Вампир
Сосать, непересосать!~ Влад Цепеш про туркоф
Видал, сосун? Вош энд гоу!~ Хреномер про Влада Цепеша
А давайте, выпьем? По нашему, по бразильски!~ Донна Роза про гостей
Пей до дна!~ Праздничное скандирование
The upper left corner. — Упырь в левом углу.
Канонические определение вампира[править]
Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир — это разновидность ситха, являющегося одновременно эксплуататором рабочего класса.
Этимология слова[править]
Предположительно, слово «вампир» произошло от «вам пир!» — любимого возгласа графа Дракулы, который, до того как ситх Дарт Стокер сделал его таковым, трудился официантом в скромном ресторанчике где-то в румынской глубинке. По некоторым данным, ситхский безумный учёный сначала хотел превратить официанта в вешалку для шляп, но ошибся в расчетах… Что получилось, то получилось.
Не понял. А что получилось-то?[править]
А получилось вот что. Дарт Стокер добавил в йад немножко зубного полоскания от кариеса и немного чистого спирта, также известного под названием «шило», и это привело к двоякому эффекту. От йада подопытный скончался, а от зубного полоскания у него отросли очень крепкие и здоровые зубищи. В результате получился ходячий мертвец с шилом в одном месте, со страстью всех кусать и пить кровь. Ситхам результат понравился, и они немедленно произвели Дракулу в титул графа, дабы он стал истинным эксплуататором-кровопийцей рабочего класса. Новоиспеченный граф был сброшен на парашюте на свою историческую родину — в Трансильванию, где немедленно принялся всех кусать за разные места. И поголовье вампиров начало расти…
Современная наука о вампирах[править]
Согласно последним научным данным, на эволюционной лестнице вампиры занимают место на той же ветви, что ведет от клопов к пиявкам, а от тех прямиком к маньякам. Отличительной чертой вампира является потребность постоянно кусаться и пить кровь, причём это действие приводит к превращению жертвы в нового вампира. Отсюда видно, что размножаются вампиры в геометрической прогрессии, и учёные до сих пор ломают голову, почему на одного человека до сих пор не приходится от 2 до 3 тысяч вампиров.
Генеральная линия партии по отношению к вампирам[править]
Согласно учению марксизма-джедаизма, вампир однозначно принадлежит к тёмной стороне Силы, и если он не сдается, то его уничтожают. Опытным путём давно получен обширный список оружия, пригодного против вампиров:
- Чеснок. Поедание чеснока вызывает мерзкий запах изо рта, который вампиры, будучи привередливыми буржуйскими скотинами, терпеть отказываются. Поэтому особо хардкорные вампиры носят с собой освежитель для рта, так что чеснок спасает жертву не всегда.
- Лимон. Этот цитрус надо запихать вампиру глубоко в глотку, чтобы он гарантированно подох от передозировки витаминами. Заранее следует попросить его стоять прямо и не двигаться. Нужно ли набитого лимонами вампира после этого запекать в духовке — специалист по упырям Терри Пратчетт умалчивает.
- Калёный сапог промеж клюва. Известнейшие кащениты убеждают, что это таки есть абсолютное оружие. К несчастью, пока что ни одному из них не удалось найти у вампира клюв.
- Осиновый кол. То есть оценка «единица», поставленная в дневник карандашом из осины. К сожалению, действует только против вампиров младшего школьного возраста.
- Иконки. Вампиры ненавидят систему Windows, потому что вид значков (иконок) вызывает у них идиосинкразию, граничащую с летальной. Поэтому если ваш знакомый в наш двадцать первый век сидит под DOS, с её чёрным, как ночь, экраном, это повод призадуматься и поискать калёный сапог! Кто знает, может быть вам повезёт и вы найдете у него клюв?
- Солнечный свет. Как известно, вызывает загар. А вампиры, видимо будучи отъявленными негрофобами или негроненавистниками боятся загара как огня, и на солнце помирают. Хотя в последнее время многие вампиры научились использовать крем от загара, чёрные солнцезащитные очки и зонтики от солнца.
Эта непримиримая борьба ожесточается тем, что вампиры, наряду с безумными учёными, находятся в первых рядах сил мирового капитализма. Даже особые подразделения борцов за светлую сторону Силы, такие как рыцари-джедаи, девочки-волшебницы и Светлые Иные не способны их сдерживать.
А знаете ли вы, что?[править]
- Больше всего вампир боится крепкой зуботычины. Если ему выбить все зубы, ему ничего не остается, как перейти на позорное питание использованными тампонами «тампакс». А это для них хуже смерти!
- Вампира убивает серебро, поэтому достаточно увесистым мобильником, содержащем доли серебра в электронике, можно забить напавшего на вас вампира.
Вампиры в мифологии народов мира[править]
В ацтекской мифологии упоминается, что крылатый и зубастый бог Вицлипуцли, не прополоскав рот от крови человеческих жертв, играичи укусил зомби-богиню Тласольтеотль, на что та родила хтоническое чудовище, которое размножается укусами. Потомки первородного и стали называться вампирами.
Восточные славяне, полагали что Упырь (ж.р. Сосулька) — это восставшие из могилы «мздоимцы», которых обычно хоронили живьём на заброшенных лесных лужайках. Так выражалась ненависть славян к налогообложению. Материальные ценности Упырей уже не интересовали, а тяга взымать мзду выражалась в отсосе крови из пойманных грибников и колядующих. Обычно до полного осушения.
Вурдалак («танцующий с мышами» румын). По поверьям румынов Влад Цепеш Колосажатель, будучи заточён турками в течении почти трёх лет в башне своего замка, страдал от бешеной похоти и был без комплексов. Познав и испробовав уже до конца все тайные обряды самоудовлетворения, стал вступать в интимную связь с летучими мышами, так как никакой другой живности в башне не водилось. «Мышиная королева» дала мутагенное потомство из 12 особей, которые, по мнению многих специалистов вампирологов, до сих пор существуют. Хотя, по последним данным, только 9 из 12, а трое были уничтожены живодером и вивисектором из Познани Ваней Хельсингом.
Социальное устройство вампиров[править]
Было бы неправильным считать, что все вампиры — одинаковые. Как стало известно марксистско-джедаистским исследователям из основополагающего вампирского трактата — книги «Vampire the Masquerade», сами они подразделяют себя на кланы.
- Клан Бугага набирает свои ряды из бывших сельских гопников и пэтэушников. Они все, поголовно все, носят дешёвейшие косухи из кожи молодого дерьмантина, разъезжают на немых мапедах с деревянными поршнями, и любимейшее их развлечение — драки стенка на стенку с применением бейсбольных бит, труб и автомобильных глушителей. Опасность этого клана в том, что стоит всего один раз обозвать Бугага «козлом», и пиши пропало: не успеешь сказать «Дарт Херохито», как тебе натянут глаз на мягкое место.
- Если Бугага — клан пэтэушников, то клан Гангрена состоит из других обитателей града Бобруйска — жывотных. Среднестатистический вампир клана Гангрена имеет павианий зад, лошадиные копыта, коровье вымя, глаз как у собаки, нюх как у орла и бакланий клюв. В этом-то и состоит их основной недостаток: у них есть клюв, следовательно, на них прекрасно действует средство, предложенное кащенитами. Никто так не боится калёного сапога, как вампир из клана Гангрена.
- А вот у клана Носатых — не клюв, а нос, но по размеру не уступающий хорошему такому клюву. Это маленькие горбатые уродцы с огромными носами, каковые носы просто предназначены для того, чтобы совать их не в свое дело. Лучшая радость в жизни Носатого — пронюхать что-то нехорошее о своем товарище и заложить его вместе с тапочками. И они были бы наисквернейшими в мире стукачами, если бы кто-то хотел прислушиваться к плешивым носатым уродцам.
- А ещё есть клан Макакянов. Если вы видите бледное красноглазое существо в смирительной рубашке, на голове которого красуется треуголка из подушки с буквой N — знайте, это он. Только не говорите ему, что никакой он не Наполеон — обидится. Впрочем, некоторые из них считают себя не Наполеонами, а вице-королями Индии, папами римскими или даже хоббитами. Но все это не тру. Вот Наполеон — это тру. Это проверенная годами классика.
- Клан Автодор — это клан аффтаров. Они подразделяются на Криатифщегоф и Каментатороф. Первые занимаются тем, что творят жжгучие криатиффы, рисуют фотожабы и придумывают съедающие моск мемы. А вторые — строчат сотни камментов на тему того, об какую стенку автору лучше убиться, каким ядом помедленнее да помучительнее отравиться, и на сколько килограмм на ампер-метр (КГ/АМ) потянет бессмертное творение. Иногда они подобным образом комментируют и вампиров из других кланов, и сила этих комментариев разрушительна. Одного порой хватает, чтобы создать бессмертному вампиру репутацию вечного лузера.
- Клан Хреномеров когда-то не был вампирским кланом. Первоначально это была горстка фанатов ролевых игр. Ну, знаете, таких прыщавых лузеров в занавесках, которые заигрались в сказки. Эти товарищи сначала игрались в средневековых колдунов. Это им с рук как-то сходило. Но потом они решили поиграть в вампиров! И заигрались. Как они ухитрились на самом деле заразиться вампиризмом — не ясно; предположительно, воздушно-капельным путем. А может быть, через нестерильные шприцы. Предположения о заражении половым путем Хреномеры с гневом отметают. Клан тайно практикует особую дисциплину — Травматургию.
- И наконец, самый главный клан — Поветру. Клан безжалостных капиталистов, которые пустили по ветру не одну тысячу обманутых вкладчиков, которые уже пятнадцать лет пьют кровь трудового народа. Ездят на шестисотых мерседесах, носят малиновые пиджаки и обретаются исключительно вдоль Рублёвского шоссе.
Эти семь кланов объединены в тайную организацию, настолько тайную, что даже никто точно не знает, как она называется — то ли Эскадрилья Комаров, то ли Карамелька, а может и вовсе Карма-Карма-Камелия. Им противостоит боевая организация вампиров-гастарбайтеров из стран СНГ — Шабашники. Так же существует несколько кланов, не принадлежащих ни ко одной из организаций, за что были прозваны Шаройобами
Прародители всех этих кланов называются Заросшими Мхом и крепко спят в тайных уголках земного шара. И вампиры страшно боятся, что когда-нибудь Заросшие Мхом проснутся и перекусают всех. Но передовая марксистско-джедаистская наука знает, что все это — пустые заблуждения. При современном развитии робототехники, когда роботы не отличаются от людей, каких-то там олдовые упыри, отстав от прогресса, только зубы переломают.
