Рак (хворь)
Перейти к навигации
Перейти к поиску
Бармен сказал, что над раком смеяться —
Это конечная стадия пьянства,
Всё то вроде верно, но средь зубоскалов
Рак — свеж, а криветка — ушла в мир баянов.~ Склифосовский про чувство юмора онкобольных.
Рак — хворь, которая лечится пивом. В отсутствии пива наступают метастазы и рак прогрессирует, расползаясь по пляжу.
Причины рака[править]
Главная причина рака — отсутствие денег на покупку пивной. Это не лечится. Среди мифических причин называются:
- Инфекция тентаклей, которая заразна и передаётся домохозяйкам воздушно-психическим путём посредством астральных пробоин в чакрах. Особенно, если у домохозяйки отсутствует мозг, на месте которого располагается простейший кассовый аппарат. Поражение тентаклей бывает серьёзным, порой даже отваливается клюв. Связь с раком, конечно, не выявлена, но панический ужас лишения клюва и щупалец заставляет домохозяек выселять онкобольных соседей, отправляя их куда подальше на все четыре стороны с возгласами «чур меня!» и распылением святой воды.
- Проклятие Тутанхамона. Все, кто вскрыл гробницу самого никчемного фараона в истории Египта умерли. Предположительно от рака. Некоторым удалось скрываться от напасти аж до 120 лет, когда жевать рака уже было нечем и не с чем. Это проклятие передаётся через рукопожатие, стремительно распространяясь по планете. Поэтому нужен шаманский бубен, чтобы постоянно в него стучать, избегая рукопожатий и заставляя потенциально больных людей шарахаться от вас на другую сторону улицы или даже выпрыгивать в окно. Связь Тутанхамона с раком тоже не внушает доверия, но торговцы бубнов одобряют такую выгодную для их бизнеса версию.
Как вызвать рак[править]
Существует мнение, что приход рака можно ускорить, вызывая его тем или иным способом. Среди этих методов мы выбрали самые безобидные для окружающих. Итак, чтобы помочь приходу рака, необходимо:
- Пить молоко цистернами. Хотя это придумал астролог Патрик Холфорд, который имеет такое же отношение к раку как железный паровозик к высиживанию кукушонка, считается, что молоко обеляет тело, и рак вас легко распознает в темноте, цепко ухватив за пятку, после чего уже не отпустит.
- Грызть семечки мешками. Доказано, что гопники, питающиеся только лишь семечками и планомерно исчезающие из дворов с окончанием лихих 90-ых, были очень привлекательны для рака.
- Курить траву полянами. Метод несколько устаревший, так как полян с травой на всех не хватит, да и курильщик обычно плохо ориентируется в видовом разнообразии, не зная какую именно травку надо скурить в первую очередь, чтобы рак сориентировался по знакомому запаху и смог бы на вас выйти.
- Растить камни россыпями. Под каждым камнем может прятаться рак. Поэтому кто больше всего вырастит камней в своём организме, тот даст раку больше шансов опознать себя в качестве большого валуна.
- Сидеть на имиджбордах годами. Рано или поздно вам доведётся узреть рак, если, конечно, вы не превратитесь в рака сами, чтобы окончательно убить /b/.
