Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
НАСА (НАСтоящая Ашипка) нашло в небе огромный пузырь неопознанного происхождения и ненайденной родни. Предположительно, пузырь является мыльным и полным сиротой.
Для обнаружения пузыря НАСА, включая лично Чарли Болдена, проделало огромную работу, в ходе которой были задействованы:
Клей
3 фотки без мыльных пузырей
Мыло
Какая-то железяка, болтающаяся в космосе (использовалась для проявления снимка, получившегося в результате работы).
Все вышеуказанные ингредиенты были смешаны, после чего была добавлена щепотка фантазии. После этого НАСА, по собственному заявлению, выбросило все вышеуказанное и просто посмотрело на свежую партию фоток с одного из своих телескопов.
Та самая ракета
В данный момент проводится сбор средств в пользу мыльного пузыря. Деньги пойдут на ракету, которую начинят оставшимися деньгами и запустят прямо в пузырь. Если повезет, он примет ракету и не сдуется, тем самым дав ракете спокойно взорваться у него внутри, в результате чего он благополучно лопнет со всеми деньгами. Однако, против отправки ракеты протестуют две группы диссидентов: миролюбцы и неверующие. Первые призывают к бойкоту агрессии против невинного мыльного пузыря, а вторые сомневаются, действительно-ли деньги пойдут на отправку ракеты, или их попросту прикарманят.
Страсти накаляются, но у нас, точнее лично меня, кончается отведенное место на мою писанину, а мне еще надо забабахать мою отвратную подпись. В общем, мы будем <…> вас в <…>й, оставайтесь с нами!
В Японии не практикуют рабочую миграцию из менее благополучных стран и до сих пор обходились своими силами — либо повышая оплату труда, либо вводя новые технологии, свинчивая их с мимопролетающих тарелок в обмен на блюда из рыбы фугу и бонсай. Однако идиллия не могла продолжаться вечно и средний возраст фермеров уже достиг 67 лет, вскоре некому будет выращивать рис для роллов и цветы для икебаны.
И, что характерно, заменить некем: каждый знает из аниме, что в стране Восходящей Аматэрасу половина являются школьницами с замашками девочек-волшебниц, а вторая половина — мальчиками-хикки, все же взрослые давно эмигрировали за границу.
Однако сегодня компании, наконец, приняли судьбоносное решение не завозить рабов-негров, так как это уже не модно, но выкрутиться своими силами — и разработать 20 моделей роботов-фермеров, которые заменят на полях рисоводов и цветоводов.[1]
Это решение вызвало шквал критики 5 Интернационала марксистов-джедаистов, которые пришли в ужас от перспектив ликвидации крестьянства как класса и выразили письменный протест, правда протест был написан не кандзи и не каной, и даже не ромадзи, а потому не был учтён японскими эксплуататорами робототехники.
Второй протест написали представители 666-1 (кроме ктулхуанства) церквей последнего времени, которые на 100 страницах, подкреплённых цитатами от Аюрведы до Конституции Ватикана, потребовали перестать сопротивляться божественному проклятию, данному Адаму, где фермеру положено добывать хлеб свой «в поте лица своего», что для роботов совсем не подходит. Впрочем, менее радикальная часть Собрания решила посылать на рисовые поля миссионеров с брызгалками и опрыскивать лица роботов влагой для соблюдения своих священных принципов. Хотя какую часть механизма считать «лицом» согласия пока не достигнуто. Вероятно для успокоения религиозной общественности на каждой фермерской модели специально нарисуют смайлик.
Спецкор Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
Как нам только что стало известно, ведущий учёный в сфере вирусологии Г.П Свиной обратился к администрации президента с сообщением об открытии вируса коррупционизма. Исследуя один из микроскопов своего НИИ под микроскопом, он обнаружил чрезвычайно живучий и ужасно размножающийся вирус RUB/$1€1/10.
Вирус коррупционизма на фоне пальца учёного
Проведя тщательные исследования, он обнаружил присутствие вируса на любых предметах, находившихся в НИИ вирусологии. Также учёный провёл исследование у себя дома — обнаружив полсотни смертоносных бактерий, вируса коррупционизма он не нашёл.
Однако же, учёный предупреждает администрацию президента о возможной эпидемии и призывает власти ввести специальные профилактические меры, такие как опрыскивание чиновников антисептическими средствами и тщательная промывка печатей.
В дальнейшем учёный планирует приступить к разработке вакцины и считает, что привика от вируса мздоимства станет обязанностью каждого чиновника.
Всем добрый день, я веду свой репортаж из Омска. Здесь холодно, идёт дождь и летают птицы счастья. Я, вот, например, уже купаюсь в удаче, а всё из-за того, что наш оператор так громко кашляет, что пугает голубей.
Но наш репортаж не об этом, а о реформе в омской образовательной системе. Уже 1 сентября ученики добавят в расписание новый предмет — абсурдологию. Цель его, как говорят инициаторы эксперимента — привить детям часть современной культуры, подобно школам Новосибирска, где изучают олбанский язык и язык /lm/ на факультативах.
Уже готов и комплект учебников по абсурдологии. Первый курс, предназначенный для пятиклассников, содержит историю Абсурдопедии и краткую информацию о еë персоналиях. Уже в этом году дети начнут учить хокку Дарта Херохито и выполнять лабораторную работу по извлечению Ктулху из цитоплазмы кролика. Следующие года обучения посвящены особенностям написания абсурдных руководств, книг и цитат. В девятом классе ученики пройдут
особое абсурдное тестирование — ГАГА (Государственная Абсурдологическая Геоцентрическая Ассиметрия). Имея сертификат о сданном ГАГА, любой школьник сможет стать бюрократом Абсурдопедии.
Тем временем в американских школах, как сообщает мой друг-корреспондент Дик Кант, тоже проводится эксперимент. В новом учебном году дети будут учиться по учебникам, написанным самим Рональдом МакДональдом! Знаменитого клоуна, который является единственным человеком, не потолстевшим после фаст-фуда, к работе в образовательной системе привлекли для стимулирования процесса обучения. Насколько оправдает себя идея, узнаем уже скоро.
И это не все новшества, ожидающие школьников в учебном году 2010—2011. Так, в Японии снимается учебный мультсериал для уроков биологии в жанре аниме, предназначенный для учащихся восьмых классов. Британские частные школы закупили целую партию русских учебников по математике для выдаче их детям с плохим поведением в качестве наказания. Французский президент Николя Саркози предложил новый образовательный законопроект, запрещающий надевать на учебники обложки, а в Исландии решено перенести школы из районов с вулканами в менее опасные — на побережья Баренцева моря.
Действительно ли все эти нововведения улучшат систему образования на Земле, и дети станут не только зубрить материал, но и тянутся к знаниям? Вряд ли. Мы увидим результаты через несколько месяцев или даже лет.
