Абсурдотека:Великий Турнир

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

Отборочный тур

Однажды индивиды со всего мира (как настоящего, так и вымышленного) решили устроить Великий Турнир. А чтобы всё было по справедливости, обратились они за помощью к мудрому профессору, который в ходе кастинга отобрал 197 достойнейших участников:

1. Владимир Путин
2. Лорд Волан-де-Морт
3. Хоббит Фродо
4. Чак Норрис
5. Шерлок Холмс
6. Чингисхан
7. Котопёс
8. Доктор Айболит
9. Виталий Кличко
10. Физрук «Фома»
11. А. С. Пушкин
12. Лев Толстой
13. Евгений Петросян
14. Адольф Гитлер
15. В. И. Ленин
16. Кенни Маккормик
17. Питер Гриффин
18. Человек-Паук
19. Шелдон Купер
20. Исаак Ньютон
21. Опасный Поцык
22. Супер-Марио
23. Терминатор
24. Билл Гейтс
25. Дюймовочка
26. Винни-Пух
27. Барак Обама
28. Доктор Хаус
29. В. И. Чапаев
30. Томми Версетти
31. Александр Кержаков
32. Гена Букин
33. Дядя Фёдор
34. Кот Том
35. Нострадамус
36. Господь Бог
37. Электроник
38. Вуди Вудпекер
39. Белоснежка
40. Джимбо Уэйлс
41. Иван Грозный
42. Лунтик
43. Поросёнок Фунтик
44. Колобок
45. Курочка Ряба
46. Гомер Симпсон
47. Леонид Якубович
48. Иван-Царевич
49. Золотая рыбка
50. Охранник Бородач
51. Леонардо да Винчи
52. Казимир Малевич
53. Жюль Верн
54. Гадкий утёнок
55. Остап Бендер
56. Робот Бендер
57. Маугли
58. Ктулху
59. Шрек
60. Иосиф Сталин
61. Незнайка
62. Гарри Поттер
63. Дима Билан
64. Ксения Собчак
65. Павел Дуров
66. Голова профессора Доуэля
67. Алла Пугачёва
68. Леонид Брежнев
69. Авраам Линкольн
70. Адриано Челентано
71. Владимир Жириновский
72. Алексей Навальный
73. Вася Пупкин
74. Дарт Вейдер
75. Бэтмен
76. Граф Дракула
77. Усама бен Ладен
78. Андрей Чикатило
79. Фредди Крюгер
80. Кот Леопольд
81. Мистер Бин
82. Скрудж Макдак
83. Удав длиной 38 попугаев
84. Пикачу
85. Константин Воронин
86. Том Сойер
87. Илья Ильич Обломов
88. Евклид
89. Юлий Цезарь
90. Наполеон Бонапарт
91. Губка Боб
92. Альберт Эйнштейн
93. Юрий Гагарин
94. Дмитрий Менделеев
95. Стивен Хокинг
96. Лев Аслан
97. Михаэль Шумахер
98. Джордж Буш-младший
99. Джеки Чан
100. Марти Макфлай
101. Кевин Маккалистер
102. Шурик
103. Анатолий Вассерман
104. Прапорщик Шматко
105. Джек, который построил дом
106. Гарри Каспаров
107. Золушка
108. Змей Горыныч
109. Барон Мюнхгаузен
110. Джимми Нейтрон
111. Кинг-Конг
112. Буратино
113. Муха-Цокотуха
114. Зевс
115. Здоровенный язь
116. Смерть
117. Архимед
118. Николай Валуев
119. Джордано Бруно
120. Привидение Каспер
121. Карлсон
122. Христофор Колумб
123. Тина Канделаки
124. Тарзан
125. Джон Крамер
126. Наталья Поклонская
127. Гаечка
128. Сергей Мавроди
129. Брэд Питт
130. Мэрилин Монро
131. Микки Маус
132. Поручик Ржевский
133. Мальчиш-Кибальчиш
134. Чебурашка
135. Ной
136. Поросёнок Пётр
137. Вовочка
138. Иуда
139. Иисус Христос
140. Д'Артаньян
141. Фантомас
142. Вася Куролесов
143. Витя Перестукин
144. Домовёнок Кузя
145. Пакман
146. Дед Мороз
147. Цербер
148. Тарас Бульба
149. Александр Лукашенко
150. Илья Муромец
151. Виктор Цой
152. Чужой
153. Телепузик Тинки-Винки
154. Железный Дровосек
155. Беар Гриллс
156. Самоделкин
157. Чиполлино
158. Иван Сусанин
159. Леонардо ди Каприо
160. Лось из «Happy Tree Friends»
161. Лох-несское чудовище
162. Фаина Раневская
163. Алиса Селезнёва
164. Красная Шапочка
165. Виктор Янукович
166. Галилео Галилей
167. Елизавета II
168. Сатана
169. Джабба Хатт
170. Баба-Яга
171. Шреддер
172. Джим Керри
173. Наф-Наф
174. Аладдин
175. Акинатор
176. Алиса из Страны Чудес
177. Акка Кебнекайсе
178. Филипп Киркоров
179. Индиана Джонс
180. Верка Сердючка
181. Интерн Лобанов
182. Капитан Очевидность
183. Админ МДК
184. Никита Литвинков
185. Дэвид Копперфильд
186. Витас
187. Царь Леонид
188. Михаил Задорнов
189. Стивен Кинг
190. Юрий Куклачёв
191. Штирлиц
192. Джеймс Бонд
193. Омар Хайям
194. Кощей Бессмертный
195. Жанна Кальман
196. Медвежонок Умка
197. Форрест Гамп

Мудрый профессор собрал всё это сборище в одном месте, и борьба за победу в Великом Турнире началась. В итоге 5 слабейших участников отсеялись, а остальные 192 благополучно перешли в плей-офф.

1/96 финала

Юрий Гагарин VS Гаечка

Юрий Гагарин, как всегда, оказался первым в турнирной таблице. Он и её соперница — положительные герои, поэтому мудрый профессор дал им задание спасти как можно больше живых существ. Гаечка быстро запрыгнула вместе с Чипом и Дейлом в самолётик на воздушном шаре, а Юрий Алексеевич полетел на ракете. Маленьким спасателям удалось сохранить жизнь трём тараканам, помешав гадкому хозяину кухни прихлопнуть их тапкой. А Гагарин и рад бы кого-нибудь спасти, да с высоты в несколько сот километров сделать это не так-то просто. Победила Гаечка.

Дарт Вейдер VS Колобок

Дарт Вейдер, сын дедушки и бабушки, приготовился съесть Колобка, но тот пропел:

— Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, и от тебя, отец, тоже уйду!

Мудрый профессор дисквалифицировал Колобка за дезертирство. Победил Дарт Вейдер.

Белоснежка VS Леонид Якубович

Поединок состоялся в ходе телепередачи «Поле Чудес». Белоснежка принесла в студию яблоко, которое подарила ей сама королева. Леонид Аркадьевич объявил задание: кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Белоснежка отгадала лишь 2 буквы: О и К. Получилось «.к..о...». В это время самовлюблённый ведущий попробовал принесённое яблоко и умер на месте. Победила Белоснежка.

Джек, который построил дом VS Барак Обама

Вот Джек, который построил дом.

Вот Барак, который хочет одолеть Джека, который построил дом.

Вот барак, в котором живёт Барак, который хочет одолеть Джека, который построил дом.

Вот мудрый профессор, который сравнивает барак, в котором живёт Барак, и дом, который построил Джек.

Вот решение, которое принял мудрый профессор, который сравнил барак, в котором живёт Барак, и дом, который построил Джек: победил Джек, который построил дом.

Кот Том VS Иуда

Том — самый живучий кот в мире. Количество бомб и петард, взорвавшихся около него, не поддаётся подсчёту. Тренер Джерри был уверен в его победе на 197 процентов. Но Иуда дал взятку мудрому профессору в размере 30 сребреников и даже не явился на поединок. Итог очевиден: победил Иуда.

Бэтмен VS Том Сойер

Тома Сойера трудно назвать положительным героем, поэтому спасение живых существ в данном случае — плохая идея. Решено: кто покрасит большую площадь забора, тот и победит. Кисть была только у Тома, и он живо принялся за работу, пока Бэтмен слонялся без дела. Мальчик так увлечённо красил забор, что супергерой от скуки готов был даже докрасить его вместо Сойера, проиграв ему всухую, но тот не соглашался. В конце концов Бэтмен подарил хитрецу Бэтмобиль, докрасил забор в счёт соперника и с позором ушёл (ехать было уже не на чем). Победил Том Сойер.

Иисус Христос VS Джордано Бруно

Этим двоим досталось нелёгкое испытание смертью. Для показухи Иисуса Христа распяли на кресте, а Джордано Бруно сожгли на костре. Первый воскрес, а второй — нет. Победил Иисус Христос.

Микки Маус VS А. С. Пушкин

Данной паре повезло больше: им предстояло всего лишь сразиться на дуэли. Узнав об этом, Пушкин расстроился: ему не везло на дуэлях. Что касается Микки Мауса, то он даже ни разу не стрелялся на пистолетах. И опыт, сын ошибок трудных, помог Александру Сергеевичу: он прострелил писклявой мыши ухо. От болевого шока он запищал ещё больше и скончался. И жив поэт — невольник чести! Победил А. С. Пушкин.

Кенни Маккормик VS Остап Бендер

Следующим соперникам повезло ещё больше: им было запрещено убивать друг друга. Нищеброд Кенни продал великому комбинатору свой единственный стул, и бриллиантов там, естественно, не оказалось. От злости Бендер полоснул противника бритвой. За то, что эта сволочь убила Кенни, мудрый профессор дисквалифицировал Остапа. Победил Кенни Маккормик.

Скрудж Макдак VS Кевин Маккалистер

И тот, и другой являются желанной целью для грабителей. Великий Турнир потребовал, чтобы преступники поменялись местами. Теперь братья Гавс попытаются ограбить дом Кевина, а два болвана — золотое хранилище селезня. Оставшись один дома, мальчик задействовал все ловушки с электричеством, огнём и травмоопасными предметами, но даже их оказалось недостаточно для семи матёрых собак-рецидивистов. Что касается двух болванов, то они не успели даже приблизиться к хранилищу, как сработала сигнализация на основе дак-теста и их схватили полицейские. Победил Скрудж Макдак.

Лев Толстой VS Иосиф Сталин

Льва Толстого знают все, даже математики. В честь года его рождения последние придумали константу е. Ради быстрой победы Сталин приказать расстрелять соперника.

— На словах ты Иосиф Сталин, а на деле — жук простой, — изрёк граф и писатель. В самом деле, он же прозаик, а не поэт. Сталин нервно закурил в сторонке. Победил Лев Толстой.

Котопёс VS Дима Билан

Эти трое товарищей (котопёс — это уже двое) поехали на Евровидение. Дима прекрасно умел петь (точнее, разевать рот под чужую фонограмму), но не учёл, что яркая внешность на таком шоу куда важней вокала. Без всякой песни чудо-зверь набрал 98,5 % зрительских голосов, что в 197 раз больше, чем у Билана. Победил Котопёс.

Д'Артаньян VS Домовёнок Кузя

Чувство собственной важности Д'Артаньяна зашкаливало. Дабы не мелочиться, он позволил грязному домовёнку позвать подмогу. Мушкетёр был уверен, что враз проткнёт шпагой всю эту мелюзгу. Кузя позвал Нафаню. Д'Артаньян рассмеялся им в лицо и сказал:

— Все вы нубасы, а я — Д'Артаньян!

Рассердившись, домовые показали ему Кузькину мать, и бедный мушкетёр упал в обморок — до того страшной была мама домовёнка! Победил домовёнок Кузя.

Шелдон Купер VS Гарри Каспаров

Схватка этих интеллектуалов достойна внимания. Особенно крут первый: его крутизна всего лишь почти втрое уступает таковой у мудрого профессора, ведь его любимое число — 73.

Сам бог велел этим титанам сразиться в трёхмерные шахматы. Каспаров, как ни странно, играл неплохо, но привык мыслить плоско, из-за чего частенько не замечал угрозы из других плоскостей. Шелдон играл на порядок лучше соперника и мог бы поставить мат ему ещё на 32-м ходу, но поддался и поставил на 73-м. Бугагашенька! Победил Шелдон Купер.

Золотая рыбка VS Привидение Каспер

Оба героя — положительные. Мудрый профессор предложил им задание: кто исполнит больше желаний — тот и победит. Но справедливое привидение не согласилось и припугнуло судью. Просто припугнуло — это же привидение. Профессор дал другое задание: пройти сквозь стену. Но Рыбка сама загадала и сама исполнила желание пройти сквозь неё и сделать эту стену непроходимой для Каспера. Победила Золотая рыбка.

Алексей Навальный VS Альберт Эйнштейн

— Жулик и вор, ты готов сразиться со мной? — закричал решительный оппозиционер. Учёный промолчал.

— Да или нет? ДА ИЛИ НЕТ?

— Всё относительно… — ушёл Эйнштейн от ответа.

— Хомячки мои верные, ФАС! — скомандовал Навальный, но его схватила доблестная полиция за экстремизм. Учёный на прощание показал ему язык. Победил Альберт Эйнштейн.

Чингисхан VS Ксения Собчак

Мудрый профессор сразу объявил, что никакого «Дома-2» не будет, пусть лучше земли завоёвывают. Оседлал тогда Чингисхан Ксению и поскакал, куда глаза глядят. День скакал, два скакал, три скакал… Через неделю все участники Великого Турнира единогласно проголосовали против Собчак, и иммунитета у неё не было (в смысле, здоровье слабое — может умереть от всего 1 капли никотина). Победил Чингисхан. И мы СЧАСТЛИВЫ!

Опасный Поцык VS Маугли

После победы над Шерханом Маугли никого и ничего не боялся. Он смело сел на пенёк в центре ринга, не уплатив Поцыку ни копейки. Когда тот приблизился к «Лягушонку», он живо достал «красный цветок» (горящий факел) в надежде на то, что малолетний гопник испугается. Но Поцык не испугался и бросился на соперника с кулаками. Воспитанник волчьей стаи позвал было на помощь Акелу, но старый волк промахнулся. Маугли выпендривался — соперник его побил, он на пенёк сел — должен был косарь отдать… Победил Опасный Поцык.

Змей Горыныч VS Илья Ильич Обломов

Кто такой Змей Горыныч? Это трёхглавое огнедышащее чудище, которое под силу одолеть не каждому богатырю. А кто такой Обломов? Обленившийся домосед, пролежавший на диване тридцать лет и три года. Чудище слопало его и даже не подавилось, хотя жирная пища и была ему противопоказана. Победил Змей Горыныч.

Золушка VS Брэд Питт

Состязание проходило на балу, до полуночи. Брэд Питт — тот самый принц, о котором мечтают все глупые старшеклассницы. Золушка использовала весь свой шарм, чтобы покорить сердце этого слащавого принца. Он позажигал чуток с ней, но затем безжалостно бросил и ушёл к Анджелине Джоли. Лицо плачущей от горя Золушки преждевременно превратилось в тыкву. Победил Брэд Питт.

В. И. Чапаев VS Физрук «Фома»

Физрук приехал на разборки на Гелендвагене, ну и своего друга Психа прихватил. Василий Иванович тоже был не лох и взял с собой Анку. Та обстреляла Гелик из пулемёта, а когда Фома с корешем выскочили из взорвавшейся секундой позже машины, Чапаев добил их шашкой. Победил В. И. Чапаев.

Смерть VS Нострадамус

Исход этого поединка был предопределён с самого начала: Нострадамус предсказал своё поражение в Турнире, будучи ещё подростком. Смерть не стала подвергать сомнению его дар ясновидения и забрала его, когда пришёл тот самый час. Победила Смерть.

Здоровенный язь VS Чак Норрис

Техасский рейнджер зашёл в реку по щиколотку (ему и море по колено, а река-то помельче будет). Улучив момент, язь укусил противника за палец. От ярости Чак попытался ударить рыбу ударом ногой с разворота, но критически промахнулся и попал самому себе в челюсть. Вот такой нелепый нокаут. Победил здоровенный, ЗДОРОВЕННЫЙ ЙААААЗЬ!

Николай Валуев VS Доктор Айболит

В красном углу ринга — Николай Валуев! В синем углу — доктор Айболит! Но что это? У знаменитого боксёра насморк! Добрый доктор прописал ему таблетки. Больше насморк Валуева не беспокоил. Наоборот, он ощутил небывалый эмоциональный подъём: ринг превратился в чудесную поляну, а Айболит — в единорога! Специально для Николая на той поляне была застелена кровать с цветами, и он улёгся. Вот и ещё один нелепый нокаут. Победил доктор Айболит.

Владимир Жириновский VS Стивен Хокинг

Во избежание излишнего шума и атаки апельсиновым соком мудрый профессор предложил им сыграть в молчанку. «Подлец, однозначно!» — подумал Жириновский. «А с-и-н-т-е-з-а-т-о-р р-е-ч-и в с-ч-ё-т?» — спросил учёный. Организатор ответил отрицательно. «Я-с-н-о», — сказал Хокинг и принялся доставать Владимира Вольфовича, у которого синтезатора речи не было.

— Хватит это терпеть! — не выдержал он 197 секунд спустя. Победил Стивен Хокинг.

Дмитрий Менделеев VS Электроник

Мудрый организатор устроил им банальный экзамен по химии.

— Формула этилового спирта? — спросил профессор у Менделеева.

— С₂Н₅ОН.

— Формула воды? — спросил он у Электроника.

— Н₂О.

— А формула льда?

— А фиг его знает, интрегал какой-то, — выдал лже-Электроник после некоторых раздумий. Очевидно, робот остался в школе вместо Сыроежкина, когда тот поехал на Великий Турнир. Возможно, Сергея и завалили каверзным вопросом, но победил Дмитрий Менделеев.

Поросёнок Пётр VS Ной

Хитрый Ной подстроил ловушку: разрушив плотину и устроив наводнение, он сел в свой ковчег и стал дожидаться поросёнка. Вместо Арарата он намеревался подплытьк Говерле, где голодные украинцы с удовольствием бы скушали Петра. Но, тот, едва вода начала подниматься, сел в свой трактор и уехал за пределы СНГ, пока Ноя доедали неблагодарные твари — львы и тигры. Победил поросёнок Пётр.

Алла Пугачёва VS Мальчиш-Кибальчиш

Ужасно, когда совсем юная девушка живёт с сорокалетним мужиком. Алла Борисовна была того же мнения и развелась с постаревшим Галкиным, ибо ей приглянулся молоденький соперник. Но сколько Пугачёва ни просила Мальчиша сделать ей предложение, сколько ни пытала его — он не произнёс ни слова. Тогда она сама сделала Кибальчишу предложение и женила его на себе. Победила Алла Пугачёва.

Казимир Малевич VS Карлсон

Двоим мужчинам в полном расцвете сил (один из них в меру упитанный, другой — не очень) предстояло показать себя в изобразительном искусстве. Карлсон, лучший в мире рисовальщик петухов, нарисовал маленькую безобразную лисицу. Малевич, как всегда, в своём репертуаре, нарисовал квадрат. Мудрый профессор задумался. Измерил сторону квадрата — 550 миллиметров. Измерил длину лисы — 197 миллиметров! Так, с небольшим перевесом, победил Карлсон.

Лунтик VS Терминатор

Специально для Великого Турнира Терминатор был вызван из будущего. Появившись на песчаном берегу, он увидел Милу и произнёс:

— Мне нужны твои куличики.

Мила заплакала и убежала. Её хахаль Пчелёнок хотел было заступиться, но благоразумно передумал. Все насекомые благоразумно передумали, глядя на Терминатора, и только Лунтик решил поговорить с ним по-хорошему:

— Привет, я Лунтик. Добро пожа…

На этом их знакомство и поединок завершились, поскольку киборг уничтожил глупца, не оставив от него мокрого места. Победил Терминатор.

Вася Пупкин VS Шрек

Кто такой Шрек? Это вонючее зелёное чудище, которое под силу одолеть не каждому дракону. А кто такой Вася Пупкин? Обленившийся алкаш из двенадцатой квартиры, пропивший все свои деньги. Чудище слопало его и даже не подавилось, хотя алкоголь (в крови Васи) и был ему противопоказан. Победил Шрек.

Гадкий утёнок VS Христофор Колумб

Им досталось на редкость простое задание: открыть банку шпрот. У Христофора Колумба уже был опыт по открыванию, поэтому он открыл её без труда, хотя и думал, что открывает тушёнку. Гадкий утёнок же умел только плавать и жаловаться на жестокий мир. Победил Христофор Колумб.

Джимбо Уэйлс VS Вуди Вудпекер

Великодушный диктатор Википедии относился к своему детищу легкомысленно и довольствовался паролем от своей учётки «12345». Воспользовавшись этим, Вуди отдятлил все языковые разделы так, что никакой бэкап бы не помог. Джимбо ничуть не расстроился: он уже накопил на дом, дачу и десяток лимузинов. Победил Вуди Вудпекер.

Гена Букин VS Пикачу

Глава семьи Букиных лазил на крышу настраивать антенну всякий раз, когда телевизор плохо показывал, и всякий раз его ударяло молнией. Когда Пикачу шарахнул Гену током, он лишь засмеялся и бросил в зверушку носок, впервые за 197 дней снятый со своей ноги. Покемон упал замертво, едва вдохнув зловонных паров. Победил Гена Букин.

Адольф Гитлер VS Тарзан

Как известно, мудрый профессор — пацифист, и вторая Вторая Мировая Война ему ни к чему. Но мало того, что первый участник — фашист, так ещё и второй — не настоящий Тарзан, а муж Королёвой. В итоге победитель был выявлен по усам: у фюрера — квадратные, у Тарзана их вовсе не было. Победил Адольф Гитлер.

Зевс VS Иван-Царевич

Зевс — великий и грозный бог, которого боялись все, кто в него верил. Но Иван-Царевич был аутистом аметистом Короче, не верил в богов. Зевс для него просто не существовал. Победил Иван-Царевич.

Удав длиной 38 попугаев VS Вовочка

Принёс Вовочка этого удава в класс и говорит:

— Марьиванна, а моё домашнее задание съел удав!

— Вовочка, не выдумывай, это же просто огромная шляпа!

— Нет, это удав! — настоял ученик на своём и был прав. Просто намедни эта змея слопала слонёнка-очкарика. Недолго думая, она съела и Марию Ивановну — там, где поместится 38 попугаев, поместятся и слонёнок с учительницей. Урок отменили, и победил Вовочка.

Наталья Поклонская VS Фредди Крюгер

Поздняя ночь. Пустынная улица Вязов. Прокурор идёт совсем одна. Маньяк-убийца нападает на неё сзади. И тут Наталья с лёгкостью делает захват и перекидывает Крюгера через голову, после чего надевает на него наручники и ведёт в ближайшее здание суда. 197 лет строгого режима. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит. Победила Наталья Поклонская.

Витя Перестукин VS Тина Канделаки

Передача «Самый умный». Ведущая задаёт вопрос:

— Гдьпствтьзптйвпргврь «Кзнтьньльзьпмьлвть»?

— Тина, Вы что, упоролись? — удивился Витя, но всё-таки прочитал вопрос на экране: «Где поставить запятую в приговоре „Казнить нельзя помиловать“?»

Школьник быстро зашёл через айфон на генератор случайных чисел, решив про себя: если выпадет нечётное число — запятая после «казнить», если чётное — после «нельзя». Выпало 197.

— Казнить нельзя, помиловать! — уверенно ответил мальчик, думая, что это чётное число.

— Верно! Бвгджзйклмнпрст…

Победил Витя Перестукин.

Чебурашка VS Мистер Бин

Чебурашке, как единственному вменяемому лицу из это пары, было дано простенькое задание: опознать своего друга Гену. Шеренга опознаваемых состояла из самого крокодила, старухи Шапокляк и мистера Бина. Но последний состроил такую гримасу, что стал похож на крокодила даже больше, чем Гена. Чебурашка растерялся и указал на своего соперника. Победил мистер Бин.

Цербер VS Леонардо да Винчи

У Цербера было три головы, а у Леонардо — только одна пара рук и ног. Чтоб всё было по-честному, он создал витрувианского человека с двумя парами рук и ног. Разумеется, ни о какой физической схватке не могло быть и речи. Трёхглавый пёсик просто позировал гению Средневековья для картины «Мона Цербер». Проблема в том, что на одни только улыбки требовалось 36 лет времени. Бедная собачка не могла ждать так долго и съела художника-слоупока. Победил Цербер.

Джордж Буш-младший VS В. И. Ленин

Вот и настало время для такой нелюбимой мудрым профессором политоты. Главам сверхдержав требовалось распространить как можно больше демократии в своих владениях. Отбор победителя проводился на основе опроса населения. Ленин сказал своим товарищам, что если они не скажут, что у них демократия, он позовёт Сталина. Буш, как всегда, ляпнул какую-то ерунду. Результаты опроса: в США — 97 % демократии, в СССР — 197 % демократии. Победил В. И. Ленин

Андрей Чикатило VS Доктор Хаус

Оба безжалостных индивида устроились работать врачами в государственную поликлинику. Хаус ставил всем диагноз «волчанка», а Чикатило был сторонником эвтаназии даже при лечении самой лёгкой простуды. В результате на первого врача жаловались почти все (кроме тех, кто действительно заболел волчанкой), а на второго — никто (ибо некому). Победил Андрей Чикатило.

Фантомас VS Евклид

Задание — придумать и описать свою геометрию. Чья окажется круче — тот и победит. Евклид усердно трудился над своей работой, написал множество основополагающих постулатов с прилагающимися чертежами и продемонстрировал самую что ни на есть обычную геометрию. Фантомас же, приняв облик Лобачевского, переписал все его труды, лишь слегка изменив пятый постулат, и получил совершенно оригинальную и фантастическую геометрию, которая и пришлась по нраву мудрому профессору. Победил Фантомас.

Лев Аслан VS Супер-Марио

Супер-Марио страдал плоскостопием, а также плосконожием, плоскоручием, плоскотуловищием и плоскоголовьем. Даже мир, в котором он жил, был плоским. Есть даже пословица не про него: «Объёмный в гору не пойдёт, объёмный гору обойдёт». И вот он полез в трубу и попал… в трёхмерную Нарнию! Там он прыгнул на Аслана сверху и раздавил его, ибо лев не был защищён колючим панцирем. Победил Супер-Марио.

Голова профессора Доуэля VS Господь Бог

Бог был всемогущим и мог всё. Всё, кроме создания камня, который он бы не смог поднять. Голова без тела не могла ничего. Ничего, кроме плевания на пару метров. Бог тоже мог плюнуть на пару метров. Профессор Доуэль тоже не мог создать камень, который он бы не смог поднять, ибо он вообще не мог создавать камни. Следуя элементарной логике, мудрый профессор не стал проводить состязание между соперниками, присвоив победу автоматически. Победил Господь Бог.

Гарри Поттер VS Михаэль Шумахер

Требовалось добраться как можно быстрее из пункта А в пункт В. Шумахер мигом запрыгнул в свой болид и помчал, а юный волшебник трансгрессировал в конечный пункт и остался дожидаться соперника.

— Авада Кедавра! — произнёс заклинание Мальчик-Который-Выжил, едва Михаэль прибыл в пункт В, чтоб уж наверняка. Победил Гарри Поттер.

Мэрилин Монро VS Лорд Волан-де-Морт

После предыдущего поединка мудрый профессор запредил всякое колдовство и устроил конкурс красоты. Оба участника были практически одинаковы по привлекательности (Монро участвовала без макияжа), но всё решил нос: у первой он был нежного бледно-розового цвета, без горбинки, а у второго он отсутствовал. Победила Мэрилин Монро.

Исаак Ньютон VS Кот Леопольд

В кои-то веки победитель решался по итогам боя без правил. Леопольд, убеждённый пацифист, никак не решался напасть первым, и учёный толкнул антропоморфного кота массой 50 кг с силой 1 Н. Бедное животное попятилось назад с ускорением 0,02 м/с², и уже через полчаса его скорость достигла 36 м/с, или 129,6 км/ч. Несколько дней спустя кот Леопольд уже набрал первую космическую скорость и стал вращаться вокруг Земли на манер искусственного спутника, а ещё через несколько дней и вовсе улетел в открытый космос. Больше его не видели. Победил Исаак Ньютон.

Шурик VS Вася Куролесов

Шурик получил элементарное задание: украсть Нину. Очкарик так и сделал: застегнул спальный мешок, в котором она спала, и понёс. Каково же было его удивление, когда дома он обнаружил в мешке вместо студентки, комсомолки и просто красавицы бездомного пса! А хитрый Васька выменял эту девушку на двадцать поросят и холодильник в придачу. Победил Вася Куролесов.

Архимед VS Дядя Фёдор

Специально для этой неординарной пары мудрый профессор разобрал два котобутербродных генератора и принёс два «неправильных» бутерброда. Задача соперников — сделать их правильными.

— Дайте мне точку опоры, и я переверну бутерброд! — воскликнул Архимед.

А мальчик ничего не воскликнул. Он молча перевернул свой бутерброд. Победил Дядя Фёдор.

Человек-Паук VS Прапорщик Шматко

Человек-Паук, например — это не супергерой, например, а Сергей Троицкий, например. Во всяком случае, например, в этом поединке, например, он заменял настоящего Человека-Паука, например. А Шматко, ё-моё — он и есть Шматко, ё-моё. Мудрому профессору, например, больше нравится, ё-моё, слово-паразит «например», чем «ё-моё». Победил Человек-Паук, например.

Винни-Пух VS Губка Боб

Винни-Пух и Губка Боб примерно одинакового роста и веса (ну, может, медведь чуть потяжелей будет). Так почему бы им не подраться?

— Пятачок, у тебя есть дома ружьё? — невинно поинтересовался Пух и сразу же услышал утвердительный ответ. — Неси его скорей!

— Патрик, у тебя есть дома автомат? — спросил Губка Боб и услышал нечленораздельное мычание. Через секунду он услышал звук выстрела и умер. Победил Винни-Пух.

Дюймовочка VS Анатолий Вассерман

Дюймовочка и Онотоле сильно отличались как по росту, так и по весу. Им было дано задание продержаться как можно дольше в холостяках. Дюймовочка стала вести распутный образ жизни: сначала закрутила интрижку с сыном жабы, потом пофлиртовала с майским жуком, позже переключилась на богатого крота… Но всё-таки она остепенилась и вышла замуж за эльфа. Мудрый Анатолий (почти такой же мудрый, как профессор!) подошёл к выполнению задания на редкость серьёзно и так увлёкся, что не заметил, как Дюймовочка слилась. Победил Анатолий Вассерман.

Поросёнок Фунтик VS Граф Дракула

Состязание между этими участниками проводилось в России. Состязание самое что ни на есть национальное: кто больше выпьет. Фунтик напился до поросячьего визга, оприходовав фунтик водки и оставив 46 грамм на дне бутылки. Дракула же выпил фунтик крови Фунтика и тоже малость опьянел. Из закуски на столе был только чеснок, и вампиру пришлось закусить сырой свининой. Благо он не был мусульманином. Победил Граф Дракула.

Кинг-Конг VS Гомер Симпсон

Чтобы достичь весовой категории Кинг-Конга, Гомер долгие годы работал на атомной электростанции без каких-либо мер безопасности. Мутировав до гигантских размеров, Симпсон вышел на бой. Но не успел толстяк сделать и первого удара, как его многотонный живот перевесил остальное тело, рухнувшее вслед за пузом наземь. Победил Кинг-Конг.

Барон Мюнхгаузен VS Виталий Кличко

Этот бескомпромиссный бой за звание прошедшего в 1/48 финала состоится в завтрашний день. Как бы ни был силён барон, Кличко всё-таки дерётся получше. У Мюнхгаузена будет ружьё, но, как всегда, не будет патронов. Он зарядит своё оружие тыквенной семечкой и выстрелит. На макушке Виталия тут же вырастет и созреет большая тыква, которая рухнет на его тыкву и нокаутирует. Победит барон Мюнхгаузен.

Буратино VS Константин Воронин

Жили-были два папы: Папа Карло и Николай Петрович Воронин. Первый с помощью полена сделал Буратино, а второй с помощью Галины Ивановны — «Люсю». Но этой «Люсе» удалось покорить сердце Веры и жениться на ней, а Буратино с Мальвиной повезло меньше. Победил Константин Воронин.

Хоббит Фродо VS Джимми Нейтрон

Нельзя просто так взять и войти в 1/48 финала… Особенно когда на пути встаёт Гэндальф, Друг Фродо с большой буквы.

— Ты не пройдёшь! — рявкнул он Джимми Нейтрону.

— Но я же мальчик-гений! (Думай, думай, думай…)

— Ты не пройдёшь! — Повторил Гэндальф, и мелкий головастик понял, что блат в Великом Турнире куда важней, чем IQ. Победил хоббит Фродо.

Леонид Брежнев VS Питер Гриффин

Первый поприветствовал второго объятьями и поцелуями. Питеру это не понравилось, и он затеял с Лёней затяжную драку, как с гигантским петухом. В результате толстяк выщипал Брежневу все брови и ордена. Победил Питер Гриффин.

Иван Грозный VS Курочка Ряба

Если Иван Грозный не побрезговал убить собственного сына, то что помешает ему убить несчастную курицу, пусть она даже несёт золотые яйца? Короче, победил Иван Грозный.

Наполеон Бонапарт VS Марти Макфлай

Специально для Турнира Марти отправился на DeLorean в далёкое прошлое. Док много раз предупреждал парня об эффекте бабочки, но тот наплевал на все советы и предостережения и стал кричать о битве с Наполеоном направо и налево. И как-то так получилось, что французы захватили весь мир и до сих пор господствуют над остальными народами. Победил Наполеон Бонапарт.

Жюль Верн VS Шерлок Холмс

Поединок между двумя личностями второй половины XIX века состоялся не на реале, а в Интернете. Шерлок холмс зарегистрировался под своим же именем, а хитрый Жюль Верн взял псевдоним — Пароходик. Но опытный сыщик, задав кукловоду (тот уже регистрировался ранее) всего пару вопросов, определил по дак-тесту, что Пароходик — виртуал Жюля Верна. Победил Шерлок Холмс.

Авраам Линкольн VS Ктулху

Авраам Линкольн — воистину великий человек. Для США он не менее легендарен, чем Ленин для стран СНГ. О его биографии можно написан не один десяток книг, но для Ктулху это всего лишь продукт питания. Он его зохавал, и всё. Даже цилиндр не выплюнул. Победил Ктулху.

Дэвид Копперфильд VS Витас

Во время этого поединка у мудрого профессора был праздник, поэтому он временно забил на Великий Турнир и кинул им шарик, наполненный гелием. Копперфильд тотчас же сделать так, чтоб он исчез. Каково же было удивление Витаса, когда иллюзионист вытащил шарик у него из левого уха? А вот такое удивление:

— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! (19700 герц)

Победил Дэвид Копперфильд.

Верка Сердючка VS Стивен Кинг

Ещё 2 шарика с гелием, пропавшие без вести во время празднования мудрым профессором нового рекорда, оказались у Верки Сердючки сами знаете где. С выкриком «Хо!» она атаковала своими шарами бедного писателя, и тот из Стивена Кинга превратился в Стивена ХОкинга. Победила Верка Сердючка.

Дед Мороз VS Александр Лукашенко

Новый Год — куда меньший праздник, чем день установления нового рекорда мудрым профессором, но тоже праздник. Вечером 31 декабря Дед Мороз пожаловал к Бацьке домой, чтобы подарить кило картошки. Лукашенко, конечно, в долгу не остался: он посадил Деда в тюрьму за несанкционированный вход на частную территорию.

Так в чём же суть этого конкурса? Вот в чём: кто подарит профессору квадратик Рвадратика (игрушку-головоломку со 197 степенями свободы), тот и победит. Победил Дед Мороз.

Акка Кебнекайсе VS Наф-Наф

Мудрый профессор предупредил обоих за 197 дней, что натравит на них волка, так что пусть строят себе укрытие. Поросёнок построил великолепный кирпичный дом с железной дверью. Сколько волк ни дул на него, сколько ни гадил по железной двери — безрезультатно.

А пресловутая гусыня просто свила гнездо. Волку даже дуть не пришлось, а вот она продула с треском. С треском костей в пасти волка. Победил Наф-Наф.

Сатана VS Капитан Очевидность

Мудрый профессор спросил каждого, кто из них победит.

— Я! — воскликнул надменный Сатана.

— Вы так и не придумали нормальной отсылки к Сатане, — начал Кэп. — А победит тот из нас, чей номер выдаст генератор случайных чисел, а потом Вы просто подгоните текст под результат.

В диапазоне от 1 до 2 выпала «двойка». Победил Капитан Очевидность.

Джеймс Бонд VS Адриано Челентано

Задание: очистить здание от террористов.

Челентано умел только петь, поэтому и в этом случае он запел. Террористы предпочитали гангста-рэп, поэтому не вынесли пения Челентано и очень быстро покинули здание. Пока Джеймс Бонд разрабатывал хитрый план захвата террористов в одиночку, здание оказалось уже свободно от террористов. Победил Адриано Челентано.

Евгений Петросян VS Админ МДК

Евгений Петросян обвинил админа МДК в том, что весь его паблик состоит из копипасты шуток Петросяна. Админ МДК посмел возразить. Разгневанный Петросян бросился на него с кулаками. Админ МДК, будучи внуком Петросяна, сказал ему:

— Дедушка, прекращай со мной драться и сдавайся. Если не сдашься, я не буду больше смеяться на твоих концертах.

Это был удар ниже пояса. Дело в том, что этот парень так смешно смеялся, что остальные зрители, случайно попавшие на концерт Петросяна, тоже начинали смеяться (но не над шутками юмориста, а над смехом внука). Евгению Вагановичу пришлось уступить. Победил админ МДК.

Александр Кержаков VS Лось из «Happy Tree Friends»

Удивительно, но Александр Кержаков всё-таки попал в 1/96 финала. Здесь ему предстояло пробить пенальти в ворота, где стоял глупый лось. Футболист взял 197 метров разбега и ударил по мячу изо всех сил. Как и следовало ожидать, в ворота он не попал. Вернее, не совсем не попал: в перекладину Александр всё же попал. Мяч отскочил от неё и снёс бомбардиру голову. Долго ещё лось лицезрел бегающего по всему полю футболиста без головы, из шеи которого кровь била фонтаном. В итоге Кержаков нанёс удар по чему-то круглому и забил гол собственной головой, но это уже совсем другая история. Мяч же в воротах так и не побывал, поэтому победил лось из «Happy Tree Friends».

Беар Гриллс VS Алиса из Страны Чудес

Гриллса в срочном порядке дёрнули из дикой местности в Страну Чудес. Сначала он был очень недоволен, пока не встретил Мартовского Зайца. «Я ем всё, что вижу, и вижу всё, что ем», — подумал Беар и слопал ушастый источник протеинов. Чуть позже он закусил головой Чеширского Кота. «Вкусно, как Орбит со вкусом шаурмы», — подумал гурман.

Алиса давно наблюдала за всеядным в буквальном смысле противником. Откусив чуток от гриба, она выросла до 197 футов и раздавила Гриллса, как гусеницу. Победила Алиса из Страны Чудес.

Владимир Путин VS Шреддер

В кои-то веки оба соперника в совершенстве владеют боевыми искусствами! Но знаменитый Шреддер, в отличие от какого-то Путина, был слишком значимой фигурой, чтобы драться лично. Вместо этого он позвал Рокстоди и Бибопа. Пока Владимир Владимирович мочил их в сортире, подлый Шреддер украл у него единственную ручку. Президент РФ не мог позволить себе ещё одну и погнался за вором. Ещё более подлый Навальный, взявшийся из ниоткуда, бросил ему под ноги банановую кожуру, и Владимир упал, потеряв всякую надежду вернуть украденное. Победил Шреддер.

Павел Дуров VS Никита Литвинков

— Тут была хорошая стена, на русском, но не красная, — бормотал Никита в поддержку лозунга «Дуров, верни стену!» — Та-а-ак… Подписчики. Ещё был какой-то непонятный дизайн…

— А что скажешь о сопернике? — спросил мудрый профессор.

— Вообще, он меня бесит, — ответил Никита и был немедленно забанен диктатором ВК. Победил Павел Дуров.

Жанна Кальман VS Чиполлино

Кто такая Жанна Кальман, спросите вы? Это божий одуванчик^197. А вот и ход поединка:

Лук 
   Хук —
Тюк!

Старушка умерла. А что, много ли нужно для смерти 122-летней женщины? Победил Чиполлино.

Форрест Гамп VS Интерн Лобанов

Какое задание можно доверить двум дебилам? Уж точно не IQ-тест (на правах организатора: IQ мудрого профессора приблизительно равно 190,55, если точнее — 197). Их послали делать операцию на сердце. Оба пациента погибли по вине участников. Лобанова, как будущего доктора, проявившего халатность, посадили на несколько лет, а Форрест убежал и спрятался в «форесте». Победил Форрест Гамп.

Красная Шапочка VS Томми Версетти

Красна Шапка громко плачет:
Уронила в речку Томми.
Тише, Шапочка, не плачь…
Но Версетти утонул.

— А почему у тебя такие нерифмуемые строчки? — спросил кто-то у мудрого профессора.

— А почему у тебя такая нераскрытая тема Красной Шапочки? — спросил у него кто-то другой.

Обоих почемучек уже нет в живых. А победила Красная Шапочка.

Чужой VS Юрий Куклачёв

Ужасный монстр вылез из кровати. Милый зверёк вылез из его груди. Недолго думая, Куклачёв швырнул Чужого на пол и принялся дрессировать под присмотром многочисленных кошек. Месяц спустя зверёк по кличке Чужик выступил на арене перед 197 зрителями не хуже Барсика и Мурзика. Победил Юрий Куклачёв.

Аладдин VS Джон Крамер

Джон Крамер, как и мудрый профессор, любил всякие психологические игры. В данном состязании «Пила» в одной комнате запер Аладдина, а в другой, смежной с ней — принцессу Жасмин. Чтобы спасти возлюбленную от смерти, Аладдину предстояло отрубить себе руку лежащим в углу мечом, чтобы бросить её в длинную трубу, ведущую к чаше весов и слишком узкую для самого Аладдина. Рука должна упасть на чашу весов и перевесить груз на другом конце, что освободит Жасмин от оков и откроет все двери. Но хитрый игрок не стал заниматься членовредительством, а просто бросил туда меч. Тяжёлое оружие перевесило, и победил Аладдин.

Билл Гейтс VS Акинатор

— Этот персонаж — мужчина?

— Да.

— У него есть мобильный телефон?

— Не знаю, не проверял.

— Вы знакомы лично с Вашим персонажем?

— Нет, конечно, раз не знаю даже, есть ли у него мобилка!

— Количество слогов в его фамилии равно двум?

— Нет.

Выражение лица Акинатора исказилось от удивления, и он продолжил:

— Это точно мужчина?

— Не знаю, не проверял.

— Ваш персонаж умер своей смертью?

— Нет, он живой! Пока что…

— Убийца Вашего персонажа — мужчина?

— Ну, даже не знаю…

— У убийцы Вашего персонажа есть мобильный телефон?

— Не знаю, блин!

— Я думаю, это… Джон Кеннеди!

Так мультимиллиардер, сидя за ноутбуком, перехитрил глупого Акинатора. Победил Билл Гейтс.

Илья Муромец VS Джим Керри

Тридцать лет и три года Илья Муромец возглавлял википроект Богатыреальность. И было в БР 3 депутата: он сам, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Всё было у добрых молодцев, только не было железной двери. Проник в их владения чужеземец да взломал запись учётную Ильи Муромца. Переименовав себя в Брюса Всемогущего, устроил чужеземец клоунаду невиданную да дятлинг неслыханный, да погрузил богатыреальность в БАО дремучую. Победил Джим Керри.

Виктор Цой VS Телепузик Тинки-Винки

Мудрый профессор заставил Цоя смотерть на поющего телепузика:

— Тинки-Винки, Тинки-Винки, Тинки-Винки, Тинки-Винки, Зинки-Нинки, Финки-Свинки, Слинки-Спинки, Стинки-Винки…

— Перемен требуют наши сердца!

Телепузик прекратил петь и начал танцевать.

— Перемен требуют наши глаза!

Тинки-Винки заплакал, не в силах угодить привередливому певцу. Победил Виктор Цой.

Железный Дровосек VS Галилео Галилей

Оба соперника пошли к Гудвину по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом. Мошенник выдал Дровосеку шёлковое сердце, которое не пылает и не горит, а Галилею — юлу, которая якобы служит моделью Земли.

— И всё-таки она вертится! — удовлетворённо заметил учёный. Пока он возился с игрушкой, Дровосек всыпал ему в щи с вертушки.

— И всё-таки он тоже вертится! — пробормотал Галилео перед нокаутом. Победил Железный Дровосек.

Алиса Селезнёва VS Царь Леонид

Царь Леонид ждал того момента, когда в турнире его поставят лицом к лицу с противником и начнется битва. Но узнав, что его противник - Алиса, Царь презрительно сказал, что не хочет сражаться с женщиной, и что пускай она пришлёт друга вместо себя. Она прислала прицу-говоруна, отличающегося умом и сообразительностью. Умом и сообразительностью. Но поединок был не соревнованием в ораторском искусстве и даже не игрой в шахматы. Это был поединок на мечах, поэтому ум и сообразительность оказались бесполезными. Лёня с легкостью победил говоруна с криком «ЭТО СПАРТА-А-А-А-А!!!» Победил царь Леонид.

Тарас Бульба VS Незнайка

Незнайка, как всегда, пришёл на битву в оранжевой рубашке, канареечных брюках, голубой шляпе, да ещё и зелёный галстук нацепил.

— А поворотись-ка, коротышка! Экой ты смешной какой! Что это на вас за поповские подрясники? И эдак все ходят в Цветочном городе?

— Не смейся, не смейся, жирдяй! — обиделся Незнайка.

— Смотри ты, какой пышный! А отчего ж бы не смеяться?

— Да так, хоть ты больше меня раз в 197, а как будешь смеяться, то, ей-богу, поколочу!

Но гигантский для коротышки соперник раздавил Незнайку одним пальцем. Победил Тарас Бульба.

Самоделкин VS Фаина Раневская

Самоделкин сам организовал этот поединок, даже не уведомив о нём мудрого профессора. И правила он рассказал только своей сопернице.

— Самоделкин, не нервируй меня! — вспыхнула она и послала его матом. За неуважение к организатору профессор дисквалифицировал наглеца и тоже послал на три буквы. Победила Фаина Раневская.

Муха-Цокотуха VS Сергей Мавроди

Муха денежки нашла, в МММ их отнесла. Мавроди её, естественно, кинул, и его за это до смерти закусал комар. Правда, он тоже ранее вложил туда деньги, но это уже совсем другая история. Победила Муха-Цокотуха.

Джабба Хатт VS Иван Сусанин

Джабба Хатт с нетерпением ждал, пока противник заведёт его в болото — родную стихию гигантской жабы. Но Иван завёл Джаббу не в простое болото, а в пристанище гигантской цапли. Та слопала мерзкую тварь, хотя потом и чахла, и сохла, и сдохла. Победил Иван Сусанин.

Медвежонок Умка VS Джеки Чан

Ножкой снег мешая, Джеки Чан шагает. Умка ж не глупышка — не спи-и-ит… Он зовёт маму. Если и есть приём против лома — то это разъярённая белая медведица. Её не одолеть даже арматурой, не говоря уже о жалких боевых искусствах. Не сказать, что Джеки Чан вкусный — Орбит со вкусом Джеки Чана вкуснее. Тем не менее, победил медвежонок Умка.

Елизавета II VS Омар Хайям

Королевам свойстенно питаться изысканными блюдами, например, омарами, особенно если они были специально доставлены из далёкого Ирана.

— Уж лучше голодать, чем что попало есть! — пытался вразумить её бедный Омар. Но его уже начали резать Елизавете II на обед.

— Быть лучше одному, чем вместе с кем попало… — сказал рубаист перед смертью об этом поединке. Победила Елизавета II.

Пакман VS Филипп Киркоров

— Меня раздражают Ваше жёлтое тело, Ваш рот и Ваш аппетит! Встал и ушёл! На Великий Турнир к звёздам надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера в лабиринте, а сегодня здесь, в 1/96 финала! — тут же рассердился легендарный певец. Сентиментальный Пакман обиделся и покончил жизнь самоубийством, съев самого себя. Победил Филипп Киркоров.

Михаил Задорнов VS Охранник Бородач

Подходит, значит, Задорнов к Бородачу и спрашивает:

— Имя?

— Чьё?

— Бабки твоей. (в зале смех)

— Феодосья.

— Н-н-ну тупо-о-ой! Ты чё, американец?

— Нет, я не амер-р-риканец, я Бор-р-родач.

— Хочешь послушать лекцию о происхождении слова «охранник»?

— Нет.

— Значит, слушай. «Ох» означает выражение печали. «Ра» — это, типа, солнце. «Нн» — это…

— Чё, пр-р-равда? Я не в кур-р-рсе.

— «Нн» — это значит, что победил Михаил Задорнов, то есть я.

— Ик! — икнул от удивления охранник.

Баба-Яга VS Робот Бендер

Баба-Яга — персонаж сугубо русский, поэтому и соревнование было организовано в России. Итак, кто больше выпьет?

Баба-Яга пила Ягу, а робот — пиво. Но Бендер-то не русский и даже не из Западной Украины! Конечно, бабка осилила больше, выжрав 197 унций слабоалкогольной гадости.

— Я устрою свой Турнир, с блэкджеком и стами девяностами семьюхами! — смалодушничал побеждённый робот. Победила Баба-Яга.

Леонардо ди Каприо VS Индиана Джонс

Индиана Джонс отправился в опасное путешествие, чтобы найти статуэтку «Оскар». Леонардо ди Каприо отправился за ним — ему эта награда была нужнее. Ценный артефакт достался Джонсу, но ди Каприо столкнул его в пропасть вместе с кинопремией. Победил Леонардо ди Каприо, хотя «Оскар» он так и не получил.

Усама бен Ладен VS Штирлиц

11 сентября 2001 года благородный лидер Аль-Каиды попросил всех находящихся во Всемирном Торговом Центре покинуть помещение. Предчувствуя недоброе, народ послушно направился к выходу.

— Штирлиц! А Вас я попрошу остаться, — ухмыльнулся террорист и закрыл его в комнате с самолётом. Точнее, самолёт там будет находиться, но только долю секунды, да и то не весь. Победил Усама бен Ладен.

1/48 финала

Гаечка VS Дарт Вейдер

У Гаечки, как и у Навального, было полно хомячков, увивающихся за ней. В её случае — бурундучков, но мудрый профессор в сортах грызунов не разбирается. Тщетно Дарт Вейдер предлагал перейти на Тёмную сторону за печеньки: все эти Чипы и Дейлы облепили злодея со всех сторон и загрызли насмерть. Даже пираньи не смогли бы сделать это быстрее. Победила Гаечка.

Белоснежка VS Джек, который построил дом

Вот Джек, который построил дом.

Вот Белоснежка, которой соревноваться влом.

Вот соперник, которым оказался гном.

Вот Джек, который взял в руки лом.

Вот гном, который взмахнул топором.

Вот голова Джека, которая валяется за углом.

Вот победа Белоснежки, которую принёс ей гном.

Иуда VS Том Сойер

Эти субъекты не отличались высокими моральными качествами, и цивилизованный бой быстро перешёл в банальные разборки:

— Хочешь, я тебя вздую!

— Попробуй!

— А вот и вздую!

— А вот и не вздуешь!

— Захочу и вздую!

— Нет, не вздуешь!

— Нет, вздую!

— Нет, не вздуешь!

— Вздую!

— Не вздуешь!

— Чёрт меня возьми, если не поколочу за 30 сребреников!

Иуда достаёт деньги и ставит на свою победу. Но малолетний гопник, знающий толк в драках, одерживает верх. Иуда побрёл прочь, стряхивая с костюмчика пыль, всхлипывая, шмыгая носом, время от времени оборачиваясь, качая головой и грозя жестоко разделаться с Томом «в следующий раз, когда поймает его». Том отвечал насмешками и направился к дому, гордый своей победой. Но едва он повернулся спиной к сопернику, тот запустил в него камнем и угодил между лопатками, а сам кинулся бежать, как антилопа. Том гнался за предателем до самого дома… Победил Том Сойер.

Иисус Христос VS А. С. Пушкин

Ещё до начала соревнования поэт наотрез отказался от дуэли. Мудрый профессор отнёсся к его капризу с пониманием и дал задание как можно быстрее преодолеть Ла-Манш. Делать нечего, пришлось Пушкину плыть. А его соперник мало того, что побежал по воде, так ещё и превращал её по пути в вино, чтобы Александр Сергеевич захлебнулся, опьянел и захлебнулся ещё больше. Победил Иисус Христос.

Кенни Маккормик VS Скрудж Макдак

Билли,
Вилли,
Дилли
Кенни
Убили.

Так вот, это не по правилам. Убить Кенни разрешено только Скруджу Макдаку. Последний дисквалифицирован. Победил Кенни Маккормик.

Лев Толстой VS Котопёс

В клетку со Львом запустили Котопса (это сражение проводилось в клетке). Но Лев не стал убивать необычного зверька, а наоборот, очень с ним подружился. Но вдруг на горизонте появляется мусоровоз, и собачья половина Котопса пролазит сквозь прутья клетки и гонится за ним. От депрессии Лев Толстой теряет аппетит и умирает от голода. Победил Котопёс.

Домовёнок Кузя VS Шелдон Купер

Наглый домовёнок уселся слева на диване.

— Это моё место! — яростно воскликнул Шелдон.

— А мне всё равно, — сказал Кузя.

— Пенни, разберись с ним! — приказал разгневанный физик-теоретик, но она в это время развлекалась с очередным хахалем. Купер заплакал от безысходности. Победил домовёнок Кузя.

Золотая рыбка VS Альберт Эйнштейн

Золотая рыбка — волшебная, но и Эйнштейн не прост. Масса первой — 197 грамм, масса второго — 197 фунтов. Поскольку E=mc², то и энергии у учёного куда больше, чем у Рыбки. Он так энергично изъявил желание победить, что соперница не смогла отказать. Победил Альберт Эйнштейн.

Чингисхан VS Опасный Поцык

Чингисхан, как и полагается, сел на пенёк отдохнуть.

— Ты на пенёк сел — должен был 1000 км² земель отдать! — тявкнул на него малолетний гопник.

— Сейчас ты почувствуешь гнев Орды! — рассвирепел противник. И Поцык таки почувствовал. Победил Чингисхан.

Змей Горыныч VS Брэд Питт

Пора открыть глупым старшеклассницам страшную правду: Брэд Питт только в фильмах такой крутой. Когда ему предстояло сразиться со Змеем Горынычем, он задрожал от страха и убежал. Огнедышащее чудище жгло ему пятки только первые 197 метров. Остальные 197 километров он пробежал сам и умер от усталости. Победил Змей Горыныч.

В. И. Чапаев VS Смерть

Смерть забрала Чапаева ещё до того, как он состарился. Но легенды и анекдоты о нём живы до сих пор и будут жить вечно. Победил В. И. Чапаев.

Здоровенный язь VS Доктор Айболит

Один рыбак-неудачник порвал язю губу, когда тот схватился за крючок, но так и не поймал рыбу. Слегка раненый язь обратился к пресловутому ветеринару, и тот в два счёта сделал первичную хирургическую обработку и зашил губу кетгутом. Победил доктор Айболит.

Стивен Хокинг VS Дмитрий Менделеев

Стивен Хокинг — известный физик, а Дмитрий Менделеев — не менее известный химик. Кто же победит в этой схватке двух учёных? Конечно же, более сильный, если только он не брезгует бить инвалидов. Победил Дмитрий Менделеев.

Поросёнок Пётр VS Алла Пугачёва

К 1/32 финала побеждённый Мальчиш-Кибальчиш постарел и пришёл в непригодность для вечно юной Аллы Борисовны. Настал черёд жениться поросёнку. Услышав о предстоящей свадьбе, он швырнул паспорт Укупнику на съедение, сел в трактор и помчал. Но в этот самый неподходящий момент эта махина заглохла. Певица быстро догнала Петра и потащила в загс. Победила Алла Пугачёва.

Карлсон VS Терминатор

Убийственная мощь Терминатора неоспорима, но летать он так и не научился, в отличие от Карлсона. Тот долго жужжал под ухом киборга, всячески изводя его, а потом улетел в свой домик на крыше. Минуту спустя оттуда вылетело дикое, но симпатичное привидение. Терминатор не на шутку испугался. Ещё бы: фрекен Бок покруче его будет, но даже она боится таких призраков. Киборг с позором смылся с поля боя. Победил Карлсон.

Шрек VS Христофор Колумб

Хотя никто не видел, как Шрек ест людей, он всё-таки был людоедом. Васю Пупкина же он съел и не подавился. Но Колумб на сытый желудок уже не помещался, и огр подавился. Ни у кого не хватил смелости подойти к Шреку и сделать приём Геймлиха, и чудище умерло от удушья. Победил Христофор Колумб.

Вуди Вудпекер VS Гена Букин

Два дятла встретились в 1/48 финала. Второй из них продавал в тот момент сабо — деревянную обувь. Недолго думая, первый испортил Букину весь товар, и Гену уволили с жалкой малооплачиваемой работы. Рассерженный продавец обуви погнался за подлой птицей, но та улетела, засмеявшись на прощание: «Хэ-хэ-хэ-ХЭ-ХЭ! Хэ-хэ-хэ-ХЭ-ХЭ! Хэ-хэ-хэ-ХЭ-ХЭ! Хэ-хэ-хэ-хэ-хэ-хэ-хэ-хэ». Победил Вуди Вудпекер.

Адольф Гитлер VS Иван-Царевич

Пустил Иван-Царевич стрелу высоко-высоко, далеко-далеко. И упала она у ног Гитлера. Тот тоже выстрелил из миномёта высоко-высоко, далеко-далеко. И упала бомба у ног Ивана-Царевич. Только ноги от него и остались… Победил Адольф Гитлер.

Вовочка VS Наталья Поклонская

Увидев, с кем ему предстоит сразиться, Вовочка невольно присвистнул. «Няш-мяш» квалифицировала это как домогательство и потащила малолетнего преступника в суд. Приговор — пожизненное заключение. Победила Наталья Поклонская.

Витя Перестукин VS Мистер Бин

Мудрый профессор организовал олимпиаду по русскому языку, а именно: кто сделает меньше ошибок при написании своего имени. Первый участник выдал «витя перистукен». Второй нацарапал «мистыр бин». Очевидно, победил мистер Бин.

Цербер VS В. И. Ленин

Соревнование между этими сильными соперниками прошло довольно своеобразно: требовалось назвать как можно больше улиц в свою честь. Тактика запугивания, выбранная Цербером, возможно, имела бы успех, кабы он умел разговаривать. Вам встречалась улица Цербера? То-то и оно. Победил В. И. Ленин.

Андрей Чикатило VS Фантомас

Андрею Чикатило и Фантомасу было дано задание убить как можно больше людей. Андрей чуть ли не из кожи вон лез, чтобы выиграть. Об этом повествуют инциденты «Чикатило», «Чикатило разбушевался» (о зверском массовом убийстве) и «Чикатило против Скотланд-ярда» (о том, как он убегал от правосудия в Англии за зверское массовое убийство, но продолжал убивать). А Фантомас не убил никого, а просто похитил мудрого профессора и назначил победителя вместо него. Разумеется, победил Фантомас.

Супер-Марио VS Господь Бог

Стукнул Марио по нужному кирпичу, и вырос из него высокий-превысокий стебель. По нему-то усатый водопроводчик и добрался до Бога. В раю было хорошо: Марио катался на летучей платформе и собирал монетки. Но тут Небеса и монетки закончились, и он упал на землю, не в силах больше вернуться. Победил без боя Господь Бог.

Гарри Поттер VS Мэрилин Монро

— Где Волан-де-Морт?! — рассердился Поттер, увидев соперницу.

— А я его победила и тебе советую сдаться! Настоящий мужчина всегда уступает даме!

— Гарри! Не время быть джентльменом! — послышался голос Оливера Вуда с трибун.

— Авада Кедавра! — послушался юный маг доброго совета, и Монро не стало. Победил Гарри Поттер.

Исаак Ньютон VS Вася Куролесов

Им достался относительно тривиальный конкурс: собрать как можно больше яблок. Оба полезли на своё дерево и принялись обрывать плоды. Вдруг одно яблоко сорвалось и упало учёному на голову, и его озарило! Быстренько открыв закон всемирного тяготения и помня, что яблоко от яблони недалеко падает, Исаак слез с дерева и хорошенько тряхнул его. Быстро пособирав упавшие яблоки, победил Исаак Ньютон.

Дядя Фёдор VS Человек-Паук

Человек-Паук, опоздавший на Великий Турнир (его в 1/96 финала заменял Сергей Троицкий), великолепно перелетал с одного небоскрёба на другой с помощью паутины. В качестве штрафа за опоздание мудрый профессор утаил от Человека-Паука, что в деревне Простоквашино нет небоскрёбов. В итоге он явился на этот бой неподготовленным. Мальчик вырубил горе-героя посылкой с одного удара. Победил Дядя Фёдор.

Винни-Пух VS Анатолий Вассерман

Передача «Что? Где? Когда?». Против Винни-Пуха и всех-всех-всех играет телезритель Анатолий Вассерман, город Одесса. Эта вещь есть у господина Вассермана, но нет у Винни-Пуха. Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?

— Может, воздушный шарик? — выдвинул версию Ослик Иа-Иа.

— Нет, воздушный шарик туда не влезет, — отрезал капитан команды.

— Это другие не влезут, а мой влезет. Гляди, Пятачок, — заупрямился Иа-Иа и показал соседу обрывок шарика.

— Время вышло. Кто будет отвечать? — спросил мудрый профессор.

— Отвечать будет Сова, — ляпнул Винни наобум.

— Мы полагаем, что это шнурок. Ой, то есть хвост.

— Ваш ответ принят. Значит, вы полагаете, что у господина Пуха нет хвоста, а у господина Вассермана есть, — насмешливо произнёс профессор и открыл чёрный ящик. Там лежал головной мозг. Победил Анатолий Вассерман. 197 рублей отправляются в Одессу, с чем его и поздравляем.

Граф Дракула VS Кинг-Конг

Ещё до 1/32 финала Граф потребовал, чтобы этот поединок состоял в том, кто у кого выпьет больше крови. Мудрый профессор пошёл на уступки (поэтому он ещё жив). Первым пил Дракула. Выпив 10 литров, он остановился, ибо больше не влезало. Но для гигантской обезьяны это было равносильно укусу комара. Когда настал черёд Кинг-Конг, он не стал искать удобное место укуса, а просто выпил 5 литров крови вампира и 10 своих вместе с телом Графа Дракулы. Победил Кинг-Конг.

Барон Мюнхгаузен VS Константин Воронин

Во время этого поединка у мудрого профессора было плохое настроение, и он бросил их обоих в болото — пускай выбираются, как хотят. Барон запросто вытащил оттуда сам себя за косу, а бедному Костику на помощь пришла мама. Чтобы успокоить её, профессору пришлось применить рукоприкладство и дисквалифицировать её сыночка. Победил барон Мюнхгаузен.

Хоббит Фродо VS Питер Гриффин

Зато этой паре досталось такое халявное задание, что больше и не скажешь. Нужно было просто выбросить своё кольцо. Фродо так спешил сделать это, что выбросил кольцо вместе с пальцем. Что касается Питера, Лоис строго-настрого запретила ему выбрасывать обручальное кольцо, угрожая выбросить резинового утёнка в ванной. Мужу пришлось подчиниться. Победил хоббит Фродо.

Иван Грозный VS Наполеон Бонапарт

Давным-давно царя и великого князя всея Руси очень боялись и уважали. Но сейчас Иван Грозный уже не торт. А вот Наполеон — торт! Победил Наполеон Бонапарт.

Шерлок Холмс VS Ктулху

Сыщику было поручено раскрыть тайну осьминога Баскервилей. Холмс решил поймать его на живца — доктора Ватсона. Как только Ктулху зохавал приманку, Шерлок пристрелил это чудище. В принципе, он мог бы и так убить Ктулху, просто Ватсон, которому постоянно нужно было объяснять элементарные вещи, ему порядком надоел. Как бы то ни было, победил Шерлок Холмс.

Дэвид Копперфильд VS Верка Сердючка

Великий иллюзионист не стал менять стратегию и снова решил показать фокус с воздушными шариками. Один волшебный пасс — и Верка Сердючка превратилась в Андрея Данилко, который в Великом Турнире не участвует. Победил Дэвид Копперфильд.

Дед Мороз VS Наф-Наф

И снова Новый год. Добрый Дедушка Мороз полез в трубу крепкого дома Наф-Нафа с железной дверью, чтобы оставить подарок под ёлкой. Но поросёнок решил, что это волк, и растопил огонь прямо под трубой. В результате он получил целый мешок подарков и жареную человечину для праздничного стола. Победил Наф-Наф.

Капитан Очевидность VS Адриано Челентано

Желая победить и пройти в 1/24 финала, Челентано ударил Кэпа ведром.

— Но я же не девушка, — возразил тот. Тогда Адриано ударил его ещё раз и спросил:

— А теперь каков будет твой положительный ответ?

— Ответ «нет» не есть положительный. И вообще, ты актёр, а не герой фильма «Укрощение строптивого», так что удар ведром тут неуместен.

Бедный актёр не нашёл что ответить. Победил Капитан Очевидность.

Админ МДК VS Лось из «Happy Tree Friends»

Лось зашёл в Контакт и, как ни странно, быстро нашёл вышеупомянутый ракопаблик. От увиденного у него вылезли глаза из орбит ( в прямом смысле), и из опустевших глазниц потекла кровь. Бедный зверь сослепу кликнул мышью и случайно включил «песню» «группы» «АК-47», после чего кровь пошла и из ушей. Потеряв 197 унций крови, лось умер. Победил админ МДК.

Алиса из Страны Чудес VS Шреддер

Алиса натравила на противника всю колоду живых карт, но Шреддер изрубил их на мелкие кусочки, как шредер. В живых осталась только Червонная Королева, наблюдавная за побоищем в стороне. Поскольку мастеру боевых искусств отрубить голову было делом нелёгким, она приказала казнить беспомощную Алису. Победил Шреддер.

Павел Дуров VS Чиполлино

Лук 
   Хук —
Тюк!

Но диктатор ВК был слишком молод, чтоб погибнуть от рук драчливого лука. В ответ Дуров удалил страницу Чиполлино, оставив на аве плачущую от лука собаку. Победил Павел Дуров.

Форрест Гамп VS Красная Шапочка

Убив, освежевав и пережевав волка 197 секунд назад, Красная (от крови) Шапочка спросила у соперника с IQ, равным 75:

— А почему у тебя такие длинные ноги?

— Чтобы быстрее убежать от… — не договорил он, поскольку Шапка вспорола ему брюхо. Победила Красная Шапочка.

Юрий Куклачёв VS Аладдин

У Куклачёва случился настоящий Голодомор: его кошки едва ходили от голода. Бедный хозяин кинул им шаурму, но они не стали предаваться каннибализму. на этот бой Аладдин пришёл с вкусным попугаем Яго. Кошки с удовольствием слопали его. Также у Аладдина была вкусная обезьянка Абу… И, наконец, вкусный Аладдин… Победил Юрий Куклачёв.

А ещё вкусный ковёр-самолёт!

Билл Гейтс VS Джим Керри

Оба соперника были богаче мудрого профессора, по меньшей мере, в 197 раз. Вот он и устроил соревнование: кто кого купит. Теперь у мультимиллиардера есть свой персональный клоун. Победил Билл Гейтс.

Виктор Цой VS Железный Дровосек

Железный Дровосек прочёл на стене: «Цой жив». «Что написано пером, не вырубишь и топором», — подумал он. Но сам Виктор не был написан пером, и соперник вырубил его. Победил Железный Дровосек.

Царь Леонид VS Тарас Бульба

— ЭТО СПАРТА-А-А!!! — закричал первый, изо всех сил толкнув Тараса ногой. Толстый украинец даже не пошевельнулся.

— ЭТО БУЛЬБА-А-А!!! — закричал он в ответ и закидал Леонида картошкой насмерть. Победил Тарас Бульба.

Фаина Раневская VS Муха-Цокотуха

Муха залетела в павильон, оборудованный специально для этого поединка. Но Фаина Георгиевна, хоть и участвовала, но не входила. Цокотуха не выдержала и вылетела наружу. Актриса цинично прихлопнула её, да ещё и обозвала словом, рифмующимся с «мухой». Победила Фаина Раневская.

Иван Сусанин VS Медвежонок Умка

Сусанин пошёл за Большой и Малой Медведицей, которые вели его к месту обитания Умки, но только по ночам. С каждыми 197 км становилось всё холоднее. Когда Иван наконец добрёл до места далеко за Полярным Кругом, его термометр показал -76,15°С (197 К). Подошедший 197 минутами позже медвежонок стал есть уже насмерть замёрзшее тело соперника. Победил медвежонок Умка.

Елизавета II VS Филипп Киркоров

После того, как его бросила Пугачёва, Филя засмотрелся на свою ещё более пожилую соперницу.

— Зайка моя — я твой зайчик! Ручка моя — я твой пальчик! — подкатил он к королеве. Та не удостоила Киркорова даже взглядом. Тогда он махнул рукой и мощным ударом отправил её в нокдаун. Но охрана схватила Филиппа и посадила навеки в Тауэр. Победила Елизавета II.

Михаил Задорнов VS Баба-Яга

Н-н-ну стра-а-ашная! отметил Задорнов. Но мудрый профессор предложил состязаться не в красоте, а втом, кто быстрее преодолеет 197 метров без помощи ног. Михаил, несмотря на почтенный возраст, пошёл на руках. А Баба-Яга села на метлу и полетела в 197 раз быстрее. Победила Баба-Яга.

Леонардо ди Каприо VS Усама бен Ладен

Леонардо плыл по Атлантическому океану на Титанике. Лидер Аль-Каиды натравил на него айсберг-смертник. Но ди Каприо был плохим актёром (раз до сих пор без «Оскара») и забыл, что должен по сценарию умереть. Он первый спустил шлюпку, рассчитанную на 197 человек, и уплыл в одиночку. Не зная об этом, Усама бен Ладен взорвал весь корабль вместе с собой, но только зря погиб. Победил Леонардо ди Каприо.

1/24 финала

Гаечка VS Белоснежка

Обе соперницы — девушки. Это может означать только одно: будет жёсткий махач. Обе сломали друг дружке носы и поставили по фингалу. Гаечка выбила Белоснежке 19 зубов, а Белоснежка Гаечке — только 7. Само собой разумеется, что удары ногами тоже были, так что помимо выбитых зубов Белоснежка получила ещё и оскольчатый перелом нижней челюсти. Техническую победу одержала Гаечка.

Том Сойер VS Иисус Христос

Хитрый Том перенял у предыдущего соперника Иуды умение предавать. Но ему оно не пригодилось: мальчишка заставил Иисуса красить забор, да ещё и получил за это 197 красных билетиков, которых почти хватало на 2 Библии. Победил Том Сойер.

Кенни Маккормик VS Котопёс

На сей раз мудрый профессор запретил Кенни умирать, подставляя соперников под дисквалификацию. Чтобы всё было по-честному, организатор решил присудить победу тому из оранжевых противников, кто окажется более оранжевым. При тщательном осмотре оказалось, что у Маккормика вся одежда оранжевая, а у Котопса — только пятна, остальное же тело было скорее жёлтого цвета, чем оранжевого. Победил Кенни Маккормик.

Домовёнок Кузя VS Альберт Эйнштейн

Мудрый профессор вспомнил далёкий 19(9)7 год, когда он был ещё ребёнком, и предложил немолодым ребятам сыграть в прятки. Кузя спрятался в духовку. Когда учёный услышал там шорох, он понял, что домовёнок там, но виду не подал. Вместо этого Альберт включил духовку на максимум и подпёр дверцу, чтобы соперник не сбежал. Победил Альберт Эйнштейн.

Чингисхан VS Змей Горыныч

Вышел Чингисхан на поле боя, да не один, а с сыном Джучи и внуком Батыем. Таким образом, два отца и два сына отрубили Змею 3 головы, но каждый отрубил по одной. Победил Чингисхан.

В. И. Чапаев VS Доктор Айболит

Первый явился ко второму на приём. Добрый доктор, глянув лишь на 3 первые буквы ФИО пациента в амбулаторной карте, объявил Чапаеву, что у него ВИЧ. Тот не на шутку перепугался и зарубил Анку, ибо больше ни от кого Василий Иванович подцепить сию гадость не мог. А потом и сам повесился от безысходности, не зная, что ВИЧ — это ещё не СПИД. Победил доктор Айболит.

Дмитрий Менделеев VS Алла Пугачёва

Мендлеев был слишком стар для любвеобильной певицы. А Пугачёва была слишком «star» для химика. Мудрому профессору некто с ростом 197 см подсказал, что любой бой в Великом Турнире можно свести к первым буквам ФИО. Так он и сделал. Итак, ФИО Аллы Борисовны — ПАБ, а Дмитрия Ивановича — МДИ. Слово «паб» существует, а «мди» — нет. Победила Алла Пугачёва.

Карлсон VS Христофор Колумб

Великий мореплаватель был уверен, что если в Индию можно попасть через Атлантический океан, то и к Карлсону на крышу можно попасть через подвал. Там Колумб решил рыть яму до тех пор, пока не попадёт в дом соперника. Когда глубина ямы достигла 197 сантиметров, мужчина в полном расцвете сил засыпал его сверху землёй, похоронив заживо. Победил Карлсон.

Вуди Вудпекер VS Адольф Гитлер

Оба соперника являются свингерами. Инфа 197 %. Вот мудрый профессор и пошёл им на встречу: дятлу предстояло сразиться с выбывшим из Турнира Сталиным, а фюреру — с моржом Уолли. Вуди бегал туда-сюда и смеялся, пока люди Иосифа Виссарионовича пытались его расстрелять. А толстый морж был убит первым же выстрелом Адольфа. И тут Вудпекер, который с детства изводил моржа, не на шутку рассвирепел и заклевал фашиста насмерть, оставив лежать его с покалеченными руками и ногами в позе, напоминающей свастику. Победил Вуди Вудпекер.

Наталья Поклонская VS Мистер Бин

Увидев няшную, но страшную соперницу, мистер Бин даже сильнее, чем обычно, стал косить под дурачка, чтобы суд признал его невменяемым. Но Наталья тайком подбросила ему кошелёк со 197 рублями и со словами «Вор должен сидеть в тюрьме!» сама же поймала его «с поличным» и мигом скрутила бедного дурачка. Тот сел в одну камеру с Фредди Крюгером и Вовочкой. Победила Наталья Поклонская.

В. И. Ленин VS Фантомас

Конкурсанты вышли на сцену, чтобы рассказать какую-нибудь историю, как Задорнов на концерте. Судить этот бой мудрый профессор поручил своему тёзке Владимиру Епифанцеву. Первым выступил Фантомас с лицом вождя пролетариата и очень похоже изобразил своего соперника, так что судья поверил, что это Ленин. А когда на сцену вышел настоящий Владимир Ильич, Епифанцев презрительно фыркнул:

— Фантомас ты, а не конкурсант!

Позже, естественно, всё выяснилось, кто есть кто, и победил Фантомас.

Господь Бог VS Гарри Поттер

Господь Бог в 2^197 раз могущественней Поттера. Это факт. Но и лорд Волан-де-Морт гораздо могущественней Поттера. Это тоже факт. Каким бы ни был соперник Мальчика-Который-Выжил, Джоан Роулинг всегда придумает, каким образом её денежный Гарри победит, чтобы продолжить писать о нём и зарабатывать миллионы. Увы, так случилось и в этот раз. Победил Гарри Поттер.

Исаак Ньютон VS Дядя Фёдор

Чтобы победить несносного учёного, Дядя Фёдор позвал молодого бычка Гаврюшу и натравил на Исаака. Но как ни был силён сын Мурки, сила его действия оказалась равна силе противодействия. А потом Ньютон толкнул Гаврюшу с силой 1 Н, и тот медленно, но уверенно попятился назад, пока не достиг скорости ракеты и не сгорел в атмосфере. Победил Исаак Ньютон.

Анатолий Вассерман VS Кинг-Конг

Соревнование по силе или интеллекту в данном случае было бы неуместным, поэтому мудрый профессор дал им задание перевезти кокаин через границу. Целых 197 минут таможенники обыскивали Онотоле, обследуя содержимое каждого из 197 карманов, но так ничего запрещённого и не нашли, ибо Вассерман спрятал наркоту в бороде, которая стала от этого чуть седее. У бедного Кинг-Конга не было ни карманов, ни бороды, а применить своё превосходство в размере и силе он как-то не догадался. Победил Анатолий Вассерман.

Барон Мюнхгаузен VS Хоббит Фродо

Здесь дело обстояло ещё хуже: Фродо не мог похвастаться ни смекалкой, ни силой, ни даже ростом, в отличие от Мюнхгаузена. Мудрый профессор предложил самое простое: кто больше пройдёт без остановки. Выносливый барон одолел 197 километров и упал как убитый. Хоббиту же было не привыкать: с самого рождения он только и делал, что ходил по Средиземью. Полурослик одолел 197 лиг (1 лига равна 4,8 км). Победил хоббит Фродо.

Наполеон Бонапарт VS Шерлок Холмс

Не зря сыщик считал Наполеона «профессором Мориарти в Великом Турнире». Как вы думаете, что делал он, когда пришёл Наполеон? Правильно, травку курил, потому что предстоящая встреча с таким серьёзным противником вызывала у него стресс. Но ради этой победы Шерлок готов был пожертвовать чем угодно и кем угодно, даже доктором Ватсоном. Беда в том, что последнего, как вы помните, зохавал Ктулху в 1/48 финала. В итоге сыщик был бесславно сброшен со скалы. Победил Наполеон Бонапарт.

Дэвид Копперфильд VS Наф-Наф

Наф-Наф закрылся в своем домике из кирпича, надеясь, что Копперфильд не сможет его победить. Но иллюзионист просто накрыл дом черной тканью, затем снял её, и дом исчез полностью, в том числе и печка с дымоходом. Теперь Наф-Наф был абсолютно беззащитен. Дэвид достал из шляпы… вовсе не кролика, а злого волка, который дунул со всей силы, и свинья улетела на орбиту Сатурна. Победил Дэвид Копперфильд.

Капитан Очевидность VS Админ МДК

— МДК не для культурных людей! — заявил Капитан Очевидность.

— Сверху (↑) Сидор! — парировал админ.

— Это я отписался сверху, но я не Сидор, — возразил Кэп. — Значит, это ложь.

— Ставь лайк, если считаешь Кэпа Сидором, — написал админ МДК и в первую же минуту набрал 197 лайков. Победил админ МДК.

Шреддер VS Павел Дуров

У Шреддера не было страницы ВКонтакте, и в своей стихии Дуров победить его не мог. Но он рискнул упросить Шреддера создать свою страницу ВК. Шреддеру это не понравилось — он схватил катану и изрубил диктатора социальной сети в капусту. Победил Шреддер.

Красная Шапочка VS Юрий Куклачев

Шапка пришла в театр кошек, чтобы поубивать их, а мясо продать своему знакомому грузину, который торгует чебуреками на вокзале. Но Куклачев отобрал нож у Красной Шапочки, а затем натравил на нее всю кошачью ораву. Шапочка хотела позвать бабушку, но ее съел волк. Кошки набросились на Красную Шапочку, а затем загрызли ее по приказу Юрия. Победил Юрий Куклачев.

Билл Гейтс VS Железный Дровосек

Билл был богаче Дровосека в 197 раз, и поэтому он был уверен в своей победе на 197%. Гейтс решил дать своему сопернику много денег взамен на то, что он признает его победу. Но Дровосеку деньги не были нужны — ему была нужна победа. Один взмах топором — и голова Билла Гейтса улетела в озеро, где ее обглодали голодные рыбы. Победил Железный Дровосек.

Тарас Бульба VS Фаина Раневская

Мудрый профессор дал задание: поднять самый тяжелый в мире арбуз. Бульба был невероятно толстым мужиком а также сильным, и мог поднимать тяжелые предметы. Первым поднимал он. Когда Фаина подошла к нему, арбуз выскользнул у него из рук, упал на артистку и раздавил ее. Победил Тарас Бульба.

Медвежонок Умка VS Елизавета II

Сама Елизавета не поехала на Северный Полюс, чтобы сражаться с медвежонком, а собрала экспедицию полярников и объяснила задачу. Они поймали медвежонка, но тут пришла его мать-медведица и всех их превратила в кровавый фарш, который они с Умкой с удовольствием съели. Узнав об этом, королева Великобритании разозлилась и ушла из власти. Победил медвежонок Умка.

Баба-Яга VS Леонардо ди Каприо

Леонардо узнал, что есть вторая статуэтка «Оскар», но для того, чтобы ее добыть, нужно отправиться к Бабе-Яге, на Кудыкину Гору. Он пришел к Яге и потребовал статуэтку «Оскар», но Яга разозлилась от такой наглости (забрать чужое золото!) и превратила ди Каприо в таракана, а потом прихлопнула его старым ботинком. Победила Баба-Яга.

1/12 финала

Гаечка VS Том Сойер

Тараканы пришли к Гаечке, а также Чипу и Дейлу, чтобы пожаловаться на Тома Сойера - он травит их ядами и бьет тапками. Они отправились в дом Тома, а Сойер знал об этом и поставил мышеловку, в которую положил мертвого таракана. Гаечка, добравшаяся до мышеловки вместе с Чипом и Дейлом, решила, что это улика, и попыталась изучить ее, но мышеловка захлопнулась, и Гаечка была укокошена железякой. Победил Том Сойер.

Кенни Маккормик VS Альберт Эйнштейн

Мудрый профессор сказал: кто умер меньше раз за всю свою жизнь, тот и победил. Эйнштейн умер только один раз - 18 апреля 1955 года, от аневризмы аорты. А Кенни умирает чуть ли не каждый день. Победил Альберт Эйнштейн.

Чингисхан VS Доктор Айболит

Когда Чингисхан заболел, доктор сразу же ему помог - он прописал ему таблетки, и через три дня Чингисхан был полностью здоров. Он заплатил Айболиту три мешка золота, и тот на них купил себе новое, импортное оборудование в больницу. Но оно оказалось американским и незаконно прошло эмбарго. Доктора забрали в ГУЛаг, и победил Чингисхан.

Алла Пугачева VS Карлсон

После поросенка Петра (Менделеев Алле был не нужен) Пугачева переключилась на Карлсона, но тот схватил банку варенья и улетел в свой домик на крыше. Пугачева полезла за ним по трубе, чтобы женить его на себе, но неожиданно сорвалась с трубы и упала на газон,а Карлсон вместе с Малышом кидали в нее орехи с крыши. Победил Карлсон.

Вуди Вудпекер VS Наталья Поклонская

Дятел залетел в здание суда и стал долбать шкаф. Поклонская была в ярости: она приказала поймать дятла и посадить его к Фредди Крюгеру, Вовочке и мистеру Бину. Но пока толпа носилась по зданию, Вудпекер летал над потолком и издевательски хохотал. Затем он выпорхнул в окно и так же издевательски захохотал. Поклонская разозлилась, и всем, кто находился в здании суда, дала пожизненное заключение. Но все равно победил Вуди Вудпекер.

Фантомас VS Гарри Поттер

Им дали задание просто сразиться между собой. Фантомас атаковал Поттера, но тот взмахнул палочкой, произнес фразу Авада Кедавра… В общем, остался только плащ от Фантомаса. Как вы понимаете, победил Гарри Поттер.

Исаак Ньютон VS Анатолий Вассерман

«Что? Где? Когда?». Двое знатоков сразятся за 197 рублей. У Вассермана уже есть 197 рублей, а у Ньютона был только справочник по физике. Но вопрос был такой: «В черном ящике та вещь, которую Ньютон бросил в кипяток вместо яйца». Исаак знал, что он один раз сварил свои карманные часы, и сказал это раньше, чем Вассерман что-либо успел подумать. Победил Исаак Ньютон.

Хоббит Фродо VS Наполеон Бонапарт

Их задача была очень сложной: требовалось победить великого соперника. Фродо сражался с Сауроном, а Бонапарт - с Кутузовым. Войско Наполеона было разбито, а сам он - изгнан на остров Святой Елены. Фродо же с помощью друзей победил в этой схватке, а затем забрал Кольцо и выкинул в Ородруин. Победил хоббит Фродо.

Дэвид Копперфильд VS Админ МДК

Копперфильд решил опять показать свой любимый фокус с распиливанием. Админ лег в ящик и спрятался в один из его углов, надесь, что Дэвид распилит ящик поперек. Но он распилил его вдоль, и от админа МДК осталось только две половины. Победил Дэвид Копперфильд.

Шреддер VS Юрий Куклачев

Мудрый профессор дал им задание: пройти по темному сараю, где повсюду грабли, и ни разу не наступить на них. Шреддер ловко прыгал между граблями, но в итоге он все же упал, и на него свалились все грабли в сарае. Получилась оригинальная могила у Шреддера. А Куклачев просто обошел кучу граблей, которыми придавило Шреддера. Победил Юрий Куклачев.

Железный Дровосек VS Тарас Бульба

Дровосек взмахнул топором, чтобы убить Бульбу подобно тому, как он убивал всех своих соперников. Но Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. После этого толстый украинец так пришпорил лошадь, что та ударила обеими копытами Дровосека, и он развалился, превратившись в обыкновенную кучу металлолома. Победил Тарас Бульба.

Медвежонок Умка VS Баба-Яга

Профессор дал задание Яге: добыть какого-то экзотического зверя для зоопарка. Она полетела в ступе на Северный Полюс, с помощью заклятия усыпила маму Умки и унесла медвежонка в зоопарк. Теперь он там сидит в клетке один, без мамы. Победила Баба-Яга.

1/6 финала

Том Сойер VS Альберт Эйнштейн

Соперники сдавали школьный экзамен по физике. Сойер получил «двойку», а великий учёный — «тройку», потому что на «пятёрку» физику знает только мудрый профессор. Победил Альберт Эйнштейн.

Чингисхан VS Карлсон

Какой-то правый тип в 1/12 финала забашлял 197 долларов, чтобы победил его любимый Чингисхан. Тогда мудрый профессор принял взятку с большой неохотой, но лишь для того, чтобы безжалостно слить его в этом бою. Победил Карлсон.

Вуди Вудпекер VS Гарри Поттер

Гарри замахнулся палочкой, чтобы в очередной раз убить соперника своей «Авадой-Кедаврой», но дятел продолбил в ней дырки, и оружие Поттера превратилось во флейту. Затем Вуди сделал дырки в черепе юного мага, и он упал замертво, так и не став флейтой. Победил Вуди Вудпекер.

Исаак Ньютон VS Хоббит Фродо

Не дожидаясь начала боя, учёный толкнул хоббита с силой в 1 Н, и тот начал ускоренно пятиться назад. Но тут Фродо резко развернулся и бросил своё кольцо по направлению силы Ньютона с такой силой, что сам попятился в противоположную сторону, к Ньютону. Развернувшись к противнику, Фродо выставил кулак вперёд и ударил Исаака с сокрушительной силой в 197 Н, нокаутировав хитроумного слабака. Победил хоббит Фродо.

Дэвид Копперфильд VS Юрий Куклачёв

Иллюзионисту предстояло заставить исчезнуть всех кошек соперника. Он раз за разом накрывал каждую скатертью, после чего они пропадали, но делал это не так уж и быстро, ведь, как известно, быстро только кошки родятся. Последние не стали исключением и размножались быстрее, чем исчезали, пока Копперфильд не сдался. Победил Юрий Куклачёв.

Тарас Бульба VS Баба-Яга

— Я тебя породил — я тебя и убью! — воскликнул Тарас.

— Но я не твоя дочь, — возразила Баба-Яга.

— Ладно, тогда сдаюсь, — тупо слил бой Бульба в 1/6 (sic!) финала. Победила Баба-Яга.

1/3 финала

Альберт Эйнштейн VS Карлсон

Мудрый профессор был ещё тем массовиком-затейником. В смысле, затеял научный эксперимент с массой. На обе чаши огромных весов он водрузил по центрифуге с одним из соперников внутри. Массы Эйнштейна и Карлсона были равны: первый намного выше, второй намного упитаннее. Затем организатор запустил обе центрифуги, чтобы участники разогнались до скорости, близкой к скорости света и набрали таким образом массу. Но в процессе что-то пошло не так, и оба соперника вылетели из центрифуг высоко в небо. Но разбился только Альберт, не умевший летать. Победил Карлсон.

Вуди Вудпекер VS Хоббит Фродо

Для сего архиважного бескомпромиссного поединка полурослик облачился в клювонепробиваемую броню, да ещё и надел клювонепробиваемый шлем с такими прорезями для глаз, что никакой дятел бы не достал. Но Вудпекер взял пару одноимённую фотополимеризационную лампу и засветил хоббиту в каждый глаз по 20 секунд. Глазные яблоки «схватились» и стали твёрдыми, неподвижными, невидящими и, соответственно, бесполезными. Победил Вуди Вудпекер.

Юрий Куклачёв VS Баба-Яга

Баба-Яга решила съесть серьёзного соперника, но мудрый профессор велел, чтобы сначала она съела всю приготовленную Юрием шаурму.

— Ладно, гони одну шаурму, — согласилась старуха. Куклачёв дал, и ей очень понравилось.

— Офигеть, дай две! Нет, лучше три шаурмы!

Съев добавку, Баба-Яга всё ещё не насытилась.

— А четыре шаурмы! А теперь пять!

— Пять чего? — переспросил кошковод у кошковедки.

— Пять шаурмов! Нет, шаурмей! Или шаурмин? Шаурменей? — растерялась соперница. Так она и перечисляла всё более безумные варианты, пока мудрый профессор её не дисквалифицировал. Победил Юрий Куклачёв.

Финал

Карлсон VS Вуди Вудпекер VS Юрий Куклачёв

Дуэль — это как-то несолидно для финала, согласитесь. То ли дело триэль! Разумеется, без всяких дебильных конкурсов вроде «кто дальше плюнет», ведь на такое величайшее мероприятие, как финал Великого Турнира, пришёл сам трезвый генетик с ручным бельком! Нет, на этот раз мудрый профессор организовал кое-что в 197 раз лучше — Advanced 2048.

— Пустяки, дело двоичное! — расслабился Карлсон и собрал плитку 2048, не зная, что это не только не предел, но даже не «You win!».

Вуди долго хохотал над упитанным дураком, а сам-то слился уже на плитке 256.

Настала очередь Куклачёва. В отличие от соперников, он какой-никакой взрослый мужик, поэтому взялся за игру с умом. В итоге Юрий собрал не 256, а 2^56, что для кошковода может считаться триумфом.

Итак, пьедестал Великого Турнира представляют:

• I место — Юрий Куклачёв.
• II место — Карлсон.
• III место — Вуди Вудпекер.

Аплодисменты призёрам и мне, мудрому профессору!