Древнейшие профессии

Древние люди знали толк в искусстве.

Если бы не Евклид, я бы еще и математиком стал.

~ Геродот про упущенные возможности

Чем древнее профессия, тем более она авторитетна, и тем более социальных гарантий получает лицо, овладевшее ею.

~ Трудовой Кодекс РФ про древнейшие профессии

Хирург

Первым хирургом официально считается Бог, который в кратчайшие сроки взял ребро у некоего Адама и сотворил из него другое живое существо. Бог также считается первым в мире и величайшим архитектором, так как всего за семь дней смог возглавить и воплотить в жизнь «Масштабную Инженерскую Работу» (М. И. Р.), а также «Великую Созданную Его Ланитами Едва Не Нарушенную Архитектурную Явь» (В. С. Е. Л. Е. Н. Н. А. Я.).

Историк

Геродот, изобретатель анналов истории.

Первым историком считается Геродот. Первые упоминания о Геродоте имеются ещё у Геродота, который писал:

	Всем Верить мне нельзя поступать иначе.
— Геродот, Как я придумал историю

Эта фраза стала объектом спекуляций и споров, так как такая наука, как пунктуация, ещё не была изобретена, и последователи Геродота просто не знали, после какого слова поставить запятую (после «мне» или «нельзя»). Поэтому многие усомнились в его судьбоносной роли первооткрывателя истории. Геродот также являлся и первым в мире проктологом, написавшим известный труд «Анналы истории, или куда дружно идут скифы» .

Продавец фруктов

Первый в истории продавец фруктов

Первым продавцом фруктов считается Змей, который продал единственное имевшееся у него яблоко некой Еве. Цена сделки, к сожалению, затерялась в анналах истории (благодаря Геродоту фраза стала нарицательной). Последствия этой коммерческой сделки оказались столь масштабными, что Бог навсегда исключил расу людей из своего нового дренажно-пищевого проекта «Река Ароматного Йогурта» (Р. А. Й.) и направил в качестве чернорабочих на проект М. И. Р.

Спартанец

Моя профессия убивать! АУ, АУ, АУ!

~ Хайвмайнд Спартанцев

Впервые профессия воина появилась в древней Греции, а раз такой профессии до этого не было, то воинов называли Спартанцы. Так же недавно стало известно, почему — узнаете тут.

Экспериментальный зоолог

Один из неудачных опытов экспериментального зоолога Ноя.

Первым экспериментальным зоологом считается Ной, который с целью проведения своих научных опытов самоизолировался на «Конструкции с Осевой Вращающейся Четырёхполостной Ездовой Гидравликой» (К. О. В. Ч. Е. Г.). На протяжении нескольких недель Ноем был проведен ряд генетически-селекционных экспериментов по скрещиванию видов. В результате скрещивания осьминога, медузы и существа, имевшего моск, к примеру, был выведен предок Ктулху. В результате его экспериментов с различными частями животных на свет появились такие подвиды, как ЧленистоНогие, МногоЧлены, ГоловоПятки и РукоКрылые. На основе дорожных записок Ноя его последователями был снят фильм «Остров Доктора Моро».

Филолог

Филолог Йода вызывает коллегу Даля на дуэль.

Самым популярным филологом считается Чебуран Виссарионович Йода.

Он является потомком древнежужаньского Бога Крендочланстремпдортчлевлана — бога памяти и дикции. Йода был первым, кто попытался правильно истолковать вышеупомянутую фразу Геродота. У него получилось следующее:

Верить всем. Иначе нельзя поступать мне.

Тем самым он стал основателем школы «ревнителей веры Геродота», написал много филологических трактатов, среди которых наибольшую популярность приобрел «Алфавит русский от Я до А».

В 19 веке у Йоды был продолжительный конфликт с филологом В. И. Далем. Конфликт начался с того, что Даль решил попытаться определить происхождение имени Йоды и объявил, что с древнешумерского Йода означает «длинноухий мелкий зелёный монстр с неправильной дикцией и без чувства синтаксиса». Йода вызвал Даля на дуэль, но её результаты затерялись в анналах истории. В результате конфликта в 1863 году произошёл Великий Раскол Филологии на два течения— те, кто поддержал Йоду, стали именоваться «Йодоварами», соратники Даля дали себе имя «Дальнобойщики».

Во времена марксизма-джедаизма Йода, как филолог с репутацией, занимался разработкой «Большой Советской Абсурдопедии», но проект пришлось закрыть на неопределенное время из-за отсутствия у джедаев Партии чувства юмора.

Предшественник: День Победы

Покровитель Абсурдопедии с 13 июня по 8 июля 2010

Преемник: Поход домой без одежды