Как правильно:Звонить по телефону

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Звонок не работает. Стучать по телефону.

~ КГБ про то, как правильно звонить по телефону

1. У Вас есть телефон?
   • да, есть: см. п. 2.
   • нет, не есть: купите (найдите, украдите, сделайте сами). Затем см. п. 2.
   • затрудняюсь ответить: уточните у Вашего психоаналитика. Затем см. п. 2.
2. Телефон исправен?
   • да: см. п. 3.
   • нет: отремонтируйте его. Затем см. п. 3.
   • затрудняюсь ответить: позаимствуйте у Вашего бойфренда (экс-бойфренда, шофёра, стилиста, массажиста, педикюрного мастера, вон того мужчинки в гламурненькой курточке) заведомо исправный телефон, буквально на одну секундочку, всего один разочек позвонить. Затем см. п. 3.
3. Возьмите телефонную трубку в правую руку (левую руку, левую заднюю руку, правую клешню, любое свободное щупальце; будьте смелы и изобретательны — запреты здесь неуместны).
4. Наберите номер.
5. Нажмите кнопку «Вызов».
6. См. п. 7.
7. См. п. 8.
8. См. п. 9.
9. См. п. 10.
10. См. п. 11.
11. См. п. 12.
12. Если ответа до сих пор нет — значит, не судьба. См. «судьба».
13. Задайте трубке контрольный вопрос. Выслушайте её контрольный ответ. Подумайте, а не ошиблись ли Вы номером.
    • да, не ошиблись: см. п. 14.
    • нет, не ошиблись: см. п. 14.
    • затрудняюсь ответить: ну-у, эээ… а, была не была! См. п. 14.
14. Говорите быстро, чётко и по существу: время — деньги. См. «деньги».
15. Нажмите кнопку «Вызов».
16. Положите трубку на место.

Типичные ошибки начинающих звонарей

1. Звонить другу в три часа ночи и спрашивать, почему он не спит.
2. Отвечать цензурно-литературным языком, если кто-нибудь звонит вам в три часа ночи и спрашивает, почему вы не спите.
3. Звонить Ктулху (в любое время суток).
4. Набирать 1, 2, 3 и и другие номера, начинающиеся с цифры 0, чтобы пошутить. У милиции (равно как и у пожарников) очень плохо с чувством юмора, они вряд ли оценят вашу шутку по достоинству, у врачей же напротив, чувство юмора гипертрофировано годами учёбы в медучилище, поэтому, оценив Вашу шутку, они не останутся в долгу, приедут к Вам и пошутят в ответ (например, поставят клизму со скипидаром или пришьют третью ягодицу), поэтому лучше не растрачивать попусту свою юмористический талант, а направить его в нужное русло — написать статью для Абсурдопедии.

Подслушанное — советы по пользованию телефоном

Всё очень просто, телефоном можна пользоваться как молоток, гвозди забивает на ура

~ Шота Джамшутович

ТЫ ОХРЕНЕЛ??!!!!2111 У МЕНЯТ ТЕПЕРЬ НА АЙФОНЕ СТЕКЛО СЛОМАНО

~ Сторонник айфонов

Хе-хе, яблочники опять лососнули тунца. А разгадка проста: айфон — не телефон. Вот Нокия — телефон.

~ Противник айфонов

звуки драки с избиениями

~ Сторонник и противник айфонов

Вы арестованы за разжигание ненависти к социальной группе «айфонофобы» и национальной группе «джамшутовичи»

~ Центр Э

Так им и надо, уважаю, товарищ майор!

~ Противник айфонов

А вы арестованы за разжигание ненависти к социальной группе «айфонофилы»

~ Центр Э

Так, а ну все успокоились, а то придётся за смирительной рубашкой таскаться!

~ Санитарка палаты №6 — пациентам Джамшутовичу (патологические стремления к разрушению), Петровитте и Архарову (неконтролируемые приступы агрессии) и Тернопуло (шизофрения, считает, что он — сотрудник центра по борьбе с экстремизмом)

См. также

• Пранк