдаёт свою информацию за достоверную.
В общем, мы становимся свидетелями великого вики-замещения. Эпоха сухих фактов умерла. Да здравствует эпоха мандариновых откровений! Добро пожаловать в 2026 год, начало конца старого серого мира, в новую эпоху — странных фейков, подтверждённых авторитетными источниками, в новую эру безмозглых искинов, которые способны выиграть любой марафон по написанию статей у образованного человека и в новую, очень-очень пугающую, Страну Чудес.
Проверяйте любую информацию. Даже эту. Особенно эту. А главный редактор данной статьи пошёл обдирать собственный мандарин под бокал глинтвейна. Вдруг под кожурой — следующая подсказка.
С уважением и цитрусовым послевкусием, ваш необъективный наблюдатель Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Студентами нашего института при уборке завалов мусора в каморке под лестницей была обнаружена уникальная кассета с советским документальным фильмом, согласно которому, конец света состоится в 2026 году, 31 декабря.
Кадр из фильма в лучших традициях советского кинематографа
Дата рассчитана не случайно: так, небезызвестен факт экспедиции советских учёных в Южную Америку. Согласно календарю индейцев майя, апокалипсис должен был наступить ещё в 2012 году. На самом деле тогда представление об этом только родилось. А спустя 14 лет оно должно окрепнуть, вырасти, и, пошантажировав работницу загса, получить паспорт.
Существует также и другая теория: фильм датируется 1984 годом, и, если из 2026 вычесть 1984, получится 42 — Ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого. Очевидно, что сценаристы и режиссёры фильма чувствовали приближение конца своим сердцем, и что путеводитель Автостопом по Галактике был легален в СССР.
Таким образом, фильм отлично аргументирован, и нам следует готовиться к мировому трындецу. Если Вы хотите его оспорить, у Вас есть ровно год, чтобы выразить своё мнение. Кафедра прикладной конспирологии при НИИЧАВО всегда ждёт своих гостей!
С новостями науки вас ознакомил Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник. Бойтесь, люди!
Парад Дедов Морозов пройдёт в Скипидарске
Согласно стенгазете «Наш Шумоизолятор» вогонно-космического завода, в Скипидарске накануне Нового года состоится Парад Дедов Морозов, поскольку по некоторым сведениям именно Скипидарск в ночь с 2025 на 2026 год неофициально признан Новогодней столицей провинциальных городов.
Парад пройдёт по улице Преодоления Утренней Злобы. Самый аутентичный Дед Мороз получит абонемент на многократное посещение музея Ледового побоища под открытым небом, экспонаты которого были бережно отреставрированны и перевезены на главный отстойный пруд Скипидарска.
От каждого района города требуется выдвинуть своего кандидата, соответствующего строгим критериям: наличие самодельной бороды из стекловаты, естественного красного носа от предварительных винно-водочных тренировок и обязательного атрибута — мешка с нерешёнными проблемами уходящего года в символическом виде.
Для создания атмосферы «столичного лоска» уникальный городской фонтан «Мальчик, писающий кипятком», переоборудуют в светомузыкальный, работающий на основе динамо-машины, которую будут крупить шесть специально нанятых пенсионеров.
Предварительный праймериз домовладельцев уже определил лидеров:
«Эко-Дед», передвигавшийся на самокате с метёлкой трубочиста, чтобы не оставлять после себя углеродного следа. Сопровождаем внучкой — «Тикток-снегурочкой», которая, будет снимать своего спутника на камеру.
«Дед Мороз с синдромом ЖКХ» — выйдет в шубе с электроподогревом, которая поможет любому пережить отключение отопления на новогодние праздники.
«Кибер-Дедос» с QR-кодом, нанесённом на лицо фломастером. Будет раздавать бесплатный Wi-Fi тем детям, кто вёл себя хорошо и не ругался плохими словами на Роскомнадзор за блокировку игрового сайта Roblox.
«Дед-мороЗОЖ» с гантельками вместо посоха, выкрикиваюший: «Пока вы едите оливье, я качаю пресс и права!»
«Агро-Дед» на мини-тракторе, разбрасывающий не конфетти, а семена морозоустойчивой травы-лабуды.
Вакансии на Дедов Морозов для грандиозного Парада всё ещё открыты.
Бокс: Долгожданная битва между Дохляком и Заморышем. Почти все уверены в победе судьи Ставки один к тридцати за любого из борцов.
Биржа
Зимбабвийская биржа коз осталась без валюты — она буквально ускакала в другую страну.
Рынок ценных валют Абсурдопедии довел до психоза очередных аналитиков — к уже существующим «бельками» и «чипсам» добавилась «святая вода», что сделало рынок совершенно алогичным.
