Политика

Тот кричит слава Украине,
Этот слава КПСС,
О каком Славе идет речь?

~ Дарт Херохито

Политика?! Хватит это терпеть!

~ Жириновский

Ельцин на поздних сроках правления. Уже видно развитие шарикоза

Политика — умение правильно разъяснить населению, что сферический конь в вакууме на самом деле кубический слон в атмосфере. Политики являются самым продаваемым товаром после сгнившего планктона (сырой нефти) и делятся на несколько распространенных типов:

• Политик с нунчаками — самый слабый тип политиков. Легко победить с помощью правил демагога, и немного бытовой магии.
• Политик-выхухоль — исчезающий вид бородатых политиков. Побеждаются указом о снятии с поста председателя Сената и народа Рима.
• Политик-популист — страшный тип политиков-музыкантов, распространяющих попсу среди народных масс. Победить можно, вызвав на музыкальный поединок, и исполнив Як цуп цоп, мозг противника будет гарантировано взорван.
• Политукан — гибрид политикана и тукана, созданный британскими учеными для поднятия процента дятлообразных в Парламенте Зимбабве. Отличаются большим шнобелем, коим и пытается бодать оппозицию. Побеждается щелчком по носу.
• Политище болотное — тип политиков, обитающих на болотах. Любят жаловаться, какая у них жизнь жезтянка, и кто в этом виноват. Побеждаются ОМОНом, казачьими розгами, православием и духовностью.
• Призрак коммунизма — матёрый материалистический дух Карлсона-с-Марса, побеждается джинсами, кока-колой и 500 сортами колбасы.
• Politicus divanum — самая опасная разновидность политиков, обитает в основном на диванах. Побеждается в основном их мамой, сакральным заклинанием «Совсем обленился лодарь. Иди делать домашнее задание!»
• Жириновский — особая группа политиков, состоящая из одного человека. Никак не побеждается в связи с наличием у сего субъекта апельсиновой кислоты, разъедающей мозг.

Идеологии

За все время существования политики (начиная с многолетних споров, кто круче, вождь Путххрррабэ или шаман Зюггххххархг, заканчивая противостоянием демократов с кратодемами) появлялись различные идеологии. Сейчас их накопилось так много, что даже Граф фон Знак не сможет их посчитать. В этом разделе мы расскажем лишь про самые популярных из них:

• Марксизм-джедаизм — оффициальная™ идеология Абсурдопедии, все статьи приведены в соответствии с главным постулатом учения: «Вся власть абсурду».
• Дартхерохития — власть народных масс, и неудачных поэтов. Единственной страной, где такая система правления официальна принята, является Ливийская Арабская Республика Дартхерохития, возглавляемая Дарт Каддафи, близким другом и учеником Дарта Херохито, являющимся его аналогом в жанре политической прозы.
• Пастеократия — рамэноцентричная форма правления, когда страной правит пастриарх, единственным в мире государством с таким видом правления является Тефтелькан.
• Пофигизм — идеология, исповедующая великий и могучий принцип «всем плевать». К сожалению, пофигистам плевать даже на пофигизм, поэтому эта идеология исповедуется только Богом.
• Зеленизм — природцелюбивая идеология, сеющая в мир идеалы защиты окружающей свиньи, зоозащиту (в частности, собак). Считают серьёзной угрозу глобального потепления причинных мест. Права насекомых для них дороже прав людей. Вымерли из-за глобального похолодания причинных мест.

Дебаты

Политтехнологическая микстура для наружного применения в дебатах

Для выяснения того, чья идеология круче, проводятся политические дебаты. Самый высший уровень дебатов — Олимпиада. Но есть уровни и пониже, известные как война, революция, парламент и борьба двух горилл. Перед дебатами заранее заготавливаются все необходимые для них инструменты — телевизоры, бейсбольные биты, дубины, винтовки, стулья, бутылки, а для послевоенных дел — бинты, йод и прочее. Во время дебатов по телевизорам под их видом крутят рекламу зубных паст и декларации участников дебатов.

У борьбы на дебатах только одно правило — нет никаких правил. Ах нет, есть еще одно одно правило — побеждает единственный выживший. И все. Ах нет, еще «мат запрещен» (это что еще за дурацкое правило? Кто это сюда подсунул?).

После окончания дебатов их видеозаписи, сделанные скрытыми камерами, публикуют под видом драк в подворотнях и боксерских поединков.

Декларации

Для того, что бы телевизорам было что крутить во время рекламы, каждый участник дебатов должен сделать себе декларацию. Для этого есть несколько методов — нанять штат копирайтеров, и пусть они возятся с бумажками; дать взятку телеведущему, и он зачитает чужую декларацию как якобы твою; либо действительно написать декларацию. В декларацию лучше всего запихнуть кучу разных обещаний: пообещайте отменить все налоги, полететь на Марс завтра, завершить пятилетку за 5 секунд и прочую хрень, которую, к счастью, вам не придется помнить дольше чем секунду после окончания написания декларации.