Как правильно:Стать интернет-моделью

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Пример успешной интернет-модели

Иногда, разглядывая изображения мегапопулярных моделей на сайтах, думаешь «Если такая восковая кукла-пупсик с лицом изображающим полное отсутствие познаний в трансгуманизме и Ван Гоге сумела не только купить фотоаппарат, но даже найти на нём кнопку для совершения снимков, то не попробовать ли и вам стать моделью в сети?» Хотите ли вы научиться этому искусству, сохраняя не только анонимность, но и получая с этого удовольствие? «Только удовольствие?» — спросите вы. Ну, разумеется! Если хочется получить деньги, лучше займитесь чем-нибудь иным вечерами. Например, продайте лишнее: фотоаппарат, планшет, ноутбук, гардероб и маленького паука на паутинке, самовольно поселившегося на антресолях. В общем, если больше нечем заняться, смело читайте дальше.

Методичка начинающей интернет-модели

Первым делом смените внешность, чтобы вас не опознали в интернете ваши друзья (если нет друзей — то бабки у подъезда): перекрасьте волосы, нарастите нос и уши, наденьте очки или линзы, меняющие цвет радужки с естественного на жёлтый или красный, состройте физиономию посложнее, если не помогает — наложите грим, смените пол, разрисуйте стены, чтобы на фонах снимков была изюминка, отвлекающая внимание от визуальных недостатков вашей внешности. Для самой внешности используйте золотое правило интернет-модели: выглядеть надо так, чтобы те, кто будет рассматривать ваши фото, с первого взгляда влюбились поняли, что такую модель нельзя допускать к живым людям, можно только в интернет после двух часов ночи, когда дети уже спят и притупляется острота восприятия. К примеру: клетчатые рубашка и шорты больших размеров, фиолетовые волосы, бордовая помада, заколка с Пикачу в волосах и череп в руках создадут необходимый эффект у зрителя.

Главное — помните об анонимности и никогда не называйтесь своим настоящим ФИО, надо собирать свой фотообраз как редкий гербарий или бонсай: взять имя своего любимого персонажа из фильма ужасов, отчество от прапрадедушки или церковных святцев XIX века, фамилию — от названия улицы, где вы проживали или проживаете. К примеру: Пеннивайза Феогнидовна Комсомольская. Если для презентации появления в Сети новой супермодели, то есть вас, вы хотите записать краткое обращение-ролик и не быть опознанной теми, кто вас знает, например, вашим голодным котом или банкиром, у которого взяли кредит и теперь жалко отдавать, то во избежание последствий и некрасивых ракурсов, нанесите на лицо слой макияжа не менее 1 сантиметра, на голову наденьте рогатый шлем театрального викинга, смените голос программно, из стандартных можно выбрать голос человека, надышавшегося шестифтористой серой. Если нет такой программы, а скачать лень — воспользуйтесь воздушным шариком с ксеноном, вдыхая газ. Теперь создайте новый ролевой аккаунт интернет-модели во ВКонтакте или на Photobucket, и одновременно — напрочь удалите свой старый аккаунт, чтобы по недоразумению их не перепутать и не деанонимизироваться, загрузив свои фотографии мамочке с папочкой, перспективному жениху или что хуже — своему работодателю. Осталось самое простое — делать свои селфи в новом образе, грузить фотографии в интернет и никогда (НИКОГДА!!!) не читать комментарии к ним. В крайнем случае сразу посылайте всех в баню. За каждого посланного туда клиента можно брать с банщика небольшой процент.

Из прочих запретов — использование Фотошопа для сокрытия некрасивостей, чем естественней вы выглядите — тем больше лайков или дизлайков заработаете — к слову сказать всё равно лайкают твои фото или дизлайкают, так как народ по-любому заинтересовался, а соперницы завидуют, поэтому злятся, понижая рейтинг.

Перспективная юная интернет-модель, попавшая в дождь

Используйте различные стандартные эффекты! «Взрыв сверхновой», «негатив», «старая фотография». Развлекайте публику жестоко и бескомпромиссно! Если не стыдно показаться в полупрозрачном платье на голое тело, то заранее заклейте непрозрачным скотчем и синей изолентой места на теле, чрезмерно привлекающие взор, чтобы не портить нравы молодёжи, особенно сидящей на имиджбордах. Зачем вообще нужны такие снимки? Тема «ню» как правило привлекает больше разнообразной публики — от продавцов нижнего белья до благотворительных организаций, помогающим неимущим бесплатными сарафанами. Имиджборды, кстати, можно использовать (там таких зовут «камвхорами»), когда вас забанили даже в Гугле за фотосеты. Не беда — было бы желание, а площадка для постинга высокохудожественных картинок всегда найдётся.

Выкладывайте на сайт самые необычные фото, а не те, где вы стоите столбом или изгибаетесь, потягиваясь как ротвейлер. Всем давно надоели манекены и собаки. Вот если вы сможете достать пальцем ноги до носа и самостоятельно сфоткать себя так, или же шлёпнуться в лужу, подскользнувшись, то такие фото необычайно ценятся и даже попадают в статьи Абсурдопедии.

Скачайте архив с фотосессиями интернет-моделей, ставших знаменитыми и в течении нескольких месяцев изучите их позы, чтобы ни в коем случае не повторяться и не копировать баянистые варианты. Вот некоторые из моделей, которых вы легко сможете обнаружить в Гугле: Эбби Боминейбл, Бетти Буп, Джессика Рэббит, Лила Туранга, Мардж Симпсон, Василиса Микулишна. Какие же уникальные позы для фотосессии выбрать? Это легко понять, сыграв в обучающую игру для юных интернет-моделей: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри!» В какой позе замерли — в той и оставайтесь, пока не сработает задержка фотографии и не вылетит птичка. Птичку покормите. Если кроме птичек ваши фотосессии никому не интересны, а свою долю удовольствия вы уже получили, подумайте: может стоит переквалифицироваться в укротительницы диких животных?