Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Причиной этому является большое кол-во рекламы. Из-за этого люди (а также коты и шимпанзе) привыкли считать все выше 150 метров рекламой, из-за чего их подсознание не пускает в мозг и сердце звезды, облака, небо, верхушки небоскребов, летающие самолеты, метеориты и прочую небесную шушеру.
В связи с этим
разгорелась большая общественно-политически-философски-астрономически-рекурсивно-историческая дискуссия о том, как к этому относится:
Муравьи занялись выращиванием грибов после смерти динозавров
Первые муравьиные грибы были очень большими, под стать горю и размеру вызываемой галлюцинации
Согласно новейшим научным данным, муравьи заняли свою нынешнюю нишу в наркодилерстве-на-дому как раз после смерти динозавров.
Причина этого, по мнению ученых, кроется в том, что муравьи и динозавры были хорошими друзьями, любили вместе пить чай и гонять мяч. После их смерти в душе у муравьев образовалась пустота, которую надо было чем-то заполнить. Качественная грибовая продукция создала у них даже иллюзию, что динозавры еще живы.
Через 10 миллионов лет изначально кустарное производство грибов стало автоматизированным, и значительно улучшенным. Муравьи начали экспорт продукции другим: опоссумам, скучающим по оставшимся в Европе ежикам, броненосцам, не желавшим вымирать и т.д. В настоящий момент организация «Грибы от Листорезов» является сертифицированной пятизвездочной компанией, выигравшей все конкурсы и призы. А все благодаря вымиранию динозавров. Так-то!
Сегодня мы решили посетить с репортажем центральный офис пейджеровой коммерческой организации из Ленинграда Теле2, которая на днях объявила о перспективности стандарта 2G и намерении охватить им все пейджеры, которые находятся в пользовании у абонентов, кроме того на презентации в центральном офисе компании был представлен их собственный клон мобильного кнопочного телефона Nokia 3310, продажи которого начнутся уже в этом году.
На наш недоумённый вопрос по поводу того, что уже пару лет по России уверенной поступью шествует стандарт 4G, а сенсорные смартфоны давно стали обыденностью, в отделе по маркетингу заявили, что не надо опережать события, поскольку стабильность и рассудительность — прежде всего, а «сырые» технологии создают больше проблем для пользователей сотовой связью, нарушая размеренный ритм прогресса, и скорее всего являются пиар-ходом, так как их польза не подтверждена независимой экспертизой. И собственно давно пора написать президенту Медведеву жалобу на недобросовестную конкуренцию.
Узнав, что мы из «Слоупок Таймс» в компании также не замедлили нас пожурить и подчеркнуть своё законопослушание, выражающееся в тотальной блокировке Абсурдопедии за юмористический очерк «Как правильно: Совершить самоубийство», буквально на неделю попавшем в чёрный список запрещённых материалов Роскомнадзора, после чего удалённом, чтобы не провоцировать цензоров.
К несчастью для Абсурдопедии, последний апгрейд блок-листа в Теле2 происходил в 2012 году и следующий ожидается, когда местный сисадмин Онуфрий Галактионович вернётся из астрала и закончит, наконец, обновление Windows NT до Windows 2000 на главном сервере компании. Это также упростит жизнь девушек-операторов, 24 часа в сутки и семь дней в неделю вручную переключающих штекеры для соединения абонентов друг с другом. Несомненно, что любая статья с упоминание суицида, даже в удалённом виде, представляет опасность для сотрудниц компании. Пожелаем же Онуфрию Галактионовичу скорейшего просветления и апгрейда.
Офис посещал Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Есть и хорошая сторона: это будет выглядеть очень зрелищно. Со стороны. Для потомков. Если они будут
Согласно свежим прогнозам астрономов, астрологов и окулистов (разумеется, персональных, работающих на Космос), в ближайшем (≈10 000 лет) светлом будущем темные людские (американские/русские/африканские, в зависимости от Фортуны, Немезиды и пульта в руках оператора) головы могут быть просвещены чудом китайского прогресса, которое рухнет на их головы ориентировочно в неизвестное время.
Причиной этого чуда просвещения темного народа является китайский орбитальный символ коммунизма и достижений Компартии, станция «Тяпляп-1». Сия хреновина, запуленная в Космос неизвестным способом в 2011 году, должна была вечно олицетворять всемогущество Пролетариата и Силу советского китайскОго Народа (СОН)! К сожалению, по вынужденным причинам, Всемогущество Пролетариата и СОН на данный момент базируются в Китае. Посему, «Тяпляп-1» носит на себе гордую марку «Сделано в Китае», в параллельном мире, возможно, символизирующую качество[ Правда, что ли? ]. Посему, реальный срок эксплуатации Чуда отЕчественной ПромышлЕнности (ЧЕПЕ) неизвестен, от планируемого[БОГ ТЫ МОЙ!] до любого[ Правда, что ли? ].
В связи с глобальным потеплением на поверхности, согласно закону сохранения энергии, внизу резко похолодало. Усугубило положение истощение запасов сланцевого газа, поэтому внезапно прокатившаяся по аду волна заморозков застала чертей врасплох: Вельзевул потерял поголовье лучших мух цеце, околевших на лету; Велиар обморозил копыто, а Азазель пятачок. Червезмеи, грызущие грешников, впали в анабиоз. Гиена огненная куда-то сбежала. Пекло стремительно остыло.
В бедственном положении оказались и 7 миллиардов грешников, которым не имели тёплой одежды и обуви, так как со времён динозавров ничего подобного с преисподней не происходило.
Благотворительная организация «Искупление без границ» занялась сбором зимних вещей для пострадавших и бесплатными раздачами горячего чая и расплавленного свинца.
Во всём винят главу министерства пропаганды Люцифера, который отказался прислушаться к древнему предсказанию: «когда зацветёт черёмуха — оживёт холод». Нельзя быть таким неисправимым скептиком — посетовал в прямом эфире «Серного телеканала» Аццкий Сотона.
Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
.jpg)
