Как правильно:Практиковать вуду

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

— У тебя сердце не колет?
— Нет, а что?
— Ничего особенного, куклу вуду тестирую.

~ Мамбо про вуду в семейных диалогах с домашними.

Кукла «Буду» — когда убедил в магических способностях сам себя

Правильное наведение порчи вуду исходит из того, что человек периодически или постоянно портится самостоятельно: у него портится настроение, портятся с кем-нибудь отношения или портится здоровье. Поэтому навести порчу вуду проще простого: надо лишь напугать суеверного человека произведённым колдовством и, рано или поздно, когда в его жизни обязательно что-то пойдёт не так, это можно связать с магическим проклятием. Таким образом, для успешного колдуна-порчуна-вудуна или ведьмы-порчунихи-вудунихи самым важным является пропиарить вуду тому, кто должен быть проклят (если маг действует самостоятельно) или пустить пыль в глаза заказчику, чтобы не жался, а раскошелился на полную катушку (а то развелось жмотов, падких на халявную магию). Этим мы с вами и займёмся (все рецепты приведены исключительно в ознакомительных целях и их настоятельно не рекомендуется использоваться на практике во избежание инфаркта среди случайных свидетелей и на территориях с действующей инквизицией).

Методика

Дорогой неизвестный человек! Пожалуйста, прекрати перекармливать мою куклу вуду.

~ Жиробас про источник своего избыточного веса в обращении к жрецу вуду

Специалисты вуду не останутся без работы, особенно в общественных туалетах

Новые направления вуду-техник — безадресные проклятия

Требуются нехитрые приспособления, могущие убедить злобного клиента в вашей высокой квалификации вудуниста: рукописная книга заклинаний в переплёте из человеческой кожи (подойдут чудом сохранившиеся прописи из начальной школы или мамкина тетрадка с кулинарными рецептами, обёрнутая в потрескавшийся кожзам, содранный с входной двери при ремонте). Статуэтка гаитянского идола (можно раскрасить чёрным маркером бюст какого-то партийного вождя, оставшийся вам по наследству от вашего дедушки-коммуниста или же купить статуэтку героя видеоигр с подходящей свирепой физиономией). Для лепки фигурки проклинаемого потребуется воск (так как воск нынче дорог, замените его пластилином, что продаётся в отделе канцтоваров для детского сада). Желательны чёрные свечи (шахтёрский фонарик производит не то впечатление), сейчас в продаже есть небольшие светильники-имитаторы (чтобы сэкономить на спичках, самое то), 13 английских булавок с разноцветными головками по цвету чакр (попросите племянницу или дочку раскрасить анатомический плакат разноцветными фломастерами, отметив где-нибудь кружками чакры, чем сюрреалистичней это будет выглядеть, тем лучше для вашего хорошего настроения и сбития с толку клиента). Успокоив клиента стопкой «Боярышника» для храбрости и бормоча под нос какую-то дурацкую тарабарщину, с периодическим подглядыванием в «магическую книжку», с криками «За родину! За Сталина!» начинайте втыкать булавки в человекообразную фигурку из пластилина, пока не получите модель наномолекулы. Приведите в себя очумевшего клиента, вылив ему на голову стакан воды. Прощаясь, потребуйте вдвое увеличить оплату за труды, чтобы проклятие не перешло на самого клиента. Поинтересуйтесь о его мнении по поводу вашего магического чёрного кота (перекрашенного только вчера в радикальный чёрный цвет тюбиком для окраски волос). Самого порченного в данном случае информировать о том, что его прокляли, не имеет смысла. Главное клиент заплатил, а следы порчи в своём неприятеле он обязательно найдёт сам.

Вариант с вживлением в мозг проклинаемого электродов и причинением ему боли с помощью прикасаний к датчикам трехмерной статуэтки с радиомодулем доступен лишь магам высших степеней оккультных наук, поэтому в данном руководстве его рассматривать не будем.

Дополнительные опции

Гри-гри — мешочек с магическими отбросами

Помимо основных манипуляций с куколками и булавками, у колдуна вуду имеются другие способы заработать на клиентах. Например торговлей мешочками-талисманами гри-гри, куда можно совать что угодно: камешки с пляжа, косточки абрикосов, шелуху семечек, рыбьи кости, ржавые шурупы, яичную скорлупу. Самое ценное здесь — сам мешочек, но для его изготовления вполне рационально задействовать старые носки (на которых пребывает мистический дух колдуна, отпугивающий демонов, особенно если их лень стирать), а чтобы повесить гри-гри на шею, подойдут шнурки или бечёвка.

Вуду-дискотека

Колдуны вуду — достаточно жизнерадостные люди, любящие музыку и танцы, поскольку они привлекают ещё больше клиентов. Заведите личный шаманский барабан и танцуйте под его ритм по ночам. Этим вы заслужите необходимое уважение у соседей, которым всегда сможете перепродать барабан за божескую цену, если избегнете бытового насилия безбожных мракобесов, совсем страх потерявших.

Магистр вуду, овладевший техникой Apple, способен одновременно управлять толпой зомби

Воскресение мертвецов-зомби с помощью огуречного рассола и нашатырного спирта для личной армии колдуна сегодня уже не практикуется, поскольку проще завести личного бота в интернете и троллить недругов, не опасаясь деанонимизации.

Примечания

Как белого человека вас не должно смущать, что все вуду-колдуны, по описаниям свидетелей, чёрнокожие. Негры, как правило, не получают достаточное образование, чтобы заниматься более высококвалифицированной работой, кроме как колдунство. Впрочем, снижение уровня образования в странах с белым населением должно решить проблему просветительского неравенства, и помочь вуду в числе прочих культов, занять достойное место на рынке интеллектуального труда стран с преимущественно бледнолицым населением, воспитав местные кадры и потеснив астрологию с хиромантией.

Ваша персональная армия

Минимум знаний вудуиста: Барон Суббота и Мама Бриджит

Чуть не забыли, практикуя вуду, готовьтесь к тому, чтобы быть проэкзаменованным каким-нибудь дотошным очкариком, который начитался про магию в интернете и теперь задаёт кучу неудобных вопросов про духов, которых вы вызываете. Поэтому постарайтесь не ударить в грязь лицом и не посрамить свой магический бизнес, заучив тринадцать колоритных вуду-персон:

• Барон Суббота и Мама Бриджит — скелеты четы Ротшильдов, с которыми можно в гордом одиночестве выкурить сигару и выпить рому. Поставьте в баре два пустых кресла напротив, а бармену скажите, что ваш собутыльник сам Барон. Это поднимет ваш престиж.
• Агве — говорящая рыба. Является только гаитянам, которых торкнуло. В России сильнодействующие наркотики доступны лишь медикам, звёздам и политикам, поэтому шансы встречи с Агве минимальны.
• Дамбала — зомби, у которого «трубы горят». Встретить это существо — не редкость после праздников.
• Легба — пьяный в стельку дух, который уже не держится на ногах, но имеет ключи от квартиры, где деньги лежат.
• Эрзули — невеста без жениха. Не повезло. Бывает.
• Мадемуазель Шарлотт — вероятно, свидетельница с неудавшейся свадьбы Эрзули.
• Симби — дух SIM-карты, который пристаёт к девушкам и юношам, спрашивая их номер телефона.
• Огун — гунн, просто гунн.
• Марасса — мелкий попрошайка в двух или трёх лицах, ибо у колдунов, встречавших его, к тому времени уже двоилось или троилось в глазах.
• Собо — дух Шарля де Голля в настроении.
• Согбо — дух Шарля де Голля не в настроении, может ударить статическим электричеством.
• Ти-Жан-Петро — какой-то хромой чёртик, появляется при белой горячке.

Как нетрудно заметить, вся толпа подчинённых вам духов — алкоголики, неудачники или бред больного воображения, поэтому без проблем может быть адаптирована для сочинённых на лету нуар-рассказов, предназначенных для впечатлительных слушателей, чтобы показать, что вы не какой-то шарлатан-самозванец, а колдун с большим психоделическим стажем.