Как правильно:Подготовиться к эпидемии

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Если в медицинских масках в магазин ворвались двое
В горячённом состояньи и с руками в жуткой тряске,
Вы пугаться не спешите — может это ограбленье?
И удача на сегодня к вам повёрнута лицом.

~ Санэпидемстанция про эпидемию в виршах.

На фоне опасений, связанных с распространением всяких таинственных вирусов и неведомых микробов, которыми пугают наивных обывателей, отдел здравоохренения Абсурдопедии озаботился о здоровье нации и, призвав проверенных экспертов в деле выживания в перманентном Армагеддоне да прочих экстремальных ситуациях с летальным и полулетальным исходом, предлагает вниманию уважаемой конспирологической публики краткие рекомендации, которыми вы вполне можете воспользоваться в перерывах между паническими припадками и истерическим обмороком.

Профилактика

Передвижение с целлофаном на голове — тоже решение

Первым делом необходимо позаботиться, чтобы микроорганизмы не смогли пролезть к вам в рот, нос и другие физиологические отверстия организма. Купите в аптеке стерильную вату (килограмм 50) и тщательно запечатайте в себе все дырки, о которых знаете. На улицу выходите исключительно в армейском противогазе и костюме химзащиты. Приходя домой — выливайте на волосы бутылку водки или чистого спирта — микробы, прилипшие к ним из воздуха, опьянеют и отвалятся, а вы тем временем сможете улизнуть в свою комнату, предварительно стерилизованную огнём и окуренную серой. Чтобы соседи не приняли вас за демона по исходящему на лестничную клетку запаху, предварительно обвешайтесь узнаваемыми религиозными атрибутами, которые демоны точно не носят — это большие церковные кресты с освящёнными стразами, свежезасушенные руки Фатимы, колёса сансары с пропорции 1:1.

Пейте больше жидкости. Жидкость перегоняйте через перегонный куб, читая в процессе мантру «Ом-манэ-падмэ-хум» или Кодекс строителя коммунизма, чтобы вытравить из воды вредные ментальные примеси и вражеский психокод из капиталистических стран.

Запасы

Каждый уважающий себя пассивный борец с эпидемией должен запастись предметами первой необходимости на все имеющиеся у него денежные средства, в том числе, занятые у беспечных близких, презирающих анонимную почтовую рассылку (где сказано о 10 миллиардах заболевших), которые из-за своей легкомысленности всё равно эпидемию не переживут, а значит отдавать долг не придётся.

Предохраняйся правильно!

Главное накупить больше туалетной бумаги, ведь эпидемия — это страшно. ОЧЕНЬ СТРАШНО!!! Сообщите о своих успехах другим соратникам хэштегом #toiletpaper. Это важно для сплочения паникующих рядов единомышленников.

Помимо прямого назначения туалетной бумагой можно обматываться предохранительным слоем перед выходом на улицу, чтобы каждый раз не стирать одежду с хлоркой. Одежда от этого быстро обесцвечивается и ветшает, а на коже появляются аллергические пятна.

Обязательны к покупке также консервы. Металлические банки отражают порчу колдунов-вирусологов и не дают проникнуть внутрь спорам и яйцам бактерий.

Спички и валежник тоже пригодятся для сжигания нежити (но только с официальной санкции прокурора! никакой самодеятельности!) Многие ходячие мертвецы зомбированы микроорганизмами и предали человечество, притупляя бдительность граждан росказнями о том, что болезнь не так опасна, как о ней рассказывают бабки у подъезда и блогеры в чатиках.

Под складирование валежника отведите ванную комнату. Всё равно во время эпидемии лучше вовсе не принимать душ, чтобы люди (потенциальные переносчики заразы) держались от вас на почтительно расстоянии.

Если вы всё сделаете правильно, то можете смело смотреть в будущее. Смерть от избытка здравого смысла вам в любом случае не грозит.

См. также

• Карантинные страшилки