Навуходопоносор
 |
Статья — кандидат в избранные Эту статью было предложено признать одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.
|
Азм есьм Тзарр~ Навуходопоносор про себя
Нифига, это я~ Дарт Херохито про Навуходопоносора
Я знал, что ты - это нифига~ Навуходопоносор про Дарта Херохито
Да нифига!~ Дарт Херохито про себя
Я уже понял~ Навуходопоносор про Дарта Херохито
Да кто это воще такой? Я тут круче всех!~ Саакашвили про Навуходопоносора
Ы! Африка - это нация! Демократия!~ Джордж Буш-младший про Навуходопоносора, видимо
Мочить террористов в сортире!~ Владимир Путин про Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5
Раз-два-три-четыре-пять,
Царь у Вавилона-5
Бородатый и горбатый
Хочет мир завоевать.~ Маньяковский про Навуходопоносора
Мой царь, а что мы будем делать завтра?~ Жан-Глюк Петард про планы на завтра
То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!~ Навуходопоносор про Вселенную
 |
Осторожно! Эта статья настолько офигенно огромна, что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги Нострадамуса. Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.
|
Навуходопоносор, он же Ухогорлоносор, он же Нах, он же розовый пудель, он же Нахан (монг. Na-khan), он же Первыйнах, он же Навуходопоносорчег (медв. Ыыъыъььъ), он же На в ухо да по носу, он же Сюки-сики-нахи-вахи (япон. ????), он же не Ктулху — царь Вавилона-5, тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка McDonald’s Corp., второе по сложности выговаривания слово после «Ахмуд Мухмадинеджад», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, архильич, норрисомант и галломан. Правил Вавилоном-5 после своего непонятно кого Навуходоносора. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как Сотона, чупа-чупс и Ктулху. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди центаврян конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс Центавр — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с Григорием Перельманом о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".
Происхождение Навуходопоносора
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем Вавилона-5 (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах КГБ, но в годы Великого Голода была зохавана Ктулху. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является Хомский, но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно Павлу Глыбе, является единственным истинным заклинанием, способным разбудить Ктулху. Однако, современные историки и безумные учёные не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты Ктулху).
Версия первая
Эта версия была выдвинута Уго Чавесом на основе многоразового просмотра бразильских сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом Навуходоносора. Однако, во младенчестве их разлучили ситхи и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь медведопоклонников. По словам Уго Чавеса, ситхи сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как Эйнштейн, Великий Гном и негр. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных ситхах. Разыскав Джорджа Буша-младшего, тогдашнего правителя Тёмной Империи Ситхов, Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия Уго Чавеса скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил Буша Навуходопоносор и какие звуки Буш при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам Уго Чавес получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса Джордж Буш наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. Навуходоносор кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться (безумных учёных до сих пор удивляет тот факт, что умер Навуходоносор не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила Навуходоносора (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём.
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию Чака Норриса, ведь по ГОСТу, установленному Хоменко, в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту чьих-то ног на своём заднем дворе, Уго Чавес дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты марксизма-джедаизма обвинили Уго Чавеса в ренегатстве и потакании империалистической гидре.
Версия вторая
Версия третья
Версия четвёртая
Войны Навуходопоносора
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленёнки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию Вавилона-5 в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только Джорджу Бушу. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с США, Албанией, саламандрами и Россией. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.
Война с США
Говоря по правде, америкосы сами нарвались, напав на Вавилон-5 с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора Уго Чавес успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип «МакДональдса». Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом Чака Норриса, смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в супергероя Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у Америки армии, Навуходопоносор, как истинный ситх, решил нанести ответный удар.
Первым делом царь извлёк из подвалов Вавилона-5 своих Огромных боевых роботов и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за Атлантиду. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены боевыми айсбергами Австралии, союзницы США, правительство которой боялось, что после неизбежного поражения Америки в войне Навуходопоносор прекратит поставки в Австралию продуктов корпорации «МакДональдс», и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега Америки армия Вавилона-5 высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение Николы Теслы). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на Белый Дом.
Впрочем, Рейган быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал Гарри Поттера за 1023990 убитых енотов. Сперва Гарри Поттер аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих уберфаерболлов несколько Вселенных, и даже Чак Норрис перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда Гарри Поттер решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке джедайский меч и отрубил Навуходопоносору нос с Кольцом Всевластья (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в Ктулху и зохавал Гарри Поттера. Поттер, к чести его, смог телепортироваться из желудка Ктулху-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с кольцом Всевластья, то он благодаря Силе Кольца обрёл разум и сбежал из Америки. Некоторое время он сотрудничал с Николой Теслой и даже помог ему спроектировать Кольцо Теслы, но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в СССР, где познакомился с выдающимся классиком литературы Н. В. Гегелем, который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место.
Тем временем Навуходопоносор, талантливый норрисомант, при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к Вашингтону. Тут Рейгану надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного ядерного удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в норрисомантии, что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил Чак Норрис, сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно наступил сам себе на ногу). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял Белый Дом, пинком вышиб Рейгана из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую Ловушку Для Слонопотамов Тесла. США были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты Маргарет Тэтчер, а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители Америки были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного дерьмократией. Рейган же, благодаря родству с троллями, быстро отрегенерировал повреждения, выполз из Ловушки для Слонопотамов и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал «Вавилон-5», в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.
Между первой и второй перерывчик небольшой
В промежутке между великими войнами с США и Албанией Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на Японию, что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и педофилию. Это страшно оскорбляло честь Дарта Херохито, который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего японского коллеги, чем и вынудил его совершить харакири (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям историков, Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на Албанию.
Война с Албанией
Сам факт нападения вавилонской армии на Албанию вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже болгарские шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков (таджиков), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в жопу. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на Бобруйск был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из Болгарии и Румынии, смешавшая царю все карты. Болгарским шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух Ньярлатхотепа, которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел Ньярлатхотепа. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у Терминатора, убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё румынские вампиры и их лидер — граф Дракула на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у Вавилона-5 не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у Сибирчегской республики новейшую разработку их безумных учёных — боевой айсберг с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) Летающий боевой айсберг с задачей справился на «отлично», посбивав румынских вампиров с небес на землю. Графу Дракуле извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, безумные учёные, ответственные за изучение мозга вампира, забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя арахиса.
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к Бобруйску. К ним присоединились болгарские шаманы, перекупленные царём за 34683045 убитых енотов, однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь Бобруйский ЛВЗ, наследие самого Великого Медведа, единственное в мире предприятие, производящее Живую и Мёртвую воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из Козлиного Копытца ®.
Тогда добрым, в общем-то, албанцам, пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в Бобруйск. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы.
После триумфального взятия Бобруйска Албания была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет албанские лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче Албании независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали деревья-убийцы и дикие медведы, вернули в Бобруйск, а жывотных жрецы Великого Медведа чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди безумных учёных бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).
О причинах войн
После войны с Албанией характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции Бобруйского ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в Вавилоне-5 драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя Хаммурапи. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население Вавилона-5 раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.
Война с саламандрами
Начало конца
Все более-менее развитые государства были шокированы победой Вавилона-5 над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме Японии и России. Впрочем, Дарт Херохито уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии Японии Вавилоном-5. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды Дарт Херохито снова сделал себе харакири, хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле Херохито всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против России — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на такси и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.
Война с Россией
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот Россию до него смогли покорить лишь монголы (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, Князя Багратиона). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у Гитлера и Наполеона, людей, ближе всего подходивших к завоеванию России. Главное, что он от них усвоил: ни в коем случае нельзя атаковать Москву! После этого в войне обычно наступает переломный в пользу русских момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания России захвата Урюпинска будет вполне достаточно.
Вавилоняне вторглись в Россию тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно гитарной струной и оставшимися после взятия Бобруйска чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. Путин немедленно выслал на перехват вавилонской орде резервный отряд Огромных боевых роботов, но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но Россию, как ни странно, спас тактический гений Путина! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и Москве. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в Москву, предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам медведи, сугробы километровой глубины, Кремль) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире гастарбайтеры). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить Россию — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший гуру всех времён и народов Ленин. Расчехлив свой джедайский меч, Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по норрисомантии, колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «Мозги… мозги…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О коммунизме и ловле Ктулху на червя», царь сперва даже и не заметил, как Ленин вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя пролетариата, восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил меч и набросился на гнусного лича. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный световой топор (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём.
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: Путин во главе отряда элитных Огромных боевых роботов входит в Москву! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил Ленину мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: Огромные боевые роботы топтали вавилонских солдат на улицах Москвы. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому Путину. Путин принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. Огромные боевые роботы впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами боевых роботов Путина. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою Бобруйскую тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг Ленина).
Но Путин тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни Кремля самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни 28 панфиловцев-зомби. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) панфиловцев-зомби, вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда 28 упырей начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их летающие боевые айсберги на своих зомби-самолётах.
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем Мавроди, потомком гетмана Мазепы. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент Путин смог перекупить Мавроди, и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей России, а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть гопами.
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам Великий Медвед, божественный покровитель России, снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для Вавилона-5 была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 (рус. Горький-17).
Гибель империи
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой медведы принялись освобождать все оккупированные Вавилоном-5 страны, кроме США, независимость которым подарила Маргарет Тэтчер, и республики саламандр, которую по просьбе украинцев перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному Ктулху известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг Наполеона Буонапарте и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном Эрмитаже). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у Ленина книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления Вавилоном-5, чем и воспользовались его бояре. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого Шушпанчика, дабы преобщиться к его мудрости, Медведы взяли Урук, столицу Вавилона-5, и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом. После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную йадом. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.
Жизнь Навуходопоносора
Смерть Навуходопоносора
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы Вселенной и создания ОС, способной конкурировать с Necrosoft Widows, что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а бояре пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза Вавилона-5; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором гендровосек партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран русскими бомжами, которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный Эрмитаж. А на следущий день Вавилон-5 был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа.
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком Хоменко и его напарником гРызуном-Кутузовым, доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни Хоменко, ни гРызун-Кутузов Эрмитаж не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты Ктулху не платят.
Версия первая
Версия вторая
Версия третья
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ Вавилона-5. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения биореактора станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна (рус. Нэпман). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его — тут-то и наступит Аццкий Ужоснах.
Версия четвёртая
Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку Дарта Херохито «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена революционной энергией Че, в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме Википедии, эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах Афганистана.