Как правильно:Праздновать Новый Год

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как правильно праздновать Новый Год - вопрос сложный. Семь философов думали над ним 700 лет и придумали 700 ответов, которые собрали в 700 книг. К сожалению, столько книг ни один человек на свете не осилил, поэтому так и осталось неизвестным, кто же из философов придумал лучший ответ. Поэтому, раз лучший ответ все-равно неизвестен, то, на правах рекламы, лучшим ответом объявляется это руководство.

Подготовка

Перед тем, как отпраздновать НГ, к нему надо подготовится. Для этого нужны:

• Дед Мороз, 1 штука.
• Снегурочка, 2 штуки - одна запасная.
• Бенгальские свечи, много штук.
• Новогоднее волшебство, количество не ограничено.
• Ёлка (не ёлки, а ёлка), 1 штука.
• Танк, 1 штука.
• А также прочая хрень в трех экземплярах.

Также необходимо пропитаться новогодним настроением. Для этого надо залезть в чан с этим самым настроением и подождать пару лет, пока оно не пропитает вас, глубокоуважаемый читатель, насквозь. Перед прохождением этой процедуры Совет Непочетных Медиков Абсурдопедии советует вам написать завещание. Так, чисто на всякий случай.

Само празднование

Предподготовка

Реклама

Обувь бизнес-класса для уверенных в себе людей, мамонтов и кукол-долгоносиков.

— Викирынок

Подготовку к Новому году стоит начать с рассылки поздравлений — уже с первых минут нынешнего года следует следовать народной традиции наступать всем окружающим вас людям на ноги — для этого прекрасно подойдут тапочки, снегоступы или другая обувь, в составе которой присутствуют каблуки.

Еще подготовка

Вот примерно так должен выглядеть прорыв в магазин

Для начала, проснувшись в день перед Новым Годом, нужно вспомнить, что у вас кончился хлеб. После констатации этого факта надо немедленно вскочить с постели, затем, одевшись (это необязательно, а зачастую даже не рекомендуется), залезть в заранее заготовленный танк и пробить дорогу к магазину. Затем забежать в магазин (советуем прихватить гранатомет, подробности см. дальше), прорваться (применение холодного оружия разрешено) к хлебным полкам, взять хлеб и затем встать в длииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииную очередь. Затем, если к моменту подхода вашей очереди заплатить за товар вы еще будете живы, расплатитесь за хлеб и вернитесь домой. Затем закройте все двери в вашем доме на все 100 засовов (все выходные двери, а не вообще все!). В дальнейшем пускайте к себе в квартиру только тех, кто назовет пароль (не важно, что вы не помните пароль и вообще нет никакого пароля, это не имеет значения). После этого залезайте в бункер и ждите Нового Года. Сладкое возьмите с собой. В качестве чтива в ходе пребывания в бункере рекомендуем Муми-троллей, в качестве музыки — «В лесу звенела елочка, зеленая росла...».

Вот примерно таким должен быть ваш бункер — прихотливым и с излишками. Мягкая постелька обязательна, плюшевые игрушки — крайне желательны

Затем, когда наконец-то день перед Новым Годом кончится, если вы еще будете живы, вылезьте из бункера и зажгите гирлянду на елке. В это время к вам в дом будут пытаться пробиться; ваша семья, ваши знакомые, КГБ, зомби и т.д. Главное помните - пускайте в дом только тех, кто назовет пароль!

Последняя минута перед НГ

Ну минута как минута, а что? В ней ровно 60 секунд, кстати. Но рекомендуем в эту минуту прочесть молитву. Так, на всякий случай.

НГ

Апокалипсис начался. На спринтерской скорости добежите до бенгальских свечей, зажгите их (да не в печку швыряйте, а зажигалкой подожгите! Впрочем, уже слишком поздно...). Затем, по-прежнему на максимальной скорости запустите петарды, хлопушки и ракеты (ракеты надо было брать новогодние, а не военные! И стрелять в небо, а не в соседний дом!). После этого распакуйте все подарки, затем вспомните, что вы должны были распаковать только подарки, адресованные вам, и сделать это чинно, поэтому запакуйте все подарки обратно, попутно перепутав коробки. Затем с удивлением смотрите на подаренные вам: бюстальгер, точь-в-точь такой, который вы хотели подарить своей жене, игрушечный самолетик и розовые трусы. Затем долго выясняйте отношения с домочадцами.

Пожелание на прощание

Желаем вам хорошего Нового Года и исполнения всех нежелательных желаний! С уважением, редакция Абсурдопедии.

Важное примечание

Познакомьтесь — наш спец. автор из Ада, в случае Конца Света именно он напишет новое руководство по правильному празднованию НГ в Аду, в перерывах между жаркой грешников с маслом, разумеется

Если в этом году наконец произойдет Конец Света, то данное руководство аннулируется, мы приготовим новое руководство по правильному празднованию Нового Года в Аду.