Как правильно:Покупать сложную бытовую технику

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак вы решились на покупку чего-то большого и сложного. Как правильно это сделать? Лучше всего, если первой вашей фразой, после того как вы зашли в магазин, будет: Я на вас всех в суд подам!. Это:

1. Заставит обратить на вас внимание
2. Мобилизует продавцов.

Проверка знаний

После этого нелишним будет проверить квалификацию продавца. Начните с истории КПСС и Научного коммунизма, затем плавно переходите к философии и социологии. Если окажется, что продавец не знает основоположников марксизма-джедаизма, гневно укажите ему на это.

Отличия чайника от пылесоса

Время от времени следует разряжать обстановку вопросом типа: А чем этот пылесос отличается вот от этого чайника? На робкие попытки ответить, что мол это разные вещи, надо сурово нахмурить брови и изречь: Сам знаю, что разные вещи, а чем конкретно отличаются?

Однако, если вам лень задавать этот вопрос и слушать всякие там басни Крылова, то вот вам список отличий чайника от пылесоса:

• 1.1. Чайником нельзя пылесосить.
  • 1.2. А пылесосом нельзя чайникить.
• 2.1. Пылесос не так сильно нагревается как чайник.
  • 2.2. А чайник так нагреется, что при прикосновении к нему АХ СУКА ГОРЯЧО обожжёшся и (возможно) сдохнешь.
• 3.1. Если в пылесос налить воду и включить, он взорвётся нахрен.
  • 3.2. Если включить чайник, ты (вероятнее всего) сдохнешь от пожара.
    • 3.3. ПОТОМУ ЧТО ВОДУ НАЛИТЬ В ЧАЙНИК НАДО БЫЛО, ПРИДУРОК.
• 4.1. Чайником можно убить.
  • 4.2. А пылесосом и подавно)))
    • 4.3. Потому что, пылесос тяжелее чайника.
• 5.1. Чайником можно быстро заварить дошик.
  • 5.2. На заваривание дошика пылесосом понадобится пол века.

Он должен показывать!

Ткните пальцем в первую попавшуюся коробку и грозным голосом изреките: Я хочу посмотреть как работает этот телевизор! На робкие возражения о том, что это не телевизор, а микроволновая печь, язвительно усмехнитесь. Вы-то ведь знаете, что микроволновая печь тоже должна показывать изображение. Или по крайней мере где-то об этом читали.

Затем необходимо узнать все возможные (и невозможные) характеристики изделия. Пусть расскажут все! Ничего не утаивая. Время от времени следует задавать наводящие вопросы типа: А вот эта ручка зачем нужна? или А сколько это будет в килоджоулях на мегапаскаль?

Допрос

Понять истинные намерения продавцов позволит перекрестный допрос типа:

• А вы уверены, что это будет работать?
• А вы действительно в этом уверены?
• А вы на самом деле в этом уверены?
• А вы на самом деле действительно в этом уверены?
• А вы действительно на самом деле в этом уверены?

Если на каком-то из этапов продавец сломается, допрос можно начать заново.

Попутно нужно заставлять продавцов раскрывать все имеющиеся в магазине коробки и показывать в работе их содержимое. В конце концов физические упражнения еще никому не повредили.

Заключительные действия

После четырех часов допроса можно сделать перерыв. Пусть продавец споет вам что-нибудь… или спляшет… ну или на худой конец пусть прочитает стишки… Ведь должен же он в конце концов вас развлекать!

Отсутствие перламутровых пуговиц

Когда вам это надоест, можно ткнуть пальцем в первое попавшееся изделие и с умным видом спросить: А у вас есть точно такое же, но с перламутровыми пуговицами? После этого можно с гордым видом уходить. Ведь этого с перламутровыми пуговицами у них точно нет.