Масленица

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску


WikiSU.png
Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью под названием Масленица
— На носу что?
— Бородавка?!
— Но-но! На носу — Масленица. Плати маслом!
~ Федеральная налоговая служба РФ про Масленицу.
Картинка известного художника

Масленица (Остер, Ноуруз, Пурим, Восьмое марта) — словянский православный праздник весеннего равноденствия. Название происходит от еврейского расового словосочетания שלי מזל (шлема мазл), в дословном переводе означающего «полное счастье». Разумеется, полным у словян может быть всё, что угодно, но только не счастье, однако используемая ими калька с иврита призвана это всячески маскировать.

Празднование[править]

Русичи едят «блины» — восстановленную из концентрата мацу, намазанную яичным желтком для придания характерного жирного блеска. Яхвичи услаждают тело и дух кошерным вином, отрезают и съедают уши Аманов, рядятся в кащенитов и изображают веселье. Кельтичи красят яйца. Персичи восхваляют Агурамазду. Негричи… о них мы ничего не знаем.

Ритуалы[править]

Русичи — воспламеняют статую неправославной Зимы, иллюзорно теша себя скорым прекращением холодов. Яхвичи — продают им эту статую по удобному курсу под видом кельтичей. Негричи… примерное их подобие и получается у русичей после сжигания статуи, купленной у яхвичей.

изТОРЫя[править]

Пурим. Во времена вавилонского плена (см псалмы Давида (теилим): «на реках вавилонских сидели мы и плакали» [примечательно, что данный псамом был написан задолго до этого времени — Давид, по утверждению поздних сочинителей, обладал пророческим даром во время написания своих песней]) злобный антисемит — советник-визирь Аман, из потомков недобитых княгиней Ольгой и Иисусом Навиным амаликитян, потомков древлянского князя Мала, по наущению своей жены-звездочётки-ведьмы решил решить еврейский и киевский вопрос окончательно.

В те времена персидское царство царствовало от Южного до Северного полюса — включая Африку да Индии. И везде евреи были. Но, особенно, в столице Шошан от них прохода не было. Везде эти морды, и ешё, наглецы, выпендриваются — пред инсталляциями не фотографируются, на колени пред Аманом не встают, кушают только фастфуд — короче подозрительно выделяются.

Так и к царю, после очередного бухалова с оргиями и мочиловом собственной жены (в Персии тоже неплохо бухали, с бытовухами и т. д., таки да), подходит визирь Аман. Приходит он к бодунеющему государю и говорит: «помнишь вчера я тебя отмазал, когда ты жену секир-бошка отправил? Я ль не твой преданный друг? Вот я тебе хочу помочь с ещё одной траблой — тут жыды расплодились, а если завтра война, а они к врагам примкнут? Да и казна, как бы, чуть больше чем полностью, пуста — давай устроим мега-погром с экспроприацией руками населения? Естественно, на законной основе. Чтоб процент в казну. И будет всем хорошо». Ахашверош (царь-алкоголик, сын конюха) таки согласился на такой гешефт.

А в то время… жил-был местный главраввин Мордехай со своей двоюродной сестрицей, Эстер [Есфирь] (раздельно жил, всё кошерно).

Как-то, после того как место царицы сделалось вакантным, устроил Ахашверош конкурс красоты с принудительной явкой. Эстер тоже притащили… воспылал царь к девице, и сразу взял в жёны. А фамилию свою и национальность она никому не сказала. На всякий пожарный. И вот, услышала она про такой антисемитский проект, и бегом к дяде — ну, Мордэхай сразу собрал всех и говорит — ну чё, жыды, дождались? Покайтесь быстро, решительно!!! И пост (не в ЖЖ с Твиттером, а полную голодовку) на три дня. А Эстер, пошла к царю незванной. А в Персии за незванный визит к царю секирбошка по дефолту, если толко царь не оправдает. Короче, говорит ему — я пришла попрощаться. Ибо еврейка я, а твой визирь, меня грязно домогался, а я сохранила тебе, о муж мой, верность. Вот он и хотел меня со всем кагалом загубить. Царь, который снова был с бодуна, очень рассердился и пробормотал: «всё наоборот!!!» «Что наоборот?» — спросили придворные? «Всё! — Амана с семьей — на рею, евреям — награбленное. Естественно, после налога в казну».

Вот так оно и было. С тех пор евреи вместе со славянами (которые как родственники скифов, за которыми гонялся по степям царь Дарий, любви к персам тоже не испытывали) празднуют не случившийся с ними локалхост.

В обычаи празднества входит:

  • Выпить минимум 4 стакана вина на праздничной трапезе (Талмуд предписвает ужраться в дрова так чтоб не разбирать между Аманом и Мордехаем, а волхвы рекомендуют по аналогии — наклюкаться так, чтобы не различать идола Перуна от истукана Велеса), закусив их символическими печенюшками под коммерческой маркой «хументаш» (идиш) или «уши Амана» (то не уши, которые уши, а его любимая шапка, типо треуголки, которую он запретил всем носить, кроме самого себя — копирайт такой. Просто два края над ушами смешно задирались, и народ ржал — «о, Аман и его уши идут»). У славян — это более питательные пельмени, символизирующие уши медведя — хозяина тайги.
  • Читать древний свиток на пергаменте т. н. Агада с описанием всех событий в синагоге. При каждом упоминании имени антисемита Амана материться, топать ногами, свистеть, трещать специальными трещётками — типа, «и чё, накусил-выкусил?» Словяне — играют на балалайках и танцуют с медведями гопака.
  • Устраивать посылки нуждающимся и просто друзьям. Минимум двум людям, и в каждой посылке минимум два блюда: одно — чтобы бухнуться в него головой. Бухло канонiчно за блюдо не считается).
  • Лет 300 назад в Европе на праздник стали делать маскарад. Галахически спорно — например, кроссгендерное передевание в Торе однозначно запрещено. Также проблема с теми, кто переодевается и, простихосподи, начинает вживаться в роль. Зато исполняется заповедь Маленницы-Пурима — и отличить Мордехая от Амана, а Перуна от Велеса становится совершенное невозможно. Правда остаётся риск, что тебя по пьяни перепутают с соломенным чучелом и сожгут на костре. Но если громко орать и пинаться, то толпа может быть образумится и отпустит.