Как правильно:Стать администратором русской Википедии

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Эти простые правила позволят Вам подняться до вершин Викигор, завладеть всей Википланетой, и спокойно себе сидеть Викидома на Викиунитазе и Викинаблюдать как другие Викиучастники Викимаются.

Первый этап

1. Для начала необходимо купить компьютер и подключиться к инфернету. Тем кто хочет получить компьютер нахаляву должен либо быть женой Билла Гейтса либо самим Биллом Гейтсом. Как стать женой Билла Гейтса читайте в другом руководстве
2. В блокноте записать ru.wikipedia.org, сильно выругаться на тех, кто изобрёл такую сложную систему, включить компьютер.
3. Дождаться загрузки компьютера, переписать с блокнота ru.wikipedia.org. Да не в строке ввода пароля, балда! Браузер запусти!
4. Снова набрать ru.wikipedia.org, с сотой попытки понять, что интернет отключён.
5. Отогнать родителей от ютуба, отобрать весь трафик Wi-Fi с роутера, подключиться к инфернету.
6. Набрать ru.wikipedia.org.
7. Зарегистрироваться под именем «Обещаю никогда-никогда никого не обижать и писать хорошие статьи».

Второй этап

1. Перепечатать из какой-нибудь книжки какую-нибудь статью. Из инфернета ничего копировать нельзя, узнают — не видать вам статуса администратора.
2. Ни в коем случае не обижайте гомофилов, иначе они обзовут вас Мозгофагом. Всегда голосуйте за оставление гомостатей. Обязательно выдвигайте их в избранные. Гомофилы это оценят.
3. Ни в коем случае не обижайте гомофобов. Не доказывайте им с пеной у рта, как вы симпатизируете гомофилам. Гомофобы это оценят.
4. Напишите пять статей, именно этого количества достаточно, чтобы получить статус администратора.
5. Участвуйте во всех обсуждениях и голосованиях, какими бы абсурдными они вам не казались. Вообще, поменьше пишите в пространстве статей и побольше обсуждайте.
6. Выражайте точку зрения большинства, большинство подумает, что вы первый её выразили.
7. Ни в коем случае не вступайте в сообщества, признанные идеологически неблагонадёжными. А то не видать вам админства, как собственных ушей.
8. Возмутитесь по поводу удаления статьи про майонезную баночку и сибирскую Википедию.
9. Узнайте два языка. Если вы по какой-то причине знаете больше — забудьте! Админу запрещено заниматься в Википедии язычеством.
10. Ни в коем случае не загружайте никаких изображений. Не дай Бог они окажутся нелицензионными (этот принцип Википедия унаследовала от известной фирмы Некрософт). В Википедии вообще не любят изображения, особенно админы.

Третий этап

1. Подождите три месяца.
2. Подайте заявку.
3. Когда вам будут задавать вопросы, смело копируйте ответы участников, ставших администраторами. Не бойтесь, всё равно ваши ответы никто читать не будет.
4. Тем не менее, каждый кандидат в администраторы обязан заполнить специальную анкету, составленную наиболее уважаемыми участниками Википедии, армянским радио и лично Соросом из наиболее частно задававшихся ему вопросов. Обязательно выучите правильные ответы на следующие вопросы:

• Являетесь ли вы дровосексуалистом?
• Если нет, то какие причины побудили вас не становиться дровосексуалистом? И пытались ли вы лечиться от этого недуга?
• Правда ли, что Чайковский был дровосексуалистом?
• Уважаете ли вы его за это?
• Правда ли, что Шекспир не был дровосексуалистом?
• Можно ли после того сказать что-то в его оправдание?
• Как вы оцениваете возможность использования огромных боевых человекоподобных ботов для охраны границ Википедии?
• Поддерживаете ли вы дело тотальной викификации в её естественном стремлении к мировому господству?
• А что ты сделал для хип-хопа в свои годы?
• Кто убил Кенни?
• Кто был первым президентом Народной республики Бангладеш?
• Шозанах?

+ два ключевых вопросов на ум и сообразительность от вечно обиженной фракции:

• Куда девается вода из крана?
• Откуда она в нём вообще берётся?

Если вам не удалось стать администратором, зарегистрируйтесь под новым ником и начните всё сначала. Или уходите в один из многочисленных форков и энциклонгов, там и так почти нет участников, авось и вас админом назначат.

Четвёртый этап

Правьте смело!

1. Поставьте юзербокс администратора на личную страницу, чтобы все знали с кем имеют дело.
2. Сидите и плюйте в потолок. Оскорбляйте всех подряд. Удаляйте статьи без основания. Теперь вам море по колено, ибо Вы стали Админом русской Википедии.