Безумные учёные

В руководстве есть статья на тему «Как правильно стать безумным учёным».

А умище-то, умище куда девать?

~ Будён Семённый про безумных учёных

Чем масштабнее эксперимент, тем нагляднее его последствия.

~ Никола Тесла про Тунгусский метеорит

Скоро нас будет 10 миллиардов.

~ Безумные Ученые про себя

Ты такой умный - тебе череп не жмёт?!

~ Логоваз, сын Автоваза про безумных учёных

Возгонка термоядерного синтеза.Загнан в пробирку справа

Безу́мные учёные — мутировавшая разновидность человека, плод безответственных экспериментов правительства США в области секретных военных технологий и работ с ГМО.

История возникновения

Альберт Франк Эйнштейн до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.

По окончании Второй Священной войны президент США Джордж Буш-младший поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским девочкам-волшебницам.

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название «Проект Манхэттен». Вставший у руля проекта Альберт Франк Эйнштейн (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу Бруклинский мост, на вырученные от продажи 24 у. е. купил у него же остров Манхэттен, построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкейнштейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики гомосексуального размножения) друг с другом, непрерывно пичкал их Кока-Колой, чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть аниме на канале MTV, облучал их мозг рентгеновскими лучами и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.

Безумный профессор Фейнман показывает, как управлять атомной силой

Спустя девять месяцев произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкейнштейна засунули вверх ногами в центрифугу и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок Лас-Вегас (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев Caesars Palace были установлены замаскированные под игровые автоматы чёрные ящики, действующая модель колеса Сансары с приставленным к ней механиком (алб. крупье), налажена непрерывная подача Кока-Колы и особого вида чипсов, разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние берсерка. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров. Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как Война Сервера и Йуха.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы СССР не оказал США своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта миротворческие силы. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный вторник, они быстро одичали и превратились в безумных учёных.

Классификация

Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён Холодной войны

В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

Чокнутые профессора

Типичный чокнутый профессор обитает при университете, институте или (реже) ПТУ. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия зомби-мутантов, инопланетян и супергероев. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также ботаники (англ. nerd). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная медицина рекомендует применять холодные клизмы, внутрижелудочные инъекции водки, порнографию, конопляные ингаляции и другие отвлекающие средства.

Злобные гении

Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением «Неки» Девочек-волшебниц

Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске

Учёный-злодей обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа. Однако под влиянием пока неустановленных факторов финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:

Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со смертельным вирусом

Жуткое Смертельное Устройство

Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства, а также большого дисплея с красными цифрами обратного отсчёта времени, чтобы супергерой мог дождаться последней секунды перед взрывом (не раньше!!!), перед тем, как перерезать заветный проводок. Этим часто пользуются супергерои, когда спасают мир.

Похищение блондинки

Нанятые учёным-злодеем ниндзя похищают (обычно в США) блондинку, после чего учёный требует от мирового правительства передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой нечто ужасное.

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — супергерои. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек — т. н. супер-агенты. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

Безумные молдавские учёные

Особым видом безумных учёных, не поддающимся классификации, являются безумные молдавские учёные. Основная цель безумных молдавских учёных — это порабощение человечества с помощью стучания мастерком в пустой таз из-под строительного раствора и тайных заклинаний на румынском языке. Не являются собственно учёными в общепринятом смысле, так как основное занятие безумных молдавских учёных — это строительство секретных лабораторий по всему миру (приборами они всё равно не умеют пользоваться). Патриарх школы молдавских учёных — Тимофей (годы жизни 1732—1826).

Геймерские учёные

Геймерские учёные — это особый вид безумных учёных, который обитает в компьютерных играх. Самым ярким представителем этой расы является Гордон Фриман, запустивший в игре Half-Life Большой ядрёный коллайдер.

Внешние черты

Зачем учёные бежите
Куда-то с ужасом в глазах?
И что за хрень сейчас держу я
В руках?

~ Любопытная Варвара про помещение лаборатории безумцев.

Важной чертой высокопродуктивного безумного учёного является сросшесть бровей и славянское имя (Желательно Ихорь Николла или как у меня).

Многочисленные споры в данных кругах вызывает вопрос о наличии волос. Некоторые учёные волосатые по бокам головы и лысые на макушке, что ещё больше запутывает дело. Впрочем, сверхновые хренологи утверждают, что лысые и волосатые — это одно и то же, только инвертированное.

Физическое состояние безумного учёного наводит на мысль, что он с детства не посещал спортзал и не держал в руках ничего тяжелее бритвы. Конечности данных экземпляров выглядят так, как будто были украдены у скелета из кабинета биологии. Очертания фигуры безумные учёные обычно скрывают под белым халатом, но даже в одежде они сильно отличаются от Бэтмена. Безумные учёные любят сутулиться, подчёркивая своё презрение к спорту и внешней привлекательности. При этом в безумном учёном скрыта сила, которой хватает, чтобы перед лицом ворвавшегося супергероя добежать до мерцающей машинки и включить рубильник, вызывая очередной конец света. (Конечно, с наступающим концом света супергерой запросто справится. Но для этого смельчаку придётся оставить учёного в лаборатории вместо того, чтобы сдать его полиции.)

Практически все безумные учёные выглядят старше 60 лет. Волосы, при их наличии, редкие и седые. На лице красуются очки. Это наталкивает на вывод, что безумный учёный в молодости был законопослушным гражданином (может даже супергероем), но переквалифицировался в безумного учёного из-за разочарования в мировом устройстве или по причине старческого маразма.

Часто внешность безумного учёного дополняется последствием неудачного эксперимента: шрамом, кислотным ожогом или хотя бы красной сыпью на руках. В отличие от университетских профессоров, безумные учёные редко носят бороду, демонстрируя народу волевой подбородок.

Лица описываемого индивидуума, как правило, мрачное и серьёзное. Исключение составляют случаи, когда безумные учёный включает своё ужасное изобретение. В эти моменты он радует мир издевательской улыбкой с кривыми зубами.

Места обитания

Безумные ученые непроизвольно концентрируются вокруг лабораторий, Сликоновых долин, библиотек с фондом более, чем из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 книг (или хотя бы около того), Зеленоградов, Долгопрудных и т. п.

См. также

• Категория:Безумные учёные
• Альберт Франк Эйнштейн
• Супергерои
• Девочки-волшебницы
• Генератор Ван дер Граафа
• Шредингер
• Большая Красная Кнопка
• Безумные молдавские учёные
• МФТИ
• Адольф Шнобель
• Как правильно:Стать безумным учёным

Ссылка

• Опиум учёных

Литература

• Кэндзи Цурута «Дух чудес» (манга)
• Джонатан Хикман «Манхэттенские проекты» (комикс)