Конституция США
Better be dead, than red~ Дарт Херохито. «American Pottery»
Конституция США — это документ, по которому существуют обитатели США. Сама конституция состоит из десятка бессмысленных слов и более 12,5 тысяч поправок.
Ниже приведен текст основной части конституции США
|
Рехо, рехо, рехо-хо-хо-хо-хо! |
|
Поправки к конституции США[править]
В настоящий момент расшифрованы ещё не все поправки, но учёные работают над этим. Ниже приведены расшифрованные поправки:
- Каждый человек рожден свободным, пока не доказано обратное.
- …Кроме Фрая.
- Test Passed.
- Возлюби Ктулху, ибо он зохаваит фсех!
- Я знаю два языка: английский и матерный английский.
- Здесь был Томас Джефферсон.
- Рузвельт — дурак.
- In G.O.D. we T.R.U.S.T.
- Возлюби директора ЦРУ.
- Они убили Кеннеди! Сволочи!
- Все русские — пьянь и мафия.
- Все китайцы — тоже мафия.
- Это тринадцатая поправка. Убоись.
- А у нас баллистических ракет больше!
- Негры такие же люди, как и белые. В случае голода своих соседей следует есть вне зависимости от их расовой принадлежности.
- Поправка к поправке: На самом деле у белых мясо нежнее.
- Все арабы — террористы, и пьют с русскими и китайцами, а потом покупают у них бомбы.
- Все канадцы — отморозки, и пьют с русскими и арабами.
- Тэт, ты бан лон! Это говорю я, Хо Ши
Джеральд ФордМин! - Смотри телепузиков.
- Поправка к поправке: альтернативой телепузикам могут считаться покемоны.
- Не смотри Южный Парк. Его наверняка делали русские, а они все пьянь и мафия.
- Не говори по-русски. Если ты говоришь по-русски, то ты коммунист!
- Наташа, вотка, блини, матрьошки! Ричи Никсон.
- В Овальном кабинете можно делать всё (пруфлинк от Билла Клинтона).
- Мочи этих гадов!
- Голливуд — это наше всё.
- Билл + Моника = Любовь!
- Не ешь в МакДональдсе — президентом станешь.
- Цой ЖЫФ!
История создания[править]
История создания Конституции США всегда являлась великой тайной для всего человечества. Ежегодно проходит саммит, на который съезжаются главы восьми княжеств и обсуждают эту неутихающую тему. Стоит отметить, что во время особо жарких дисскусий и споров между представителями Большой восьмёрки начинается рукопашный бой, вследствие чего организаторам саммита нередко приходится пользоваться услугами местной полиции, которые, в свою очередь, очень часто прибегают к использованию резиновых пуль, водометов и слезоточивого газа. После чего, мокрые, побитые пулями и заплаканные, главы продолжают саммит.
За многие годы люди так и не сумели прийти к общему мнению, но, тем не менее, было выдвинуто великое множество теорий, которые вполне логично объясняют происхождение этого многострадального документа. Вот самые популярные из них:
Версия 1: Конституция США вечна и бесконечна, у нее нет даты создания как таковой, ибо она была всегда.
Версия 2: Конституция США была создана сотрудниками корпорации Necrosoft и лично самим Биллом Гейтсом с целью заполучить полный контроль над мозгами американских граждан, что впоследствии облегчит дяде Биллу захват абсолютной власти над миром.
Версия 3: Конституция США была придумана сепаратистами, не желавшими делиться сверхдоходами от эксплуатации эндемичных индейцев и импортных негров с Королевой Великобруталии и Северной Нидерландии. Когда Королева обложила непосильным налогом импорт с берегов Африкании, а кока-кола и гамбургеры уже привели количество эндемичного населения к Абсолютному нолю, сепаратистам из-за необходимости импортозамещения пришлось выдумать: селекцию и клонирование негров, разведение последних путем почкования, создание для них инкубаторов прямо на плантациях, а для оставшихся в живых по чистой случайности эндемиков - могиканцев, ирокезцев, короедцев, сиузян и прочих - были созданы резервуатории (сейчас, по некоторым сведениям - репозитории, на которых сидит пингвин). Однако злобная Королева сказала: "Голову с плеч!!!", и головы сепаратистов оказались в значительной опасности отделения от прочего организма. Тогда была назначена стрелка в Бостоне, где произошло торжественное чаепитие, и Королева послала сепаратистов к Ктулху, в коем они пребывают и поныне, и так образовались первоначально Великие Разъединенные Штаты Америки, из которых сепаратисты радикального южного направления выделили отдельную Торговую Конфедерацию Плантационных Штатов Америки. Поскольку северные сепаратисты из-за плохого климата не смогли самостоятельно клонировать негров в количестве, достаточном для выращивания сахарного тростника в сугробах, они моментально выдвинули тезис о том, что сепаратизм суть зло, а сила - в Ньютонах, и, скачав остатки эндемиков из репозиториев, принялись примучивать Торговую Конфедерацию к противоестественному союзу с севером. Надо сказать, военные действия оказались для примучивателей крайне неудачными, и им пришлось вероломно договариваться с неграми о военной помощи в обмен на бусы, кокаин и Равные Права с Белыми и покровительство Ктулху. Конечно же, негры повелись, и вскоре Торговая Конфедерация была побеждена. Сейчас эти события известны в истории как Война Клонов. Для юридического закрепления противоестественного Союза, по требованию клонов, а также для защиты от вырвавшихся из репозиториев эндемиков, некими Фомой Джефферсоном, Абрамом Лингхольмом и другими деятелями Великой Французской Революцией был написан Священный текст конституции, в котором были отражены все гарантии, которые даровал неграм Ктулху. Оформленное таким образом учение стало называться Демократическим. На собрании узкого круга лиц, среди коих были масоны, Фома Джефферсон, Абрам Л., Чак Норрис, Упоротый Лис, и, почему-то, таракан Атлантий, Демократическая Конституция была утверждена уже официально. Было много несогласных, но они отчего-то долго не прожили. Эндемиков сохранили в репозиториях, а неграм кроме бус дали еще и по красному платку.
В настоящее время Верховной Жрицей Демократического учения на масонском Конклаве избрана Д. Псаки (в миру Евгения Собакина), полное имя которой звучит как Джен Псаки-Незнаюмненадоуточнить. Она веселая, добрая женщина, очень любит медведей и пошутить. При этом она всячески призывает всех немедленно склониться перед Ктулху, но его учение отчего-то не приживается. Последним ее пророчеством мир был потрясен: оказывается, создание вселенной и мировую историю необходимо исчислять с момента провозглашения Священного текста конституции, тогда как до этого истории не было, и даже само время было создано только тогда. Она также учит, что Торговая Конфедерация была истреблена не полностью, идет война с сепаратистами, ссылаясь на подтверждение тележурналиста Жоржа Глюкаса и его шесть репортажей с места ведения военных действий.
| Предшественник: Математика |
Покровитель Абсурдопедии 13-23 августа 2007 |
Преемник: Silent Hill |