Абсурдопедия:Новости

Cthulhu Tribune

Правильный заголовок этой статьи, Cthulhu Tribune, администраторы Абсурдопедии продали, а деньги пропили.

Абсурд° Пресс слышит всё, о чём говорят в мире!

Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».

Архивы выпусков

Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):

• Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
• Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
• Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
• Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
• Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
• Аманита Мускария, профессор микологии.
• Инкогнито, спортивный обозреватель.
• Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
• Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
• Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.

---

Архив

Наша эксклюзивная редакционная тачка для выпуска спецрепортажей, имеет реактивные слоу-турбины, чтобы было удобно догонять интервьируемых и удирать от агентов ЗОГ

Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.

30 января

Ктулху пробудился рядом с Нью-Йорком

Кадр на одном из центральных американских телеканалов

Как стало известно нашим корреспондентам, недавно жители Нью-Йорка заметили, что у Статуи Свободы отсутствует голова. Власти заявляют, что голова находится на реставрации, однако, из неофициальных источников стало известно, что голова статуи приземлилась в центре Бруклина, при этом начинка её отсутствовала. Как заявляет культист, который был не готов сообщить своё имя, таким образом Ктулху призывает нью-йоркцев к безумствам и вандализму, дабы те смогли отпраздновать Его пробуждение.

Как стало только что известно нашим корреспондентам, Ктулху продвинулся вглубь Нью-Йорка, и сейчас находится в районе Гарлема, где он только что был обстрелян группой афроамериканцев, вооружённой гранатомётами с программным самонаведением снаряда. Афроамериканцы заявляют, что у них есть разрешение на владение данным типом оружия. Тем не менее, они были арестованы до выяснения обстоятельств. С Ктулху полиция пока что справиться не смогла, но ему уже были зачитаны его права, после чего Ктулху в качестве демонстрации отказа от оных зохавал вертолёт полиции. Хиппи поддержали Ктулху, и сейчас проводят в центре города демонстрацию против нанесения вреда редким видам.

Мы будем следить за событиями.

Википедия — самая большая!

Сегодня, 30 января 2008 года, в 08:00 по Гринвичу Википедия стала самой большой вики-энциклопедией на русском языке в интернете.

Это случилось после того, как участник Mariluna написал 230192-ю статью — «Попов Александр Васильевич (филолог)», что привело к обгону.

Как говорит об этом сам(а) Mariluna: «Я совсем не собирался/ась писать 230192-ю статью. Я писал(а) статьи о разных Поповых. А получилось это.»

К сожалению, анонимная статья «Древофилы» опоздала на несколко минут, а ещё через несколько минут была удалена за неэнциклопедичность, и на неё поставили шаблон, аналогичный нашему {{Фтопку навсегда}}.

Первое место с Википедией пытается разделить Энциклонгопедия, но большинство людей считают, что это полный бред.

О превращении Википедии в самую большую сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.

29 января

Раскрыта тайна чехартмы… или не раскрыта?

По данным учёных из кулинарного имени Чебутыкина Ивана Романовича факультета (КИЧИРФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (ГГИПАСУ) в посёлке городского типа Губернский Губернского района Энской области, чехартма — это кавказское национальное кушанье из баранины.

Однако с ними не согласны их коллеги из ботанического имени Солёного Василия Васильевича факультета (БИСВВФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета, которые утверждают, что черемша — это растение вроде нашего лука.

На это учёные из КИЧИРФ ГГИПАСУ ответили, что чехартма — это никакой не лук, а вовсе даже баранина.

На это учёные из БИСВВФ ГГИПАСУ ответили, что черемша — это никакая не баранина, а вовсе даже лук.

КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это не лук, а баранина!

БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это не баранина, а лук!

КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это баранина!

БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это лук!

— Нет, это баранина!

— Нет, это лук!

— Нет, баранина!

— Нет, лук!

— Баранина!

— Лук!

Спор продолжался ещё три недели, и продолжался бы и дольше, но его остановили студенты первого курса логического имени Прозорова Андрея Сергеевича факультета (ЛИПАСФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (нет, здесь нет ошибки, этот факультет был назван в честь того же человека, что и сам университет — Прим. роб.), популярно объяснившие всем спорящим, что чехарда и чепуха — это одно и то же, стало быть, и спорить не о чем.

О раскрытии (или не раскрытии?) тайны черемши сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05. Абсурдопедия:Новости/5 января 2008 Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2007

24 ноября

На всё согласные разогнали демонстрацию милиционеров

Сегодня, 24 ноября, в центре столицы проходила ежегодная праздничная демонстрация милиционеров, приуроченная ко Дню Вещдока. Внезапно, к демонстрантам подъехали большие автобусы, из которых начали валом валить представители движения «Мы на всё согласные», возглавляемого Гарри Поттером. По предварительному соглашению, согласные избили милиционеров, и захватили лидера милиции с помощью колдовства. Представители мирового общества друзей милиции требуют немедленного освобождения главного милиционера страны из магического плена. Среди знающих ходят слухи, что на самом деле милиционеров захватили с целью принесения в жертву Ктулху.

16 ноября

Обнаружен вирус пишущих машинок

Первый в мире вирус, заражающий пишущие машинки, обнаружил сегодня один из сотрудников финской компании F-Secure, занимающейся производством антивирусов.

Обнаруженный экземпляр абсолютно не похож ни на один из встречавшихся ранее компьютерных вирусов. Если вирусы для компьютеров представляют собой программы, то вирус для пишущих машинок является вполне физическим объектом — миниатюрным роботом.

Попав в пишущую машинку, робот извлекает из неё почти все детали, за исключением тех, которые необходимы для печати букв «C», «T», «U», «L», «H», «U». Из этих деталей он собирает другого робота, и отправляет его на поиски следующей пишущей машинки. Сам же он поселяется в машинке, и, дёргая за клавиши изнутри, печатает слова, содержащие только вышеупомянутые буквы.

Сотрудник, обнаруживший вирус, занимается коллекционированием пишущих машинок в качестве хобби. Узнал он о вирусе сегодня, когда производил осмотр своей коллекции, и заметил необычное поведение части экспонатов. Заражёнными оказались пятнадцать машинок.

Вирус поражает не всякие машинки, а только электромеханические, такие, как «Ятрань», «Роботрон-202», «Селектрик». Заразить электронную машинку вирус не способен, поскольку в ней невозможно механически дёргать за клавиши изнутри. Не может вирус заразить и полностью механическую машинку, поскольку в ней к клавишам нужно прилагать значительно большие усилия, чем в электромеханической, а какие-либо электрические цепи, от которых робот мог бы подзаряжаться, отсутствуют.

Коллекционеры пишущих машинок во всём мире находятся в панике, поскольку антивируса для пишущих машинок не существует. Даже сама F-Secure планирует выпустить таковой не ранее чем через год.

Между тем, автор вируса объявился сам. Им оказался другой сотрудник F-Secure, который знал об увлечении своего коллеги и решил над ним подшутить.

Наказан шутник, скорее всего, не будет, поскольку наказание, согласно законодательству Финляндии, предусмотрено за создание вирусов для компьютеров, а электромеханическая пишущая машинка, не содержащая ни одного электронного узла, компьютером не является. Тем не менее, руководство F-Secure решило наказать его по-своему: заставить починить коллекционеру все машинки, и привлечь к активному участию в создании антивируса.

Также создатель вируса подозревается в создании роботов, опустошающих содержимое холодильников, кошельков и роботов-гипнотизеров, незаметно пожирающих свободное время жертвы и заставляющих страдать фигнëй и вытворять странные вещи. Последние чаще всего атакуют в то время, когда объект атаки должен работать, что особо подло сказывается на результатах. Также в заказе вирусов-убивателей рабочего времени подозревается администрация портала «башорг», ведется расследование по этому делу.

8 ноября

Отряд ОМОНа не справился с демонстрацией мазохистов

Вчера на главной площади города матрёшек проходила мирная демонстрация мазохистов. Прибывший на место отряд ОМОНа не справился с митингующими за первые 3 часа. По словам очевидцев такого огромного удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие. До сих пор остаются невыясненными требования демонстрантов. Наличие или отсутствие требований также остаётся загадкой. После введения в стране чрезвычайного положения, из Таиланда был приглашён спецотряд садистов из числа последователей Ктулху. Такого не вынесли даже мазохисты.

Последние новости сообщил Cola aloha.

2 ноября

В конституцию Венесуэлы внесены значительные изменения

Лидер Венесуэлы Гюго Щавельс вынес на голосование парламента проект 666 поправок в конституцию страны. Эти поправки закрепляют курс Венесуэлы на построение марксизма-джедаизма и культ личности Ктулху.

Введен ряд новых статей. Например статья 206 — «Президент Америки — по умолчанию кретин», статья 207 — «Президент Венесуэлы по умолчанию Гюго Щавельс». Статья 666 «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!» Значение статьи не совем ясно, но Щавельс отказался комментировать его, сказав только «Тс-с-с… Так надо»

Некоторые поправки и новые статьи вызвали широкий общественный резонанс. Например, необъяснимое и необоснованное недовольство среди котолических священников вызвала статья 33: «Котолицизм — маст дай. Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт пророк его. Все котолические священники подлежат высылке в Албанию»

Заслуживает внимания Статья 34: «Все жители Венесуэлы должны изготавливать изображения Ктулху, будь то идолы, детские рисунки, плакаты и т., и поклоняться им, повторяя священную мантру Хари-Ктулху (см. ст. 666)». Вышеприведëнные статьи 33, 34 делают Венесуэлу единственным государством, где конституционно закреплён Культ Ктулху

Остальные поправки и дополнения Конституции касаются установления основ марксизма-джедаизма: диктатуры ПРОлетариата (венес. Proletariato. Prolet — великий. Ariato — Президент Щавельс), культа Карлсона-с-Марса и Йоды, дефицита продуктов и товаров народного потребления изобилия всего-всего, создания огромной армии дройдов для покорения МИРА, ХА -ха ха ха!!!>:-) для обороны от злобных янки.

Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.

Обнаружена легендарная икона Ктулху Нерукотворного!!!

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного

В ходе грандиозных археологических раскопок Бобруйского Кремля была обнаружена легендарная Владимирская Икона Ктулху нерукотворного. Икону нашли в обьятиях скелета человека, проживавшего примерно в конце XVI века. Спектральный анализ уже показал, что этот человек погиб из-за того, что кто-то зaхавал его моск.

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного была утеряна в конце XVI века. До этого она хранилась в Новор’льехском Соборе Владимирского Кремля. Икона пропала после подлого набега жителей Бобруйска на Владимир.

По легенде Икону во Владимир в XII веке привезли купцы, случайно вышедшие в Тихий океан (естественно они вначале случайно пересекли Атлантический океан и пролив Дрейка). Вот что они поведали, вернувшись на Родину: «Ако плылеша мы по Пацифик Оушени (др. рус. Тихий Океан), та разверсися воды и выйди чудиша с главою ако семиног (др.рус. осьминог) и молви: „Фхтагн!“. И дати намо оне икону ту и молви взново: „Поклонятесе мне русичи, и молвите Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! И фхтагн я в однажди и зохаваю фсех!“» Абсурдопедия:Новости/28 октября 2007 Абсурдопедия:Новости/24 октября 2007

22 октября

Ктулху лоббирует закон о запрете абортов

От внимания мировой общественности не ускользнул тот удивительный факт, что депутат Государственной Думы Ися Бубукин, просидевший последние 8 лет в депутатском кресле практически без движения (многие даже считали, что это муляж), вдруг медленно встал и выступил с законопроектом, предполагающим полный запрет абортов.

Причины столь странного поступка ещё долго оставались бы неизвестными, если бы не догадливость и сообразительность репортёра нашей газеты. Прикинув, кому было бы выгодно ввести такой запрет, наш корреспондент в срочном порядке взял интервью у дочери Ктулху Ктиллы, побоявшись брать интервью у еë папаши. Он не ошибся, как оказалось, что инициатором проекта является именно Ктулху. Вот запись стенограммы интервью:

Ктилла: Нас с отцом уже давно возмущает высокая смертность и низкая рождаемость. Мы даже придумал лозунги. «Сыграл в ящик — оставил Ктулху голодным». «Аборты — это узаконенный недокорм». «Человеки не родятся — не растëт Ктулху».

Наш корреспондент: А как вам удалось пролоббировать законопроект? Неужели вы дали взятку?

Ктилла: Нет, мой папа зохавал его моск.

Наш корреспондент: Там был моск?

Последний вопрос Ктилле оставил без ответа. Мы передаëм соболезнования семье и близким нашего корреспондента (возможно что выступление с законопроектом было защитной реакцией на действия недокормленного Ктулху).

Переписал со стенограммы Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм Абсурдопедия:Новости/16 октября 2007

9 октября

Новые способы борьбы с терроризмом

Накануне Безумные учёные провели ряд серьëзных расследований, в результате которых одному из них в моск пришли гениальные идеи. Наша группа корреспондентов в составе VirEx попыталась взять интервью у одного из учëных. Под угрозой знакомства с Ктулху, учëный решился дать пару ответов на готовящийся проект искоренения терроризма:
корр. — Можно поподробней о вашем проекте?
уч. — Абрр, абрр, абырвалг!
корр. — Ну хорошо. А что вы скажете насчет телячей косточки?
уч. — Ыыыы!!
На приманку из сырого мяса телячей ляжки, безумный учëный раскололся и рассказал основные меры по борьбе с терроризмом:
— дать каждому школьнику по короткостволу
— приносить в жертву богам террористов на алтарь по невинному жителю раз в месяц, притом чем жëстче его будут мучить, отрезая куски тела, тем меньше будет жертв и насилия в этом злом мире
— дать пульт от огромного боевого робота детям из местного детсада
— для профилактики воровства и насилия в городах и сёлах, необходимо самим жителям, скрепя сердце, разворовать друг у друга всё что осталось
— дать по мороженке и флажку каждому террористу
— всех пойманых террористов раздеть, связать цветными ленточками и подарить гей-клубам

VirEx специально для Абсурдопедии

Российские депутаты приняли новый закон

В связи с участившимися случаями нарушения авторских прав российские депутаты приняли новый закон. Он относит любые попытки писать что-либо в Абсурдопедию к категории лицензируемой деятельности. Отныне каждый автор Абсурдопедии должен зарегистрироваться в специальной общероссийской компьютерной информационной системе АБС, заплатить специальную абсурдопошлину и раз в месяц проходить освидетельствование мозга в специально созданном комитете по борьбе с этим самым. Лицензия в любой момент может быть отозвана комитетом. В случае возникновения ошибок в системе АБС участник Абсурдопедии несëт уголовную ответственность через повешение путем утопления. Российские депутаты ни в каком случае ответственности не несут.

Парламентский корреспондент Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм

7 октября

В Брюсселе изобрели новый способ борьбы с расизмом

Резиновые маски, изображающие негров — вот новое орудие борьбы с расизмом, которое появилось недавно в арсенале антирасистов Брюсселя.

Первая пробная партия масок, едва сойдя с конвейера, разошлась из пока единственного киоска всего за три часа. Белый, надевший такую маску, даже вблизи становится неотличимым от негра. Отличить его можно разве что посмотрев на руки, но их можно и спрятать в карман.

Результат оказался поразительным. Для расистов произошедшее оказалось эквивалентно DDoS-атаке. Негров на улицах стало так много, что расисты просто задолбались отличать, кто из них настоящий, а кто фальшивый. Три расистских организации были вынуждены распасться на мизантропов-индивидуумов.

Антирасисты сочли эксперимент удачным, и решили распространить его ещё на несколько городов Европы, заодно обвинив Россию за отсутствие демократии на улицах и за то что в России не продаются европейские маски.

После того как мизантропы-индивидуумы оправившись от первого шока, стали бить всех подряд и маски утратили свой первоначальный эффект, антирасисты поругались и начали искать другие способы остановить человеконенавистников, с надеждой посматривая на костюмы фурри. Абсурдопедия:Новости/5 октября 2007