Никсон, Ричард Злой

Чемберлен — это голова. Гувер — это голова. Никсон — это такая голова!

~ Пикейные жилеты про Никсона

Но никто и никогда не забудет имя Никсон! Никсон - всегда живой, Никсон - всегда с тобой.

~ Дарт Херохито. «Сборник политических хоку»

Ричард «Голова» Никсон

Ричард Злой Никсон — 47-й президент и первый Император Соединённых Штатов Америки. Очевидно, самый злой из всех ста пятидесяти президентов США.

Впервые Никсон баллотировался в президенты от Р’льехпубликанской Партии США в 1959-м. Слоганами его предвыборной кампании были: «Я злой, пусть всем будет плохо!», «Бей Битлов — спасай Америку!», а также разошедшийся в народе «Ктулху Фхтагн!». Однако, выборы тогда выиграл Кеннеди с отрывом в 199999998 голосов (Никсон голосовал за себя дважды). Так что Ричарду Никсону пришлось ещё на четыре года уйти в свою подземную пещеру, чтобы восстанавливать силы к следующим выборам.

Приход к власти

Агитплакат Ричарда Никсона

Я вас всех убью! А тебя — в особенности!

В 1965-м году снова состоялись президентские выборы. На этот раз Никсон подготовился к ним гораздо тщательнее. На своих агитационных плакатах он был изображён уже не пожимающим руку Сотоне на фоне сожжённого Лаоса, а кормящим ягнят мясом волчат на своей ферме, сажающим деревья на могилах своих врагов и целующим младенцев в животики. Однако, прогнозы политологов всё ещё были неутешительными: у Кеннеди вполне реальные шансы снова победить. Никсон решается на радикальные меры: он скармливает Ктулху половину своих избирателей, а вторую половину продаёт Сотоне в вечное пользование за полцены. На вырученные от продажи избирателей деньги Никсон нанимает русского киллера Харви Ли Освальда из русской мафии, маньяка Чарльза Мэнсона и Доктора Джекилла, чтобы те устранили Джона Кеннеди. Покушение завершается успехом, и Никсон выигрывает выборы, несмотря на то, что набирает всего лишь десять голосов.

Годы правления

В годы своего правления Никсон ввёл такие поправки в Конституцию, как Поправка о Рабском Труде, Поправка о Запрете Хиппи, Закон про Смертную Казнь за Сожжение Флага, а также продлил срок президентского правления для всех президентов США до 1000 лет. При Никсоне в США впервые был построен небоскрёб по древнеегипетскому способу «Кнута и пряника» с плёткой вместо пряника.

Космическая программа

С целью избавления Америки от проклятых хиппи и прочих битников-бездельников Никсон предложил отправить их всех на Луну в огромной ракете. По плану Никсона, на Луне битники должны были под строгим руководством роботов построить лунные колонии, шахты по добыче селена, защитный купол, фаст-фуды, библиотеки, школы, парикмахерские, призывные пункты во Вьетнам— короче говоря, сделать так, чтобы всё было готово к приезду настоящих американцев. Программа не оправдала возложенных на неё надежд: нескольких битников удалось сжечь во время испытаний огромной ракеты, девять или десять человек даже долетели до Луны, но в общем и целом предложенный метод показал себя гораздо менее эффективным, чем переработка битников в биореакторах. Как бы то ни было, популярность Никсона всё равно росла, и президент уже собирался претворить в жизнь свою очередную безумную программу «Никсономика», которая основывалась на принципе «Всё— мне, никому— ничего!», но тут случилось то, что должно было случиться.

Никсон нанимает Освальда, фото из архива ФБР

Вотергейт

Гоп-стоп в исполнении Ричарда Никсона. Фреска в Р’льехском соборе Святого Ктулху

Никсон был свергнут по импичменту, объявленному в результате т. наз. Вотергейтского дела. В 1967-м году штаб-квартира р’льехпубликанцев располагалась в отеле Вотергейт. Из отеля постоянно пропадала мебель, из гардероба бесследно исчезали пальто, даже окурки в пепельницах долго не задерживались. Когда делом заинтересовалось Федеральное Бюро Расследований, все вышеперечисленные происшествия Никсон назвал происками Коммунистического Полтергейста и объявил, что «лично будет очень щедро финансировать расследование инцидента». Через месяц ФБР объявило о поимке призрака и закрытии дела. Однако, в то же время известный журналист Доктор Гонзо опубликовал своё заявление о том, что в течение прошедшего месяца вёл собственное расследование и готов доказать, что все материалы расследования ФБР по данному делу сфабрикованы, а «настоящий виновник краж в отеле всё ещё ходит на свободе и, более того, занимает высокую государственную должность, а зовут его, ну, скажем, Ричард Н.» Вскоре после этого заявления Доктор провёл прессу в личный номер Ричарда Никсона, где в кладовке обнаружились 1284 пальто, 500 пар брюк, 12 тонн табака, 512 долларов, три ковра из коридоров отеля, 140 кусков гостиничного мыла и пять полотенец, появление которых в своей кладовке Никсон не смог объяснить ничем, кроме волшебства. 24-го апреля 1969 года Верховный Суд США признал Ричарда Никсона виновным в шести из семи смертных грехов и отпустил под честное слово. На следующий день Никсон был похищен инопланетянами, и судьба его остаётся неизвестной до сих пор. Поразительное сходство с Медведевым дает пищу предположениям что похищен он был не инопланетянами

Достоверные факты

Сходство Медведа с Никсоном наталкивает на пространные размышления

• Достоверно известно, что Ричард Никсон— робот
• Достоверно известно, что Ричард Никсон— слуга Азатота и Внешних Богов
• Достоверно известно, что Ричард Никсон— природный враг Иисуса и Дарта Вейдера
• Достоверно известно, что Ричард Никсон— гопник
• Достоверно известно, что Ричард Никсон— тайный член Ку-Клукс-Клана
• Достоверно известно, что Дмитрий Медвед — потомок Никсона

Цитаты

• Без врагов моя жизнь стала бы скучной, как игра в гольф: целый день машешь клюшкой, не проломив при этом ни одной тупой башки.
• Проще заплатить доллар прессе, чем десять долларов— гангстерам. Пресса заткнётся и за доллар, а гангстеры за десятку и пальцем не пошевелят.
• Журналисты— это что-то вроде грибов. Можно срезать один-два, но на следующий год их опять будет полный лес.
• Господи, ну хоть Ты-то не еврей?
• Я никогда не брошу курить! Никогда! Где мои сигареты, мать вашу?!
• Если президент сделал что-то противозаконное— значит, ему можно!
• Никогда не доверяйте жидам!
• Женщин нельзя пускать в Белый Дом! Клинтон мне не поверил— и посмотрите, к чему это привело!
• Ненавижу долбаных жидов! Ненавижу!!!
• Негр в Белом Доме? Только через мой труп.
• Как можно воевать без атомных бомб, Генри?! Ты что, совсем идиот?!
• Резня в Сонгми? Какое Сонгми? Кто все эти люди?

Источники

Доказательства достоверных фактов

Предшественник: Ктулху

Покровитель Абсурдопедии 1 - 5 января 2008

Преемник: Несуществующая статья (после удалённой статьи «Боря Моисеев»)