Чак Норрис
 |
Это — избранная статья. Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.
Не желаете ли другую избранную статью? |
Он не проснется, пока я жив~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего...
Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), нессущий возмездие воимя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовование ржавых гвоздей в анус волку.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Научный аспект
Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.
Хрестоматийные факты о Чаке
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Ходят слухи, что...
- Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным(все конечно знают связь бороды ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был атправлен в антивселенную к Античаку.
- Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
- Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
- Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голокую глубину океана Чака.
- Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
- Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
- Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Космологический аспект
У меня достаточно денег чтобы купить весь мир~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю~ Чак Норрис про Вселенную
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
Онтологический аспект
Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.
Гносеологический аспект
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.
На вопрос "Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?" норрисология отвечает просто: "Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий", разрушая таким образом старый парадокс.
Спортивный аспект
Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому. Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта - раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту.
В ряде стран удара ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.
Известные факты
Они говорят сами за себя~ Неизвестный исполнитель про Факты
За меня говорит мой удар~ Чак Норрис про интелегентное общение
Необъяснимые факты
- Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это подделка….
- Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способности к притягиванию взглядом вёсел. Иногда он использует данный навык, чтобы открывать пиво. На расстоянии пятисот миль.
Неизвестные Факты
- Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
- В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
- Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
- На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
- У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
- Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
- Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
- Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
- Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
- Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
- Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
- Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
- Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
- Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
- На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
- Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
- Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
- Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
- Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
- Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
- Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
- Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
- Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
- Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
- В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
- Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
- Чак Норрис на столько суров, что способен сжать 1 бит.
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
- Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
- Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
- На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
- Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
- Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
- Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
- Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
- Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
- За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
- В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Землёй и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
