Туристические мифы
Туристические мифы — достоверная информация об устрашающих и сверхъестественных чудовищах, которые подстерегают туристов на каждом шагу, передаваемая туристами из уст в уста и каждый раз дополняемая новыми, совершенно правдивыми подробностями.
Туристические мифы не следует путать с легендами для туристов — историями, придуманными специальными сотрудниками турфирм, и предназначенными не для тех туристов, которые ходят с большими рюкзаками и живут в палатках, а для тех, которые живут в гостиницах и ездят на автобусные экскурсии.
История[править]
Как известно, древнегреческий бог Гермес — это покровитель путешественников и проводник умерших в Царство Мёртвых.
В 50х годах прошлого века он вдруг заметил, что люди, особенно советские, активно увлекаются туризмом, но как это делать правильно, не знают. Во-первых, загрязняют природу всяким отходами своего туристического быта. А во-вторых, жадничают и не делятся едой с коллегами-туристами, которые подъели весь стратегический запас продуктов в первый же день. Гермес решил бороться с этим безобразием!
Проводя погибших туристов в Царство Мёртвых, он устраивал для них викторину «Кто хочет стать героем мифа?» Участники, набравшие максимальное количество баллов, получали вторую жизнь на Земле и становились героями туристических мифов. Они должны были исполнять две основные функции:
1. Тех, кто мусорит и не делится едой — сгубить, нельзя пощадить.
2. Тех, кто следит за чистотой и щедр — пощадить, нельзя сгубить.
Главные герои[править]
Чёрный альпинист[править]
Досье[править]
Чистокровный афро-африканец, в черных штанах, черной куртке, черных ботинках, в черной шапке и с черным рюкзаком. Его любимая картина — черный квадрат Малевича, любимые группы — «Black Sabbath» и «Чёрный обелиск». Он любит черный юмор. Чаще всего обретается в горах у Чёрного моря. Он мечтает, что туристы когда-нибудь угостят его чёрной икрой, но ни одному туристу еще не пришло в голову тащить с собой в горы такое излишество. Зато с большим аппетитом ест черный хлеб с черным чаем.
Дружит с Белым спелеологом и Зеленым байдарочником. 27 сентября (в День туриста) они собираются все вместе и вспоминают былые времена: «туристы стали уже не те», «все туристки — дуры», «вот раньше всё в стране лучше было, и туристы были лучше».
Иногда появляется даже на скалодромах, которые находятся в городах. Вероятно, для того, чтобы заранее напугать неугодных ему людей, чтобы они альпинизмом не занимались.
Как навлечь его гнев[править]
- Не делиться едой с ним и с другими альпинистами, а тихо подъедать все свои запасы в гордом одиночестве, под покровом ночи, зловеще хрустя при этом челюстями.
- Не оказывать помощь попавшему в беду товарищу. А то вдруг ему суждено стать автором жидкокристаллической музыки, хомячкового аккумулятора или памятника неизвестному анониму (если выживет)?
- Загрязнять горные территории. Белый спелеолог — эстет, и с его точки зрения, консервные банки, окурки и тому подобные предметы плохо вписываются в пейзаж.
- Заставлять горное эхо повторять за вами всякую ахинею. В смысле, громко кричать ахинею в горах. Это карается смертью. Если кричать что-то осмысленное, вы можете остаться в живых, но обвал всё равно будет.
Карательные меры[править]
- Ни с того ни с сего предстать перед вами. Чёрное существо, материализовавшееся из ниоткуда на фоне белых снегов, как клякса чернил на белом листе, вызывает сильный шок. Если альпинист в это время преодолевает какой-то опасный участок пути, он может от неожиданности поскользнуться и улететь в пропасть.
- Устроить обвал. Даже если вы бегаете быстро, самый крупный камень все равно настигнет вас. Он будет менять свою траекторию, гоняясь за вами.
- Сбить вас с маршрута. Он может направить вас по опасному пути, где вы можете познакомиться с какой-нибудь симпатичной альпинисткой, которая впоследствии станет вашей женой и убьет сковородкой по голове. Также он может направить вас по долгому и скучному пути, где нет совсем никаких опасностей. В этом случае вы рискуете умереть от скуки.
- Перерезать веревку. Самая жестокая карательная санкция Чёрного альпиниста — это перерезание веревки ровно за 10 секунд до того момента, как вы должны взобраться на вершину, к которой стремились всю жизнь.
Из рассказов очевидцев[править]
Пошел я как-то раз тренироваться на скалодром. Лазаю где-то полчаса, и тут какой-то незнакомый парень у меня спрашивает: «Можно водички глоток?». Я отвечаю: «Нет, у меня совсем мало осталось, а тренироваться еще часа полтора. Иди в буфет, там купи». Лазаю дальше. Вдруг слышу какой-то незнакомый голос прямо над ухом: «А для меня тоже водички не найдется?». Я оглянулся и увидел совершенно черного человека во всем черном, висящем рядом со мной на черной веревке. Я был в ужасе. Мои руки разжались, я повис на страховке и заорал на весь зал: «Чёрный альпинист! На этом скалодроме Чёрный альпинист! Чёрный альпинист на этом скалодроме! Зовите священника! Срочно!!! Пускай священник его изгонит отсюда!». Все на меня посмотрели как на идиота, особенно какой-то негр в синих штанах и желтой футболке, взбиравшийся на соседнюю стену. Раньше я его не видел. Чёрного альпиниста нигде не было. Администратор сказал: «Такой ярый расизм и религиозное помешательство здесь не приветствуются. Пожалуйста, не приходите больше на наш скалодром». Я, наверно, покраснел как рак и с позором пошел домой. Вход на этот скалодром мне теперь закрыт навсегда. А другой скалодром в полтора раза дороже, и до него ехать в два раза дольше. Вот так вот Чёрный альпинист меня подставил.
Белый спелеолог[править]
Досье[править]
Он невидим, вряд ли возможно описать его внешность или запечатлеть его на фото. Да, фотографами-любителями сделано несколько фото Белого спелеолога, но достоверность таких изображений вызывает сомнения даже у британских учёных.
Он любит белые стихи и белое вино. Его отец в гражданскую войну воевал за белых. Если играет в шахматы, то всегда за белых.
Дружит с Чёрным альпинистом и Зелёным байдарочником, с пещерным троллем и с древнегреческим богом подземного царства Аидом.
Как навлечь его гнев[править]
- Расхищать пещерное имущество: сталактиты, сталагмиты и сталагматы. Это наказуемо, поскольку на изготовление каждого такого артефакта пещерные нано-гномы затрачивают от нескольких сотен до нескольких тысяч лет.
- Загрязнять территории пещер. Это жестоко карается, поскольку пещерные нано-гномы уничтожают мусор еще медленнее, чем конструируют сталактиты, сталагмиты и сталагматы.
- Наносить на стены пещер наскальную живопись. Такое разрешалось только древним людям. Современным запрещено.
- Слушать в пещерах музыку, которая ему не нравится. Говорят, попсу не любит.
- Брать с собой в пещеру кошку, которая будет охотиться на летучих мышей. Внос в пещеру крылатой кошки сразу карается смертью.
Карательные меры[править]
- Направить вас по ложному пути, из-за чего вы рискуете остаться в пещере навсегда. Примечательно, что двигаясь по ложному пути под его влиянием, любой человек может пролезть в самые узкие штреки, в которые при других обстоятельствах не пролезла бы даже его голова.
- Устроить обвал в пещере и преградить тем самым ваш путь к отступлению в поверхностный мир.
- Он может рассказать плотоядным летучим мышам, что где-то поблизости бродит очень вкусный человечек.
Из рассказов очевидцев[править]
Мы с подругой поехали в Крым. Нам местные рассказали, что рядом интересная пещера, и что туда надо идти с проводником. А мы решили сэкономить денег, потому что на следующую ночь хотели в клуб пойти, и поперлись в пещеру сами. В пещере мы поругались: она выбросила обертку от шоколадки, а я ей говорила не делать этого. Вскоре мы вообще потеряли друг друга, потому что она поползла смотреть что-то сама, и не вернулась. У меня все батарейки кончились, была полная темнота. Я неудачно схватившись за какой-то каменный выступ, сломала ноготь и выругалась. Вдруг слышу какой-то глухой голос из ниоткуда:
— Девушка, я Вам сочувствую по поводу повреждения Вашего маникюра.
Я была в шоке, но смогла как-то выдавить из себя:
— При чем здесь ноготь?! Я тут сдохну скоро, а ты про ноготь! И ты кто вообще?!
— Неужели мысли о смерти и прочих философских вопросах могут всерьез отвлечь даму от заботы о своей внешности?… Я — Белый Спелеолог.
— Чего?!
— Моя фамилия — Белый, имя — Спелеолог. В те времена, когда я родился, люди и не так детей называли, а иногда и хуже. Вот, например, после революции детям давали такие имена, как…
Так он начал травить байки, рассказывать бородатые анекдоты, выдавать старомодные комплименты, мучить меня расспросами о современной музыке и кино. Даже заставлял напевать какие-то песни, потому что ему было интересно узнать мелодию. Наверно, он понятия не имеет, что сейчас происходит в мире. Но имеет к этому какой-то нездоровый интерес.
Его голос раздавался то тут, то там, из разных концов пещеры. Передвигался мгновенно и совершенно бесшумно.
В итоге чудище привело меня к выходу, и пытка кончилась. За подругой послали поисково-спасательный отряд, но нашли ее только через 3 недели. Все это время она питалась летучими мышами и потеряла всякий человеческий облик. Она напала на поисково-спасательный отряд и покусала трех спасателей. Но в итоге они связали ее и насильно выволокли на поверхность. Местные говорят, что Белый спелеолог меня пощадил, потому что я не мусорила, а она — да.
Зелёный байдарочник[править]
Досье[править]
Существо, живущее на дне реки. От длительно проживания в такой нечеловеческой среде обитания оно утратило почти всякое сходство с человеком. Обычно выныривает из воды в одиночку (без дополнительных средств передвижения), но иногда может показаться и на своей полусгнившей и опутанной водорослями байдарке, напоминающей Летучий голландец.
Поддерживает Партию Зелёных. Иногда страдает от зелёной тоски. Кроме воды пьет исключительно абсент.
Список друзей:
- Чёрный альпинист
- Белый спелеолог
- Древнегреческий бог Посейдон и древнеримский бог Нептун (говорят, что они — одно и то же лицо, но Зеленый байдарочник это отрицает)
- щуки (весом не менее 20 кг)
- русалки (весом не более 60 кг)
- сомы (весом не менее 40 кг)
- водяные (любой весовой категории)
- перловицы (общение с ними не отличается высокой интеллектуальностью, зато они весьма дружелюбны и скромны)
- раки-отшельники
- маги-волшебники
За все эти годы он медленно, но верно собирает крупную подводную лодку из деталей затонувших байдарок и даже кораблей и пополняет ее стратегическим запасом консервов. Мечтает подарить ее на день рождения Капитану Немо или Капитану Невероятность. Ну, в крайнем случае, Капитану Очевидность.
Как навлечь его гнев[править]
- Не делиться с ним едой. Особенно любит рыбные консервы, поскольку за долгие десятилетия жизни под водой рыба вошла у него в привычку. Открывает консервы ржавым консервным ножом, который он достал из затонувшей байдарки.
- Загрязнять реки и прилегающие территории. Это никак не вписывается в политику его любимый партии — Зелёных!
- Громко кричать всякую фигню (в том числе слишком долго и увлечённо играть в игру «Гребибля и Гребубля»).
- Ловить рыбу сетями. Дело в том, что однажды в сеть попался он сам, и из него чуть ни сварили уху. Хорошо, что один из его друзей, Чёрный альпинист, вовремя подоспел на помощь и выиграл его ночью в карты.
Карательные меры[править]
- Дать веслом по голове. Это просто профилактическая мера, наказывающая за незначительные проступки. К гибели обычно не ведёт.
- Похитить стратегический запас рыбных консервов или угнать байдарку.
- Продырявить байдарку, вооружившись своим консервным ножом или острой корягой.
- Перевернуть байдарку и вытрясти из нее всех людей, одежду, палатки, спальные мешки, продукты, документы.
Из рассказов очевидцев[править]
Проливной дождь шел уже третий день. Мы не могли вылезти из палатки даже чтобы чай вскипятить. Питались дождевой водой, хлебом и консервами. У нас оставалась последняя банка консервов — скумбрия. И только мы занесли над ней нож, тут послышался какой-то шорох и нечеткий шепелявый голос: «Ребятки, у вас еды не найдется?». «Нет, всё кончилось, уйди. Самим жрать нечего… А чего ты в такой дождь вылез?». «Да потому и вылез, что дождь проливной. Мне так привычнее. Я только в такую погоду по земле ползаю». Мы охренели и выглянули в окно палатки. Мы увидели, как нечто, отдалённо напоминающее человека, ползёт по направлению к реке и торопливо плюхается в воду. Должно быть, оно поняло, что выдало себя, и поспешило скрыться. На следующее утро ярко светило солнце. Мы собрались и поплыли. Вдруг днище нашей байдарки кто-то разрезал. Через дыру пролезла зеленоватая костлявая рука и вытащила банку со скумбрией. Это было на середине реки. Байдарка затонула вместе со всеми вещами и документами. Но мы остались живы. Потом выяснилось, что это мог быть Зелёный байдарочник. Мы пытались подать на него в суд за хищение и порчу имущества. Но в суде нас просто обсмеяли. Если вы — тоже жертва Зелёного байдарочника, свяжитесь с нами. Общими силами мы справимся с этим произволом!
Бесцветный сталкер[править]
Досье[править]
В отличие от трёх предыдущих героев, этот персонаж появился не в середине, а в конце XX века. Сталкерство (посещение заброшенных зданий и городов) является современным видом туризма.
Сталкер, которому посчастливилось стать героем мифов, бесцветен. Он является мутантом в форме вакуума — у него нет тела, но одежда на нём как-то держится. Как и на любого другого сталкера в Зоне, на него благотворно действует алкоголь, поскольку он нейтрализует действие радиации. Если другие сталкеры не будут делиться с ним, он постепенно перестанет быть собой и может обратно мутировать в обычного человека.
Бесцветный сталкер не входит в компанию Чёрного альпиниста, Белого спелеолога и Зеленого байдарочника: он — представитель совсем другого поколения, и ему не о чем с ними поговорить. Он ограничивается дружбой с ровесниками — другими мутантами.
Увлекается тем, что собирает компьютеры из обломков техники, которые находит в Зоне. Это могут быть компьютерные детали, мобильные телефоны, трактора, противогазы, велосипеды и кофемолки. Иногда даже сидит в интернете, маскируясь под обычного человека.
Как навлечь его гнев[править]
- Не делиться с ним спиртными напитками. Особенно жестоко карается прикрытие своей жадности лекциями о трезвости.
- Рисовать на стенах заброшенного здания нечто такое, что в вашем представлении — граффити, а в его представлении — ##### (Censored). Исключения составляют граффити, имеющие реальную художественную ценность. Граффити неподходящей тематики не приветствуются — изображения котят и цветов на стенах заброшенных зданий смотрятся вопиюще неестественно.
- Разрушать заброшенные постройки. Всё равно через несколько сотен лет они развалятся сами, зачем спешить?
- Мусорить — вносить в Зону ненужные артефакты из реального мира.
- Не соблюдать сталкерский дресс-код: явиться в Зону в розовом противогазе, с фляжкой, наполненной мохито, или со счетчиком Гейгера, на котором изображен логотип Hello Kitty.
- Говорить (и даже думать), что ожидали на Зоне увидеть нечто большее, и что Зона из компьютерной игры (или описанная в книжках) интересней.
Карательные меры[править]
- Телепортировать вас в виртуальное пространство. В этом случае вы перестанете быть человеком и станете частью компьютерной игры, навечно. Или по крайней мере, до тех пор, пока в нее кто-то играет.
- Сообщить своим друзьям-мутантам, что где-то здесь неподалёку бродит очень вкусный человечек.
- Вызвать потерю памяти.
Потеря памяти может быть частичной (гуманный вариант) — вы просто забудете дорогу и заблудитесь в Зоне на несколько дней, будете ходить кругами. Но если вас не съедят мутанты, не убьют враждебно настроенные сталкеры, вы не провалитесь в какую-нибудь ловушку, не погибнете от избытка радиации, от недостатка пищи и воды, на вас не обвалятся части зданий — вы останетесь живы.
Также потеря памяти может быть полной (злой вариант). Вы забудете, что вы — брутальный мужик, который ничего не боится, и «вспомните», что вы — маленький мальчик, и умрёте от страха на месте.
Из рассказов очевидцев[править]
Ну, короче, иду я такой, короче, и вижу: передо мной человек в одежде, а лица нет. И говорит «Дай выпить!». Я думаю «Вот, блин, нажрался, что чудища всякие мерещатся…» и ему в ответ: «Да пошёл ты!» И он, короче, реально куда-то пошёл. Вернулся с какими-то вообще адскими зверскими мутантами, по сравнению с которыми он… ну не знаю… няша. И они мне всей толпой говорят: «Дай выпить!». А я им: «Ну реально, ребята, ну войдите в мое положение, ну нет у меня столько бухла, ну реально…». А он таким чётким, ледяным голосом заявляет: «Я вначале для себя для одного просил, а ты меня послал за друзьями сходить. Так что сам виноват». Я, короче, такой хватаю рацию и зову своих друзей, чтобы бухла принесли. Так вот, мутанты выпили обе канистры водки на девятерых, начали водить хороводы и петь частушки. Я запомнил только эту:
Счётчик Гейгера изъели
Колорадские жуки
Мы захаваем остатки
Мы — крутые мужики!
А, и еще вот эту:
Девки сталкера любили,
Он их в Зону взял с собой.
Ох, мутантов восхитили
Девки дивной красотой!
В итоге всё бухло выжрали мутанты, и мы остались ни с чем. А ведь мы все там собрались, чтобы Андрюхину днюху отмечать.
