Как правильно:Попросить помощи в Интернете

Материал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
HT logo.jpg
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
Другие страницы…
Случайное руководство

На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.
Народ, помогите!!!
~ Анонимус про обращение к Народу
Ну пожалуйста!
~ Анонимус про обращение к Народу
Иди, прыгни с балкона!
~ Народ про просьбу о помощи
Юзай гугл!
~ Народ про просьбу о помощи
Я не знаю... Может ОН знает?
~ Народ про просьбу о помощи
Тема сто раз уже была!!!
~ Народ про просьбу о помощи
(1): Народ! Помогите найти песню… Названия не помню…
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу… Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу…
(2): Rammstein — Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
~ башорг про просьбу о помощи

Итак, у нас появилась небольшая проблема… Например мы забыли пароль от папиного ноута, помяли крыло автомобиля, не знаем как снести Висту, не умеем варить компот, не знаем где искать фотографии князей X века или просто ищем нужную фирму.

Этап I.Подготовка[править]

  1. Постарайтесь сформулировать вашу проблему так, чтоб Народ вас понял. Постарайтесь для себя описать проблему понятными для всех словами. Ваше выражение не должно содержать:
    • сложных слов
    • слов с количеством букв более 9 (например слово 'обращение' имеет максимально допустимое количество букв)
    • n-этажных матов (желательно вообще их не употреблять, иначе Народ может подумать о вас плохо и не поможет вам)
    • оскорблений в адрес Народа (если вам не терпится, то их можно употребить после того, как вам помогли)
  2. Найдите подходящее место для обращения к Народу.
  3. Зарегистрируйтесь там.

Этап II.Просьба[править]

  1. Запостите вашу просьбу о помощи с обращением к Народу. При этом следует употреблять такие фразы:
    • Я — Ламер!
    • Помогите, я в первый раз это делаю!!!
    • Надеюсь, хоть тут мне помогут!!!!!!
    • Я не тупой. Просто не знаю.
  2. Дождитесь ответа Великого и Ужасного Народа. Не удивляйтесь, если вам ответит несколько Народов.

Этап III.Чтение советов[править]

  • Смиренно вытерпите насмешки Народа.
  • Смиренно вытерпите оскорбления Народа.
  • Смиренно прочитайте сообщения о том, что подобная тема уже была.
  • Смиренно признайтесь себе, что вы — дебил.
  • Смиренно признайтесь себе в других проявлениях умственной неполноценности.
  • Смиренно посмотрите в зеркало.

Использование советов[править]

Главное правило — вы достойны жить[ Правда, что ли? ], поэтому постарайтесь проигнорировать сообщения, призывающие вас к принятию яда и последующему убийству себя об жёсткую вертикальную поверхность.

И, наконец, используйте Google!

Мастер-класс[править]

Оказывается, есть один хитрый способ, как получить подходящий совет в Интернете и при этом избежать оскорблений и насмешек Народа. Даём слово эксперту, который вам его поведает.

Всем привет, меня зовут Маня, и сегодня я расскажу вам, как правильно спрашивать совета в Интернете. Однажды я спрашивала совета в Интернете и получила очень хороший совет, который оказался очень полезен. Я расскажу, как это было, а вы мотайте на ус и делайте, как я.

Ситуация была такая. У меня был коровник — пустой совершенно, и мне предложили обменять его на трактор фирмы Ламборгини. Ну вот, допустим, обменяла бы я коровник на Ламборгини, и где бы потом хранила его? В сарай-то он не влезет, а в коровник вошёл бы. Но коровника-то у меня уже не будет.

мой трудный выбор

Что делать, непонятно. Значит, настало самое время спрашивать совета в Интернете. Но в Интернете-то люди богатые и высокомерные, ходят слухи, что там чуть ли не каждый с айфона сидит. Поэтому я, чтобы со мной считались и дали мне дельный совет, а не на три буквы бы послали, решила немного приукрасить ситуацию, не меняя, однако, её суть. Вот, значит, пишу я им на форум:

Меня зовут Маринетт, я сейчас живу в Европе и работаю моделью. Мой рост — 175 сантиметров, параметры — 92-59-92, натуральная блондинка, глаза — голубые, кандидат биологических наук, мне 22 года. У меня есть жених-миллионер, 25 лет, рост — 195 сантиметров, телосложение — спортивное, очень интеллигентный и начитанный. Мне предлагают недвижимость на Ламборгини менять. Соглашаться или нет? Просто меня немного беспокоит, что Ламборгини неизвестно где хранить…

И кто-то мне отвечает:

Тут всё очевидно, Маринетт. Бери, конечно, Ламборгини, чёрт с ней, с этой недвижимостью. Пристрой Ламборгини на охраняемую стоянку.

Пораскинула я мозгами и поняла суть совета. Я отдала коровник, взяла трактор, привязала его к будке с цепной собакой, и живу отлично! Вот уже два года прошло, а Ламборгини на месте. С тех пор я на нём и капусту, и картошку, и из соседнего совхозу прицеп навозу. Солярки, правда, жрёт много. Эх, транспортные расходы…