Как правильно:Написать плохую географическую статью

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Пишете? Ну-ну.

~ Ухудшанский про написание статей

Только давайте условимся: не писать легенду озера Иссык-Куль!

~ Лавуазьян про написание статей

Рио-де-Жанейро не существует! Заграница - миф! Кто туда уехал, оттуда не вернулся

~ Бендер про заграницу

Цветёт урюк под грохот дней, дрожит зарёй кишлак...

~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»

На Земле существует 251 страна, не считая автономий, доминионов и стран, не признанных ООН. Статей в Абсурдопедии гораздо меньше. Вы хотите исправить это положение, но не знаете как? Мы Вам поможем!

Вам не стоит браться за это, если…

… Вы много путешествовали по миру. Ездили, знаете ли, в длительные командировки, экспедиции и т. п. Даже не пробуйте! Во-первых, Вы уже испорчены мультикультурализмом: Ваши шутки будут непонятны большинству жителей Хацепетовки, Вы не знаете, что за границей все тупые, Вы знаете, что страна, о которой Вы собрались написать, совершенно непохожа на то, что показывают в новостях, что там есть много прочего помимо правительства, и даже испытываете симпатии к политическим противникам. Во-вторых, Вы наверняка привезли кучу фотографий и собираетесь вставить их в текст. А ещё заготовили фотографии сувениров, как то: багдадских молельных ковриков, бедуинских сумочек, псалтырей с параллельным текстом албанский-иврит, фигурок коров, матрёшек в форме самурая, модели статуи Свободы с надписью «Green Lady» и тому подобной чепухи. А это, во-первых, никому в Хацепетовке не интересно, а во-вторых, это факты не по месту. А Вы думали, что?

… Вы живёте в Израиле. Или в Армении. Или, страшно подумать, на Украине. И жаждете рассказать всё самое смешное о Вашей стране. Не надо! Во-первых, читатели Вам не поверят. Во-вторых, это факты не по месту!

… Вы географ, культуролог, переводчик с уругвайского и тому подобное. Тяжёлый случай. Даже не знаю, как Вам объяснить. Поэтому объяснять не буду. Просто попрошу: не надо, ладно?

Выбор страны

Выберите страну, в которой никогда не были. О которой ничего не знаете. Лучше всего ту, название которой впервые увидели в Википедии. Также можно ту, о которой вчера сказали в теленовостях. Или просто ткните мышкой в первое же красное слово в шаблоне «Страны». Поскольку Вы ничего не знаете, всё, что Вы напишете об этой стране, будет в достаточной степени абсурдно.

Подготовка материала

Узнайте о выбранной стране следующее:

• Название столицы
• Примерное местоположение: материк и часть света.
• Входила ли в число стран Варшавского договора.
• Состоит ли в НАТО? В ЕС? В WTF?
• Знаменитые рок-группы.
• Мультфильмы (аккуратно запишите имена героев) и хитовые детские книжки местных писателей (спросите у детей).
• Она за нас или против?
• А негры там есть?

Указания составлению статьи

Классификация стран

Страны делятся на 3 категории:

1. Младшие братья России (не состоят в ЕС и НАТО)
2. Враги России (состоят в ЕС или в НАТО)
3. Страны Третьего мира (там живут негры и снимается индийское кино).

У младших братьев навороченное метро. Они не заграница. Там живут чемпионы и снимаются мультфильмы. Они говорят по-албански. А ещё там есть курорт, похожий на Сочи.

Враги тупые. Очень тупые. Но хитрые. Они день и ночь думают одну-единственную думу: как бы насолить России. Они вступают в ЕС, торгуют с США и поют свой национальный гимн — специально, чтобы навредить России. А иначе они бы не стали делать всё это. Ни за что!

В странах Третьего мира живут негры. Это уже само по себе смешно. Там живут в вигвамах, едят плов палочками и снимают индийское кино. А объясняются друг с другом на языке музыки и танца. Например, приходит больной к доктору и танцем показывает, где у него перелом, а доктор лечит его песней. А ещё там водятся дикие племена, поклоняющиеся Великому Джа.

Составление статьи

• Статья составляется из слов «Краткого словаря» согласно тезисам из раздела «Классификация стран». О младших братьях пишите покровительственно, о врагах сатирически, а о странах третьего мира как бог на душу положит.
• Цитаты берутся из теленовостей.
• В качестве имён знаменитостей используйте имена героев детских книжек.
• В качестве картинок используйте кадры из мультфильмов.
• В качестве национального гимна используйте название самого хитового их рок-хитов.
• Если текста вышло мало, добавьте подробностей от фонаря, можно из незаконченного рассказа про другую страну.
• Сделайте кляксу в контурной карте и поместите вверху статьи, написав в примечании, что это карта государства, о котором Вы пишете.

Статья готова!

Приложение. Образцы плохих статей

Ню-Ёрк

Ню-Ёрк — столица Сорванных Штанов Америки. Названа в честь обнажённого Ёрка. Правильно было бы писать Йорик или Орк, но тупые америкосы оболтали имя до Ёрк. Так и повелось.

Географическое положение: центр Америки.

Население: евреи и гои.

Климат.

В Ню-Ёрке 2 климатических пояса.

1. Пояс 100—300 этажей — всегда солнечно, но холодно.
2. Пояс −1-99 этажей — идут дожди.

Архитектура.

В Ню-Ёрке есть небоскрёбы и лачуги. А ещё там есть саб-вей — метро, которое собрал президент Никсон из металлической версии конструктора «Механик», украденного интервентами у России во время Первой Мировой Войны.

Достопримечательности.

В Ню-Ёрке есть Брайтон Бич — 16-я республика СССР. СССР больше нет, а бич есть. Там живут бичи и бичёвки, продавшие Родину за кусок колбасы.

Ещё в Ню-Ёрке есть Китай-город, но никто не знает, какой он внутри, потому что все боятся туда ходить.

Больше в Ню-Ёрке ничего нет, поэтому писать о нём нафиг надо, всё равно мы туда никогда не попадём.

Речьпосполита Чеховенгрославия

Речьпосполита Чеховенгрославия — очень странная страна с богатой историей. Её история настолько богата, что писать о ней нафиг надо.

Население: чеховенгрославяне

Географическое положение: на карте не видно

Правительство: президент Гжимелек и премьер-министр Вахмурка

До 20 века Чеховенгрославии не было, потому что она входила в состав Антанты. Потом началась первая мировая война, и Чеховенгрославия отделилась и сразу начала со всеми торговать: импортировала из России 2 фуры пшеницы и экспортировала в Россию пломбированный вагон с Лениным, а ещё предоставила коридор всем. В те годы правил Чеховенгрославией барон Имре Кальман. Но Гжимелек и Вахмурка его убили и узурпировали власть. Потом началась вторая мировая война и Чеховенгрославии не стало, вместо неё появилась граница Германии и СССР (и это было так смешно, что все президенты и короли лопнули от смеха). Так бы всё и осталось, если бы Гитлер не решил с нами повоевать. Мы отняли у него Чеховенгрославию и Прибалтопольшу заодно. После этого Чеховенгрославия и Прибалтопольша вступили в число стран Варшавского договора и стали с нами дружить. Потом они зазнались и решили выйти из договора, но наступил 1984 год и президент Брежнев ввёл туда танки, и Гжимелек с Вахмуркой быстро почуяли нежными жопами, откуда ветер дует. К сожалению, потом пришёл Горбачёв и отозвал танки назад для игры стратежку с Ельциным, и они почуяли, что могут подложить России свинью и вступили в ОНН, ЕС, WTF и антидиффамационную лигу. Но 2034 году Дваждыпутин ввёл сверхновую хренологию, по которой опять наступил 1984 год (но до н. э.), после чего он всюду ввёл танки и все снова вспомнили, с кем полагается дружить.

Знаменитые чеховенгрославяне:

• Гжимелек
• Вахмурка
• Тётя Агата
• Каролинка
• барон Кальман
• Крот

Киргизоказахия

Киргизоказахия — младшая и любимая сестра России, населённая киргизоказахами каракалпаками, родина плова, тюбетейки, алгебры и древних легенд. Правит Киргизоказахией великий хан Малахай Туркменбашиевич МахМухДихНехНахПохУх — главный знаток древних легенд.

Легенда озера Иссык-Куль

Однажды юная, стройная как серна, Джемиле — жена злого хана Карабая-Барабая полюбила молодого абрека Бармалея

Stub: тут по мнению автора должна быть статья. Но автору влом её писать. Вы можете помочь голодающим детям Марса, оставив статью в покое и не пытаясь её вандализировать, пока автор курит план читает учебник географии.

Осуждение

А ссылки за тебя Пушкин ставить будет?

• Поставил

Опять VFD конфликтует с КИС

• Как всегда
  • VFD-ров в биореактор — Автор

Приступайте

Тыкать мышкой сюда: