Ctulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».
Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):
- Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
- Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
- Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
- Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
- Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
- Аманита Мускария, профессор микологии.
- Инкогнито, спортивный обозреватель.
- Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
- Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
- Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.
3 августа
Кинг: Harry Potter must live!
Стивен Кинг высказал своё крайне неодобрительное отношение к намерению Роулинг убить Гарри Поттера. «Если такая попытка буде предпринята, — пригрозил Кинг, — я сам начну выпускать книги о Поттере в своём любимом жанре. Артур Конан Дойль уже поплатился за подобное. После опубликования его „Последнего дела Холмса“ я за два дня накреативил триллеры „Собака Баскервилей“ и „Этюд в багровых тонах“, и Дойлю пришлось продолжать писать».
Реакция самой Роулинг на это оказалась более чем сдержанной. «Just fuck yourself», — сказала писательница.
СпецАбсурдоКор Oyster
21 июля
Ктулху зохавал Рабиновича
Как стало известно нашему корреспонденту, 19 июля Повелитель вселенной Ктулху, по старой доброй традиции не приходя в сознание, зохавал главу Международного Жидомасонского Комитета (МЖК) Марка Рабиновича. Появившиеся ранее разрозненные сообщения в некоторых блогах сегодня официально подтвердила пресс-секретарь Повелителя, пресветлая Диамат. В своей речи перед журналистами она отметила несомненнные заслуги зохаванного в деле служения Злу и приближения Апокалипсиса, однако вместе с тем указала на объективную необходимость принесённой им жертвы. «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», сказала богиня.
Независимые эксперты указывают на возможную связь между зохавыванием Рабиновича и уходом Билла Гейтса из руководства компании НекроСофт. По их мнению, действия Ктулху могут быть вызваны желанием набраться сил перед ожидаемой многими операцией по захвату власти над осиротевшей корпорацией — первым шагом в направлении восстановления пошатнувшегося за годы спячки контроля над вселенной.
Напомним, что Рабинович являлся официальным доппельгангером Билла Гейтса и часто исполнял его роль в ходе проводимых НекроСофтом публичных мероприятий.
Dna2, соб. корр.
Украина: Сейлор Мун против Деда Мороза
Ситуация в парламенте Украины остаётся напряжённой. Возглавляющая парламентский блок девочек-волшебниц Сейлор Мун отказывается признать легитимным избрание Деда Мороза на пост спикера и открыто заявляет о намерении своей фракции бойкотировать работу парламента. О поддержке девочек-волшебниц объявил также «Блок питания» в лице своего лидера Виктора Ющенко.
В то же время оппозиционная коалиция в составе марксистов-джедаистов и народного движения «За Далёкую-Далёкую Галактику», обеспечившая Деду Морозу перевес в голосовании по вопросу о спикере, призывает правительство уважать Конституцию и дать наконец депутатам нормально работать (что именно они называют «нормальной работой», пока не уточняется). В противном случае старший джедай Янукович угрожает применить Силу на поражение.
Международное сообщество, признавая право Украины на суверенитет, вместе с тем проявляет понятную озабоченность по поводу возможных перебоев с поставками сала в европейские страны (прежде всего в США и Албанию). Президент Cорванных Штанов Блин Клинтон, например, сказал в интервью телеканалу «FireFox News»: «Пора начинать помогать ГДР!», имея в виду призыв прекратить вмешательство во внутренние дела Украины со стороны Японии.
Dna2, соб. корр.
14 июля
Глаголом жги сердца людей!
Обнародовано заявление МЧС, в котором указывается, что необычайно жаркое лето в сочетании с неосторожно произнесёнными словами некоторых особенно жгущих афтаров может вызвать многочисленные пожары в центральной части России. Управление пожарной охраны Белгородской области подвергло превентивным арестам около 14000 афтаров. Таким образом, предполагается снизить частоту пожаров в 3—4 раза.
По словам секретаря совета безопасности Белгородской области, после ликвидации возможности возгорания, силовые структуры займутся заплывающими за буйки и ковыряющими в носу.
Новости популяризации
Вчера, 13 июля, прошла премьера кинематографической ленты «Пираты Карибского моря — 2».
Редакционный коллектив с нескрываемой радостью и благолепием отмечает несомненный успех наших зарубежных братьев во Ктулху. Прежде внимание общественности занимал лишь зрелый период жизни и творчества Великого, который, бесспорно, явился наиболее плодотворным для него философски — однако же не исчерпывает собой бездонное многообразие проявлений его жизни, сравнимое лишь с многообразием его щупалец.
В частности, не следует забывать о том славном времени, когда Ктулху, повинуясь велению семи из восемнадцати своих сердец, отдавал интернациональный долг в тëплых водах Карибского моря, в одном строю со своим старинным другом и младшим родственником Кракеном, гениально предвосхитившим Кубинскую революцию. От тех времëн, помимо прочего, остался парадный портрет.
Даже среди пенных валов Величайший не оставлял самосовершенствования и творчества — он не только освоил игру на органе, но и написал для него целый ряд траурных маршей, общей особенностью которых является то, что они исполняются перед смертью погребаемого. Достоверное отражение в ленте нашли и его эксперименты с дизайном интерьеров.
Навсегда пронесëт Властелин память о верных своих приверженцах, павших в борьбе против слюнявого хэппи-энда и не удостоившихся из-за этого чести быть сожранными заживо. А какой изысканный привкус приобретали они под солëными брызгами благодатного моря! С какой радостью смотрели они в обещанное Древним зубато-кишечное завтра, ведомое своим ясно видящим горизонт харизматичным капитаном!
Несмотря на досадное преувеличение роли жалких людишек, фильм довольно верно отражает события той славной поры. Съемочная группа уже получила льготные места в очереди на торжественное пожирание, однако приступила к работе над сиквелом, призванным обеспечить им всем, до последнего статиста, сладостное купание в желудочном соке божества.
Пожелаем им удачи, господа.
12 июля
Народный выбор
Сегодня ранним утром — или поздней ночью, смотря сколько пить, пока большинство наших конкурентов из крупных новостных агентств ещë отходили от кокаина, в Руанде произошла Инородно-Освободительная Резолюция.
Огромные толпы негров-инсургентов, пользуясь отсутствием на небе Луны (лунный шаман отрицает свою заинтересованность в произошедшем), стянулись к Президентскому дворцу незамеченными. Запрудив площадь, они по сигналу начали шумную манифестацию под такими лозунгами, как «Долой народное правительство!», «Выпьем кровь из трудового народа!», «Диктатуру денег — в жизнь!» и «Армагеддец в четыре года, в три смены, двумя руками, на одну зарплату!».
Неожиданно разбуженное правительство скончалось прямо в своих постелях от некогда занесëнного в страну советскими специалистами кондратия тяжкого, что только упростило переход власти к народным представителям. В этот славный день они извлекли из лотка для туалетной бумаги президента текст Конституции страны — и наложили на него Великую Резолюцию: «Пересмотреть». Пересмотр вылился в оживленные дискуссии, участники покидали зал один за другим, но, в общем, всë прошло без эксцессов — разве что, на личный вкус моего водителя, лидер Руандийского Движения Задушистов М. Момбеле, выведенный из состава комисии одним из первых, получился жестковатым. Я лично не заметил, вполне себе ничего, особенно с ямсом и зелëным лучком… Пока что Руанда твердо остановилась на постулате «Один человек — один голос!», однако насчëт личности этого человека есть серьëзные разногласия.
—Modo
11 июля
Ширится поступь контртерроризма
Вчера, 10 июля, доблестной спецслужбой Велкобритании Ми-28 был элиминирован вожак шотландских сепаратистов Дункан Маклауд.
«Ламборджини Диабло» оранжевого цвета, на котором бандит пытался незаметно скрыться от очередных бдительных граждан, был взорван, после чего извлечëнный из него террорист был расстрелян, повешен и утоплен.
Банкет, устроенный в здании МИД Великобритании, был тем более примечателен, что, как отметил Д. Стро, это юбилейная, десятая ликвидация Маклауда.
Виновник торжества Дункан Маклауд, одетый в прекрасную фрачную пару, принимал поздравления с подобающей скромностью, фотографировался с выдавшим его местонахождение маленьким героем бойскаутом Полом МакФростом, однако вскоре отбыл на малиновом Феррари, мотивируя это желанием успеть к взрыву здания налоговой службы в Абердине. Собравшиеся пообещали ему обязательно заказать завтрашний «Абердинский Курьер».
—Modo
10 июля
125 минут, которые потрясли мир
Вчера, девятого июля, по всему миру прошли акции Частных Протестов Против Деяния, когда миллионы простых граждан отказались от производительного труда на все время трансляции финала ЧМ-2006. Экономисты в панике: если с долгими и неторопливыми циклами Кондратьева ещё можно сжиться, то полное замирание экономической деятельности раз в четыре года является неожиданным ударом для деловых кругов США, где ничего не знают о так называемой «футбольной» подоплёке событий.
По сообщением надёжных источников, ответственность за координацию актов недеяния в мировом масштабе лежит на Федерации Истинных Фарерских Анархистов (ФИФА). Огромное количество в рядах ФИФА лиц, не являющихся гражданами Фарерских островов, объясняется неоспоримой успешностью деятельности организации по сравнению со всеми прочими: помимо того, что ФИФА является правящей партией Фарерских островов, она известна тем, что даже после прихода к власти не изменила своей политике жесточайшей антигосударственной борьбы. Именно поэтому Фарерские острова, несмотря на давление внешних сих, до сих пор не являются независимой империей.
7 июля
Путин обещал разобраться с Ктулху
На вчерашней пресс-конференции, на которой Путин отвечал на вопросы, заданные ему инфернет-общественностью, был поднят самый широкий круг вопросов. В частности, пользователей Сети более всего интересовала национальная безопасность («Что делает президент лично и правительство Российской Федерации для недопущения несвоевременного пробуждения Ктулху?»), грядущие выборы («Уважаемый Владимир Владимирович. Вы заявили, что не собираетесь оставаться на президентском посту на третий срок. Однако вопрос о вашем преемнике остаëтся открытым. В связи с приближающимися выборами 2008 года ответьте, пожалуйста: как Вы относитесь к грядущему пробуждению Ктулху?»), частная жизнь ВВП («Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?»), а также развитие Инфернета и связи («ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?»). Также был затронут весьма важный вопрос образования в России:
Вы когда-нибудь слышали про интернет-энциклопедию «Абсурдопедия»? Это один из 20 наиболее популярных сайтов в Инфернет, который создаётся благодаря коллективной работе более 1 миллиона участников. Планируется ли в России использование опыта «Абсурдопедии» в сферах образования и науки? Почему бы не зарегистрировать, например, всех учёных России (а ещё лучше и преподавателей) для коллективного редактирования образовательных программ и минимально-необходимых объёмов лекций по всем предметам?
Путин выразил заинтересованность проблемами интернет-сообщества и обещал решить все поднятые проблемы (в том числе и разобраться к Ктулху) до окончания своего президентского срока.
Обзор конкурирующих новостных изданий — подобрал Edward Chernenko
Ктулху принял вопросы поклонников
Сегодня ночью в торжественной обстановке, состоялось давно ожидаемое событие — вручение Ктулху списка вопросов от почитателей. Список этот подготавливался почти полгода, с той самой минуты, когда божество изъявило милость согласиться принять вопросы, волнующие его поклонников. Для подготовки вопросов была создана специальная комиссия. Сами вопросы проходили тщательный отбор и проверку орфографии.
Целый ряд животрепещущих тем был отвергнут строгой комиссией, как могущий вызвать недовольство великого Ктулху. В последние дни перед вручением между поклонниками Ктулху разгорелась нешуточная борьба за право включить свой вопрос в список. Все споры комиссия решала жëстко и бескомпромиссно — недовольные были отправлены в биореактор. Голосования и всяческие вольности не допускались. Наконец, список был готов. Его напечатали фиолетовой краской на коже девственницы и заключили в великолепный оклад из золота и драгоценных камней. И вот сегодня, ровно в час ночи, список был вручен.
Вопреки опасениям, Ктулху принял список благосклонно и немедленно его сожрал. В качестве особой милости он сожрал также двоих из тех, кто принëс ему вопросы, и отправился спать дальше. Выжившие участники церемонии с чувством глубокого удовлетворения разошлись по домам.
Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм
6 июля
Корейцы отправляются спасать Discovery
Администрация NASA опубликовала 5 июля секретный пресс-релиз о состоянии защитного покрытия космического корабля Discovery. По визуальным наблюдениям, 63 % плитки, положенной таджикскими строителями, отвалилось, что делает приземление Discovery крайне проблематичным.
Поздно вечером состоялись переговоры с руководством КНДР о мерах по спасению шаттла. 10 июля к Discovery будет отправлена новейшая северокорейская ракета «Игуанодон-3» с грузом керамической плитки и четырежды орденоносной строительной бригадой из 10 корейских рабочих, в своё время покрывавших такой же плиткой мавзолей Ким Ир Сена.
Военный переворот в Исландии
Вчера мировое сообщество с некоторым недоумением узнало, что десять лет назад, 4 июля 1996 года, в Исландии произошëл государственный переворот, в результате которого к власти пришла военная хунта. Большинство жителей Исландии тоже узнали об этом только вчера, причем совершенно случайно.
Президент Исландии, отстранëнный хунтой от власти, признался в беседе с нашим корреспондентом, что «не хотел беспокоить население этой ужасной новостью».
Главный комиссар полиции города Рейкьявика сказал, что он помнит, как несколько лет назад ему стали приходить приказы о массовых арестах и казнях, но он решил, что президент опять забыл запереть ящик с бланками. «Я думал, мальчишки шалят», — сказал главный полицейский Исландии.
Местные жители были несколько недовольны тем, что их не приглашают на избирательные участки, но дойти до Дома правительства и поинтересоваться происходящим так никто и не собрался.
Факт военного переворота был обнаружен 4 июля учительницей начальной школы Мэри Гудмундссон (урожденной Хэмфри), недавно переехавшей в Исландию из США. Когда она задала детям сочинение о государственном устройстве Исландии, оказалось, что никто из детей не имеет ни малейшего представления о том, какой в Исландии государственный строй, как зовут президента и сколько палат в парламенте. Родители детей также не смогли ничего сказать по этой теме. Тогда учительница самостоятельно отправилась в Дом правительства, где обнаружила участников переворота, погруженных в уныние и депрессию. Они-то и разъяснили Мэри реальное положение вещей.
В настоящее время исландцы чрезвычайно озабочены создавшейся ситуацией. Некоторые предлагают немедленно свергнуть хунту и восстановить демократию, против чего участники путча уже не возражают. Но появляются и предложения оставить всë как есть. Двое или трое наиболее радикально настроенных исландцев собрались даже провести митинг протеста. Исландия — демократическая страна, в ней нет места хунте — говорят они. Однако проведению митинга помешала трансляция Чемпионата мира по футболу.
Aureolus, соб. корр. в Исландии
1 июля
Обвал акций МТС — предвестник нового дефолта?
Председатель Европейской комиссии по ценным бумагам Карла дель Понте публично объявил сегодня утром, что согласно заключению экспертов Комиссии бумага, на которой напечатаны акции компании «Выпьемкол» (владельца торговой марки Могильные Телесистемы (МТС)), не является ценной.
Заявление еврокомиссара было болезненно воспринято на торговых площадках мира. Так, на ежедневных торгах в парижской Палате Мер и Весов котировки акций «Выпьемкола» упали на 3,2 % и колеблются сейчас на уровне 12,8-13,1 % за одну акцию (что с учётом продолжающегося уже девять месяцев снижения курса процента к основным мировым валютам не может не вызывать тревогу у биржевых аналитиков), а Бобруйский колхозный рынок вообще приостановил сделки по МТС до выяснения всех обстоятельств дела.
Отклики от известных политических и культурных деятелей уже начали поступать. Отец Гарри Поттера Джон лоу-К. Роуминг заявил в публичном выступлении на открытии приюта для глав государств с синдромом Дауна: «Я вижу, как на Востоке вновь поднимаются Тёмные Силы». Известный поп-певец Керкорофф пригрозил выпустить в эфир Труъ-блэкЪ ремикс знаменитого хита «Зайка моя», если ЕКЦБ не изменит в скором времени своего решения. Глава Ватикана Папа Римский Дарт Бенедиктус XVI срочно вернулся на родину из Новой Зеландии, где проводил отпуск с супругой Бисти.
Руководство компании «Выпьемкол» пока сохраняет многозначительное молчание.
Dna2, соб. корр.