Карантин
Главное на карантине — не паниковать из-за отсутствии чувства паники во время тотальных панических настроений окружающих вас паникёров.~ «1001 совет угодившему под карантин»
Карантин — заменитель неизбежного инфекционного кранты, но для слабаков, не желающих встретить погибель от микробов лицом к лицу как настоящие камикадзе, и поэтому спрятавшихся в помещении ото всех.
Смысл карантина[править]
Во время карантина людям в него попавшим предлагается поразмышлять о природе не столько мироздания, сколько отдельно стоящего здания, исследуя микрокосмос вместо макрокосмоса. Например во время таких исследований можно обнаружить давно утраченную заначку. А может быть даже беглых олигархов о местонахождении которых ничего не известно. Вдруг они сидят в вашем шкафу?
После таких опытов домопознания вы лучше будете ценить возможность свободы выйти на улицу. Или же наоборот — полюбите затворничество и станете хиккикомори. Поскольку хикки из-за одиночества не могут размножаться естественным путём, то их ряды может пополнить только массовый карантин. Регулярный карантин, хотя бы раз в 50 лет не даёт этой социальной группе исчезнуть с лица Земли.
Достоинства карантина[править]
Период карантина — самое время жениться — есть уважительная причина никого не приглашать на свадьбу. Это сэкономит вам 90-99% бюджета. С разводом после карантина тоже стоит повременить. С одной стороны вы успеете друг другу надоесть, с другой — друг познается в беде.
Если начальник будет вызывать на работу, а вам не хочется, просто кашляйте в трубку. Карантин — железобетонная причина для тунеядства
Недостатки карантина[править]
Главное о чём следует помнить — как за время вынужденного диванонахождения не отъесть морду лица до таких габаритов, чтобы они не влезали в противочумный противогаз.
Кроме того надо постоянно носить медицинские маски. И если забывать их снимать во время еды, то вы на две минуты дольше останетесь голодными. Что, впрочем, хоть немного компенсирует обжорство.
Само наличие масок во время массового карантина — большая проблема, так как в аптеках по причине повышенного спроса их может не быть. Как замена подойдёт женский бюстгалтер. Его можно даже не разрезать на отдельные чашечки, а передвигаться по квартире синхронно, парами.
Недооценённую опасность, помимо микробов и медленного схождения с ума от домоседства, представляют стеллажи, заставленные заранее заготовленными консервами с тушёнкой. Если такой стеллаж опрокинется на вас, то карантин вы можете не пережить.
Развлечения[править]
|
В Абсурдотеке есть произведение по данной тематике. |
Хорошо если у вас в доме сохранился такой устаревший источник информации как книги. Ибо интернет и телевидение в любой момент могут прекратить функционировать по причине выбытия обслуживающего персонала.
От скуки можно сыграть в игру «Монополия» в режиме реалити-шоу со своими близкими. Закладывая как игровые ставки квадратные метры своей квартиры. Мешочки с гречкой будут золотым запасом, а нарезанная туалетная бумага может заменить купюры внутренней валюты. Если подключить к процессу игры соседей, то в итоге, к концу карантина, есть шанс оказаться единственным домо- гречко- бумаго- владельцем.
Прочие настольные игры уровня тет-а-тет слишком скабрезная и внутрисемейная вещь, чтобы их кому-то советовать.
Самая страшная неприятность на карантине для геймеров — это сосед с перфоратором и пьяной группой поддержки во главе со своей женой, который следует философии психопата Роршаха: «Это не меня с вами заперли, а вас заперли со мной».
Полезные советы[править]
- Беседовать с рисунками на обоях лучше в дневное время, чтобы не мешать спать другим.
- Не стоить гладить своё отражение в зеркале утюгом.
- Ваш ковёр на полу не умеет летать. Даже если его выпустить на волю с балкона.
- Гулять во время карантина разрешается лишь бездомным собакам. Потому начинайте обрастать шерстью и учиться лаять уже сейчас.
Окончание карантина[править]
Карантин обычно прекращают после того, как кто-нибудь из учёных-биологов, оставленных дома с малолетними детьми, от безысходности не изобретёт подходящую вакцину.
