Ctulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».
Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):
- Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
- Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
- Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
- Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
- Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
- Аманита Мускария, профессор микологии.
- Инкогнито, спортивный обозреватель.
- Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
- Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
- Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.
Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.
31 августа
Нет алкоголю и табаку в школах!
С 1 сентября в школах четырёх российских регионов вводится новый обязательный предмет — потребление опиума. Министр опиумной промышленности Алексей Ридигер заявил:
Потребление опиума является важным культурным явлением для русского народа, и каждый молодой человек, который учится в школе, должен ознакомиться с нашей продукцией.
Сейчас всё больше школьников подвержены табакокурению и алкоголизму. Когда-то я сам занимался поставками табака и алкоголя,
но нашёл более выгодное делоно теперь глубоко раскаиваюсь. Опиум поможет будущим гражданам России вырваться из порочного круга.
Представители регионов с традиционным потреблением каннабиса тут же заявили, что готова учебная программа аналогичного курса основы потребления каннабиса (ОПК).
- --grep, по материалам newsru.com
Более 80 % российских учебников содержат ошибки
Об этом сообщил министр образования и науки России. В ходе встречи с учителями Хабаровска министр признал, что более 80 % учебников содержат фактические ошибки. По его словам, единственной причиной такого безобразия является недостаточное использование материалов из Абсурдопедии.
Накануне 1 сентября министр образования подробно объяснил педагогам, что планируется сделать в рамках приоритетного национального проекта «Образование». По его словам, речь идëт о полной модернизации системы образования в России, и работа делится на три направления.
Во-первых, необходимо уделить внимание тщательному изучению материалов Абсурдопедии. Какой смысл платить зарплату учителям и методистам, когда огромный кладезь информации доступен совершенно бесплатно?
Вторая часть включает в себя, в частности, ликвидацию учебников. В этом параграфе оговорено, что в течение двух лет все российские школы будут подключены к Интернету за счëт федерального бюджета. Причëм оплачено будет не только само подключение, но и доступ к сайту Абсурдопедии.
Третье направление — устранение из образовательного процесса педагогов. Министр заявил, что точно не знает, чем педагог отличается от педофила. В связи с этим учеников теперь будут только учить читать на албанском, а все нужные знания они будут самостоятельно получать из Абсурдопедии.
Накануне Дня знаний министр поздравил всех учащихся, их родителей и работников сферы образования с началом нового 1937-го учебного года.
Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм
28 августа
Дедовщина в Российской армии
Как известно, Российская армия планомерно переходит на использование Огромных Боевых Роботов™. Недавно в секретный ремонтный центр в городе Бобруйск-19 был доставлен один такой робот с сильными повреждениями корпуса, головы и манипуляторов. Информация о ремонте просочилась за стены секретного центра, и наш корреспондент обнаружил шокирующую правду: в комплект программного обеспечения боевых роботов входит функция дедовщины. По словам ремонтника, пожелавшего остаться неизвестным, расшифровка чëрного ящика пострадавшего робота показала, что в свободное от службы время более старые и менее совершенные модели Огромных Боевых Роботов™ издевались над ним. В течение всего гарантийного срока службы робота заставляли стирать информацию с дисков старослужащих, драить им манипуляторы, бегать за машинным маслом и делиться аккумуляторами. При этом несчастный робот с самого начала службы получил процессорный кулер на два размера меньше, чем положено, что приводило к постоянному перегреву процессора. За малейшую провинность пострадавшего заставляли приседать или отжиматься до полной посадки батарей.
Комментируя ситуацию, министр обороны РФ сказал, что не видит в ситуации ничего особенного. Программное обеспечение для роботов составлялось с учетом традиций Российской армии, и учитывает специфические особенности несения службы — сказал министр.
Оставшийся неназванным источник в ремонтном центре Бобруйска-19 в свою очередь выразил обеспокоенность тем фактом, что устаревшие модели Огромных Боевых Роботов™, обладающие крайне низким быстродействием, активно вытесняют новые разработки. «Это уже седьмой пострадавший за последнюю неделю».
Напомним, что стоимость каждого Огромного Боевого Робота ™ составляет один миллиард у.е. с учëтом отката.
И ещë на сегодня было отмечено…
Правительство города Санкт-Петербурга постановило, что с 29 августа 2006 года за каждого пойманого в реке Неве крокодила будет установлен штраф в размере 100 евро. Полученные от действия данного законопроекта средства решено направить на востановление популяции белых акул в р. Сестре.
Заместитель начальника управления дорожной автоинспекции РФ со всей ответственностью заявил: «С 28 декабря 2006 года все пешеходные переходы на перекрестках будут с односторонним движением. Одновременно с этим, также в целях экономии электроэнергии, светофоры на перекрестках с трёхламповых будут заменены на одноламповые. Они будут устанавливаться в центре перекрëстка или чуть левее, и светить в одну сторону.»
Министерство транспорта совместно с российскими авиакомпаниями постановило: В связи с ухудшением безопасности перелëтов, пассажиры будут оплачивать билеты за проезд при выходе из самолëта.
Государственная Дума в сокращëнном отпускном составе приняла и подписала законопроект о том, что: С 25 октября 2006 года будут лишены гражданства все россияне которые не смогут спеть гимн России наизусть. Проверка будет производится в ОВИР -ах, проверяющим будет выдан текст гимна, заверенный подписью ВВП и Михалкова-старшего.
подслушал и пересказал Всегда
26 августа
Чудом спасён Храм Петросяна в Москве
В субботу в 9:03 по московскому времени загорелся Храм Петросяна, в котором с благословления Евгения Вагановича размещался его Театр Смешных Миниатюр. Уже в 9:06 к Храму прибыли пожарные расчёты, но не смогли устранить пожар: вода из шлангов испарялась, не долетая до огня. Вокруг Храма уже стояли люди. Многие из них были адептами церкви Петросяна и в ужасе осеняли друг друга смешным знамением. Примерно в 9:30 люди увидели в небе Евгения Вагановича, бьющегося на лазерных мечах с Маслюковым. Маслюков был изгнан, а Петросян спустился с небес и погасил пожар, сплюнув на него через голову.
21 августа
В Википедии на клингонском языке 10 миллионов статей
19 августа около 2:33 UTC на геостационарной орбите над Флоридой появился крейсер Клингонской империи с грузом IP-пакетов на борту. Подключившись к спутнику связи, клингонский корабль начал сгружать IP-пакеты на Землю. Как оказалось, 99,9 % пакетов отправлялись по адресу tlh.wikipedia.org — таким образом была осуществлена самая массовая заливка статей в истории Википедии.
Как сообщил Брэд Патрик, и. о. исполнительного директора Фонда Викимедиа, в течение 2,5 часов каналы Викимедиа были полностью забиты трафиком. Офицер по связям с общественностью клингонского флота майор Tlhom’pIQ принёс официальные извинения.
Как бы то ни было, клингонский раздел с 10 000 062 статей стал самым крупным в Википедии.
Перельман отказывается от премии
Григорий Перельман, ставший известным на весь мир после доказательства гипотезы Пуанкаре, не будет получать обещанную за это премию. «Мне на фиг не нужны эти бешеные бабки», — сказал Перельман. Король Луны, вручающий эту премию, заявил, что это нонсенс. «Что ж нам теперь делать с этими бабками? Берегли их, понимаешь, а теперь вы их забирать не хотите?» Однако, похоже, ничего сделать не получится — Перельман куда-то пропал, и никто не знает, где он.
Напомним, что гипотеза Пуанкаре формулируется так: «всякое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере тогда и только тогда, когда оно гомеоморфно ей». Когда Пуанкаре впервые высказал свою гипотезу друзьям, они сильно перепугались. Некоторые даже предположили, что Пуанкаре заболел ивритом. Однако исследования показали, что это не иврит, а менее опасная болезнь — латынь. Однако, хотя латынь и не так опасна, как иврит, лечится она гораздо тяжелее и к тому же часто вызывает сопутствующее заболевание — греческий язык. Несмотря на интенсивную терапию албанским языком, Пуанкаре так до конца жизни и не вылечился от латыни. Однако умер он вовсе не от неё, а от злоупотребления интегрированием.
СпецАбсурдоКор Oyster
Огромные боевые роботы не будут применяться против человека
Пацифисты всего мира радуются — в новую версию General Public License будут включены три закона робототехники, разработанные Азимовым (писатель, поэт, музыкант балалаечник, родился в 1920 году под Смоленском в еврейской семье мельника Озимова) более полувека назад. Как известно, первый закон звучит так: «Робот не может навредить человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред». Однако как нам известно было решено внести изменение во второй закон роботехники, который звучал так: «Робот должен выполнять приказы человека, если это не противоречит первому закону», теперь его формулировка будет другой: «Робот обязан выполнять приказы только его приобретателя, а других людей он может игнорировать».
Нововведение коснётся в первую очередь огромных боевых роботов, которых теперь придётся тренировать на Годзилле, Кинг-Конге и Ктулху.
Линус Торвальдс заверил, что причин для беспокойства у военных нет, поскольку Линупс всегда будет лицензироваться по GPL2, в которой нет таких абсурдных ограничений. Роботов же, использующих другие операционные системы, всё равно давно пора убитьнахTM.
- --grep, по материалам securitylab.ru
19 августа
Возвращение экспедиции
Сегодня стало известно, что 12 августа 2006 года наконец вернулась в Москву экспедиция, отправленая два года назад в Мурманск для разведывания новых месторождений льда.
Проведённое правительственной комиссией изучение отчёта экспедиции показало: первое — не хватает первых пятидесяти трёх страниц; второе — также не хватает к чему ещë придраться.
Доставленные экспедицией образцы мурманского льда в присутствии членов комиссии были побиты в вёдрах бутылками шампанского, шампанское выпито, лёд растаял. Назначением виновных в потере ценного научного материала комиссия займётся, когда протрезвеет.
В настоящий момент в руководстве федерального Центра По Поиску Всякой Ерунды (ЦППВХ) рассматривается вопрос об отправке в Мурманск новой экспедиции. На этот раз целью будет исследование прочности походных штанов: учёным предстоит найти ответ на вопрос, через какое количество километров пути они распадутся на две штанины.
Президент ЦППВХ Дзинтарс Яндекс в приватной беседе высказал сомнение в успешности этой экспедиции и посоветовал не рассчитывать на 100 % положительный результат дерзкого эксперимента. Свои сомнения он мотивировал тем, что согласно требованию спонсоров проекта все участники экспедиции будут одеты в юбки.
Всегда передал азбукой морзе, пощëлкивая зубами
18 августа
Предотвращена попытка террористического акта в Британском банке
Сегодня утром службой МИ-6 была предотвращена попытка взрыва банка Британии путëм внесения на счëт крупной суммы денег в банкнотах, пропитанных нитроглицерином. После аккумуляции суммы в хранилище банка террористы планировали вызвать детонацию купюр. Крупнейшее финансовое учреждение Великобритании находилось под угрозой полного уничтожения. Спецслужба МИ-6 провела беспрецедентную опрерацию по выносу взрывоопасных купюр из банка.
По результатам операции парламент Великобритании принял решение о полном запрете использования денег на всей территории страны. Британцы обязаны уничтожить все имеющиеся в их распоряжении денежные средства. Магазины вынуждены раздавать товары даром, зарплаты не выплачиваются вообще. Дело в том, что законодатели в пылу антитеррористического рвения запретили и безналичные деньги тоже.
Максимальные неудобства испытывают британские нищие, традиционно получавшие подаяние в виде наличных денег. Профсоюз нищих выступил с требованием отменить закон, но большинство населения против его отмены.
По поводу случившегося высказались пока что только два мировых лидера. Фидель Кастро даже заболел от счастья. Он сказал, что никогда ещë его вера в торжество коммунистической идеи не была столь велика. Ким Чен Ир был более осторожен в оценках, но и он заявил, что давно ждал этого момента.
Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм
15 августа
Катастрофа в деревне Гадюкино
Вчера, в 17.00 из-за сильного ветра и последовавшего обрыва проводов произошло внезапное отключение электричества в деревне Верхнее Гадюкино Крыжопольского района. Наш корреспондент, до этого побывавший в аналогичных ситуациях в Москве, Нью-Йорке и Токио немедленно выехал на место событий. Вот его репортаж, переданный голубиной почтой :
«Второй день подряд деревня Гадюкино полностью лишена электричества. Не работают троллейбусы, метрополитен, банки, доильный аппарат, интернет, телеграф, электроплитка. Меня, бывавшего уже в таких переделках, поражает невероятное спокойствие местных жителей. На улицах нет обезумевших толп народа, пытающихся добраться до дома, нет ажиотажного спроса на товары первой необходимости. Водители не заламывают бешеные деньги за доставку до дома, а часто и вообще подвозят бесплатно. Не наблюдается перебоев в работе колодезного водоснабжения. Примечательно, что абсолютно все работающие жители Верхнего Гадюкино непостижимым образом умудрились добраться до работы вовремя. Не подверглось разграблению местное сельпо. Народ сохраняет полное спокойствие и терпеливо ждëт ликвидации бедствия.»
Редакция АбсурдПресс считает, что такой замечательный пример слаженного взаимодействия администрации и населения должен быть внимательно изучен мэриями всех крупных городов мира и принят за образец грамотной ликвидации техногенных катастроф.
11 августа
Intel vs AMD. Тридцатый день священной войны
Сегодня исполняется тридцать дней со дня начала нового витка вооружённого конфликта между Intel и AMD.
Напомним, что формальным поводом для перехода к прямым военным действиям стал выпуск компанией AMD на рынок процессоров Athlon-64 с разъёмом AM2 и захват боевиками фирмы инженерных сэмплов нового процессора Intel — Core 2 Duo. Затем последовали обмены ракетными ударами, в результате которых серьёзно пострадали производственные мощности обеих фирм. При этом руководство Intel заявляет, что целью обстрелов является уничтожение живой силы противника, и призывает мировое сообщество осудить использование AMD помещений, в которых расположено дорогостоящее оборудование, в качестве «неживого щита». AMD же в свою очередь обвиняет Intel в намерении ликвидировать опасного конкурента бесчестными внеэкономическими методами.
В настоящий момент финансовые аудиторы Intel при поддержке бронетехники и авиации проводят массовые зачистки в южных подсобках AMD. На официальных серверах Intel объявлено чрезвычайное положение, закрыты 139 и 445 порт, информация, проходящая через другие порты, подвергается тщательному досмотру. Руководство компании заявляет, что принять такие крайние меры их вынудила угроза вирусных атак со стороны противника.
На международной конференции, созванной в спешном порядке в Бобруйске, президент Албании Семён Будённый выдвинул план мирного урегулирования конфликта, предусматривающий полное разоружение воюющих сторон, публичный расстрел руководства обеих корпораций и высылку остального персонала в Далёкую-Далёкую Галактику. Представители как Intel, так и AMD, милостиво приглашённые на конференцию на правах наблюдателей без права голоса, дружно заявили, что некоторые пункты плана представляются им неприемлемыми.
Последствия войны на сегодняшний день: разрушен завод Intel в Хайфе, получил серьёзные повреждения принадлежащий AMD дрезденский Fab30, потери с обеих сторон составили более 900 человек убитыми и более 5000 ранеными, цена процессоров на Лондонской товарно-сырьевой бирже возросла до более чем 77 у. е. за баррель.
Dna2, соб. корр. Абсурдопедия:Новости/10 августа 2006
3 августа
Кинг: Harry Potter must live!
Стивен Кинг высказал своё крайне неодобрительное отношение к намерению Роулинг убить Гарри Поттера. «Если такая попытка буде предпринята, — пригрозил Кинг, — я сам начну выпускать книги о Поттере в своём любимом жанре. Артур Конан Дойль уже поплатился за подобное. После опубликования его „Последнего дела Холмса“ я за два дня накреативил триллеры „Собака Баскервилей“ и „Этюд в багровых тонах“, и Дойлю пришлось продолжать писать».
Реакция самой Роулинг на это оказалась более чем сдержанной. «Just fuck yourself», — сказала писательница.
СпецАбсурдоКор Oyster
21 июля
Ктулху зохавал Рабиновича
Как стало известно нашему корреспонденту, 19 июля Повелитель вселенной Ктулху, по старой доброй традиции не приходя в сознание, зохавал главу Международного Жидомасонского Комитета (МЖК) Марка Рабиновича. Появившиеся ранее разрозненные сообщения в некоторых блогах сегодня официально подтвердила пресс-секретарь Повелителя, пресветлая Диамат. В своей речи перед журналистами она отметила несомненнные заслуги зохаванного в деле служения Злу и приближения Апокалипсиса, однако вместе с тем указала на объективную необходимость принесённой им жертвы. «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», сказала богиня.
Независимые эксперты указывают на возможную связь между зохавыванием Рабиновича и уходом Билла Гейтса из руководства компании НекроСофт. По их мнению, действия Ктулху могут быть вызваны желанием набраться сил перед ожидаемой многими операцией по захвату власти над осиротевшей корпорацией — первым шагом в направлении восстановления пошатнувшегося за годы спячки контроля над вселенной.
Напомним, что Рабинович являлся официальным доппельгангером Билла Гейтса и часто исполнял его роль в ходе проводимых НекроСофтом публичных мероприятий.
Dna2, соб. корр.
Украина: Сейлор Мун против Деда Мороза
Ситуация в парламенте Украины остаётся напряжённой. Возглавляющая парламентский блок девочек-волшебниц Сейлор Мун отказывается признать легитимным избрание Деда Мороза на пост спикера и открыто заявляет о намерении своей фракции бойкотировать работу парламента. О поддержке девочек-волшебниц объявил также «Блок питания» в лице своего лидера Виктора Ющенко.
В то же время оппозиционная коалиция в составе марксистов-джедаистов и народного движения «За Далёкую-Далёкую Галактику», обеспечившая Деду Морозу перевес в голосовании по вопросу о спикере, призывает правительство уважать Конституцию и дать наконец депутатам нормально работать (что именно они называют «нормальной работой», пока не уточняется). В противном случае старший джедай Янукович угрожает применить Силу на поражение.
Международное сообщество, признавая право Украины на суверенитет, вместе с тем проявляет понятную озабоченность по поводу возможных перебоев с поставками сала в европейские страны (прежде всего в США и Албанию). Президент Cорванных Штанов Блин Клинтон, например, сказал в интервью телеканалу «FireFox News»: «Пора начинать помогать ГДР!», имея в виду призыв прекратить вмешательство во внутренние дела Украины со стороны Японии.
Dna2, соб. корр.
14 июля
Глаголом жги сердца людей!
Обнародовано заявление МЧС, в котором указывается, что необычайно жаркое лето в сочетании с неосторожно произнесёнными словами некоторых особенно жгущих афтаров может вызвать многочисленные пожары в центральной части России. Управление пожарной охраны Белгородской области подвергло превентивным арестам около 14000 афтаров. Таким образом, предполагается снизить частоту пожаров в 3—4 раза.
По словам секретаря совета безопасности Белгородской области, после ликвидации возможности возгорания, силовые структуры займутся заплывающими за буйки и ковыряющими в носу.
Новости популяризации
Вчера, 13 июля, прошла премьера кинематографической ленты «Пираты Карибского моря — 2».
Редакционный коллектив с нескрываемой радостью и благолепием отмечает несомненный успех наших зарубежных братьев во Ктулху. Прежде внимание общественности занимал лишь зрелый период жизни и творчества Великого, который, бесспорно, явился наиболее плодотворным для него философски — однако же не исчерпывает собой бездонное многообразие проявлений его жизни, сравнимое лишь с многообразием его щупалец.
В частности, не следует забывать о том славном времени, когда Ктулху, повинуясь велению семи из восемнадцати своих сердец, отдавал интернациональный долг в тëплых водах Карибского моря, в одном строю со своим старинным другом и младшим родственником Кракеном, гениально предвосхитившим Кубинскую революцию. От тех времëн, помимо прочего, остался парадный портрет.
Даже среди пенных валов Величайший не оставлял самосовершенствования и творчества — он не только освоил игру на органе, но и написал для него целый ряд траурных маршей, общей особенностью которых является то, что они исполняются перед смертью погребаемого. Достоверное отражение в ленте нашли и его эксперименты с дизайном интерьеров.
Навсегда пронесëт Властелин память о верных своих приверженцах, павших в борьбе против слюнявого хэппи-энда и не удостоившихся из-за этого чести быть сожранными заживо. А какой изысканный привкус приобретали они под солëными брызгами благодатного моря! С какой радостью смотрели они в обещанное Древним зубато-кишечное завтра, ведомое своим ясно видящим горизонт харизматичным капитаном!
Несмотря на досадное преувеличение роли жалких людишек, фильм довольно верно отражает события той славной поры. Съемочная группа уже получила льготные места в очереди на торжественное пожирание, однако приступила к работе над сиквелом, призванным обеспечить им всем, до последнего статиста, сладостное купание в желудочном соке божества.
Пожелаем им удачи, господа.
12 июля
Народный выбор
Сегодня ранним утром — или поздней ночью, смотря сколько пить, пока большинство наших конкурентов из крупных новостных агентств ещë отходили от кокаина, в Руанде произошла Инородно-Освободительная Резолюция.
Огромные толпы негров-инсургентов, пользуясь отсутствием на небе Луны (лунный шаман отрицает свою заинтересованность в произошедшем), стянулись к Президентскому дворцу незамеченными. Запрудив площадь, они по сигналу начали шумную манифестацию под такими лозунгами, как «Долой народное правительство!», «Выпьем кровь из трудового народа!», «Диктатуру денег — в жизнь!» и «Армагеддец в четыре года, в три смены, двумя руками, на одну зарплату!».
Неожиданно разбуженное правительство скончалось прямо в своих постелях от некогда занесëнного в страну советскими специалистами кондратия тяжкого, что только упростило переход власти к народным представителям. В этот славный день они извлекли из лотка для туалетной бумаги президента текст Конституции страны — и наложили на него Великую Резолюцию: «Пересмотреть». Пересмотр вылился в оживленные дискуссии, участники покидали зал один за другим, но, в общем, всë прошло без эксцессов — разве что, на личный вкус моего водителя, лидер Руандийского Движения Задушистов М. Момбеле, выведенный из состава комисии одним из первых, получился жестковатым. Я лично не заметил, вполне себе ничего, особенно с ямсом и зелëным лучком… Пока что Руанда твердо остановилась на постулате «Один человек — один голос!», однако насчëт личности этого человека есть серьëзные разногласия.
—Modo