Чак Норрис
Он не проснется, пока я жив~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего...Каналья!~ Михаил Боярский про Чака Норриса
Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))
Научный аспект
Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.
Хрестоматийные факты о Чаке
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
- Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
- Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
Ходят слухи, что...
- Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
- Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
- Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
- Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
- Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
- Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
- Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
Космологический аспект
У меня достаточно денег чтобы купить весь мир~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю~ Чак Норрис про Вселенную
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
Онтологический аспект
Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.
Гносеологический аспект
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.
На вопрос "Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?" норрисология отвечает просто: "Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий", разрушая таким образом старый парадокс.
Спортивный аспект
Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому. Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта - раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев...
В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.
Известные факты
Они говорят сами за себя~ Неизвестный исполнитель про Факты
За меня говорит мой удар~ Чак Норрис про интеллигентное общение
Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)~ Blendtec про Чака Норриса
Необъяснимые факты
- Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
- Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способности к притягиванию взглядом вёсел.
Неизвестные Факты
- Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
- Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
- В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
- Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
- Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
- На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
- У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
- Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
- Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
- Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
- Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
- Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
- Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
- Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
- Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
- Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
- На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
- Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
- Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
- Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
- Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
- Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
- Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
- Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
- Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
- Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
- В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
- Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
- Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
- Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
- Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
- На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
- Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
- Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
- Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
- Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
- Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
- За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
- В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
- Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
- У сигарет зависимость от Чака Норриса.
- Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
- Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
- 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
- Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
- По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
- Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
- Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
- Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
- Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
- Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
- Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
- На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
- У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
См. также
|
Медаль лучшей статьи По итогам голосования от 24 августа 2007 статья Чак Норрис была признана лучшей после всех Котов и Коней статьёй. В соответствии с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем! |