Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
Ровно 30 лет (возможно, на пару минут раньше или позже) Чёрная Быль (Чернобыль) внезапно реально почернела. Выехавшая с места происшествия толпа людей не смогла внятно объяснить, что стряслось, въехавшая толпа людей так и не вернулась, а сидящая в кабинете толпа людей вообще не смогла ничего понять. В результате, появилось 13,5 версий о том, из-за чего конкретно Чёрная Быль таки почернела.
Версии причин
Основная версия, коей придерживаются: разработавшие ее писатели-фантасты, Партия и лично товарищ Генсек, заключается в том, что все произошло из-за Америки. Какой конкретно, Северной, Южной или Центральной, не уточняется.
НАСА (НАСтоящая Ашипка) нашло в небе огромный пузырь неопознанного происхождения и ненайденной родни. Предположительно, пузырь является мыльным и полным сиротой.
Для обнаружения пузыря НАСА, включая лично Чарли Болдена, проделало огромную работу, в ходе которой были задействованы:
Клей
3 фотки без мыльных пузырей
Мыло
Какая-то железяка, болтающаяся в космосе (использовалась для проявления снимка, получившегося в результате работы).
Все вышеуказанные ингредиенты были смешаны, после чего была добавлена щепотка фантазии. После этого НАСА, по собственному заявлению, выбросило все вышеуказанное и просто посмотрело на свежую партию фоток с одного из своих телескопов.
Та самая ракета
В данный момент проводится сбор средств в пользу мыльного пузыря. Деньги пойдут на ракету, которую начинят оставшимися деньгами и запустят прямо в пузырь. Если повезет, он примет ракету и не сдуется, тем самым дав ракете спокойно взорваться у него внутри, в результате чего он благополучно лопнет со всеми деньгами. Однако, против отправки ракеты протестуют две группы диссидентов: миролюбцы и неверующие. Первые призывают к бойкоту агрессии против невинного мыльного пузыря, а вторые сомневаются, действительно-ли деньги пойдут на отправку ракеты, или их попросту прикарманят.
Страсти накаляются, но у нас, точнее лично меня, кончается отведенное место на мою писанину, а мне еще надо забабахать мою отвратную подпись. В общем, мы будем <…> вас в <…>й, оставайтесь с нами!
Как нам только что стало известно, ведущий учёный в сфере вирусологии Г.П Свиной обратился к администрации президента с сообщением об открытии вируса коррупционизма. Исследуя один из микроскопов своего НИИ под микроскопом, он обнаружил чрезвычайно живучий и ужасно размножающийся вирус RUB/$1€1/10.
Вирус коррупционизма на фоне пальца учёного
Проведя тщательные исследования, он обнаружил присутствие вируса на любых предметах, находившихся в НИИ вирусологии. Также учёный провёл исследование у себя дома — обнаружив полсотни смертоносных бактерий, вируса коррупционизма он не нашёл.
Однако же, учёный предупреждает администрацию президента о возможной эпидемии и призывает власти ввести специальные профилактические меры, такие как опрыскивание чиновников антисептическими средствами и тщательная промывка печатей.
В дальнейшем учёный планирует приступить к разработке вакцины и считает, что привика от вируса мздоимства станет обязанностью каждого чиновника.
Всем добрый день, я веду свой репортаж из Омска. Здесь холодно, идёт дождь и летают птицы счастья. Я, вот, например, уже купаюсь в удаче, а всё из-за того, что наш оператор так громко кашляет, что пугает голубей.
Но наш репортаж не об этом, а о реформе в омской образовательной системе. Уже 1 сентября ученики добавят в расписание новый предмет — абсурдологию. Цель его, как говорят инициаторы эксперимента — привить детям часть современной культуры, подобно школам Новосибирска, где изучают олбанский язык и язык /lm/ на факультативах.
Уже готов и комплект учебников по абсурдологии. Первый курс, предназначенный для пятиклассников, содержит историю Абсурдопедии и краткую информацию о еë персоналиях. Уже в этом году дети начнут учить хокку Дарта Херохито и выполнять лабораторную работу по извлечению Ктулху из цитоплазмы кролика. Следующие года обучения посвящены особенностям написания абсурдных руководств, книг и цитат. В девятом классе ученики пройдут
особое абсурдное тестирование — ГАГА (Государственная Абсурдологическая Геоцентрическая Ассиметрия). Имея сертификат о сданном ГАГА, любой школьник сможет стать бюрократом Абсурдопедии.
Тем временем в американских школах, как сообщает мой друг-корреспондент Дик Кант, тоже проводится эксперимент. В новом учебном году дети будут учиться по учебникам, написанным самим Рональдом МакДональдом! Знаменитого клоуна, который является единственным человеком, не потолстевшим после фаст-фуда, к работе в образовательной системе привлекли для стимулирования процесса обучения. Насколько оправдает себя идея, узнаем уже скоро.
И это не все новшества, ожидающие школьников в учебном году 2010—2011. Так, в Японии снимается учебный мультсериал для уроков биологии в жанре аниме, предназначенный для учащихся восьмых классов. Британские частные школы закупили целую партию русских учебников по математике для выдаче их детям с плохим поведением в качестве наказания. Французский президент Николя Саркози предложил новый образовательный законопроект, запрещающий надевать на учебники обложки, а в Исландии решено перенести школы из районов с вулканами в менее опасные — на побережья Баренцева моря.
Действительно ли все эти нововведения улучшат систему образования на Земле, и дети станут не только зубрить материал, но и тянутся к знаниям? Вряд ли. Мы увидим результаты через несколько месяцев или даже лет.
