Травмай
 |
Осторожно! Эта статья содержит сцены насилия и жестокости! Сердобольным перед прочтением проконсультироваться с врачом! Никогда не пытайтесь воспроизвести действия и ситуации, имеющие в ней место!
|
Ленточки, звездочки, тапочки в ряд
Травмай переехал отряд октябрят
Сиська налево, сиська направо
Травмай переехал вожатую Клаву~ Лирическое хокку Дарта Херохито про политические пристрастия травмая
Вжжжжик!~ Колесо травмая про голову Берлиоза
Хрусть!~ Кости Берлиоза про травмай
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ВИРТУАЛЬНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ СМЕРТИ! Сейчас мы совершим путешествие в удивительный мир городского электротранспорта. В этой статье мы рассмотрим одно из самых изощренных изобретений человечества. Итак, дамы и господа! Бурные аплодисменты! Барабанная дробь! Маэстро! Музыку! Разрешите представить: ТРАВМАЙ!
Краткая информация
Травмай (древнеслав. ТравмайЪ, уменш.-ласк. ТравмайЧЕг) есть травмоопасное транспортно-режущее средство (не путать с трамваем ). Исходя из сего канонического научно-академического определения несложно догадаться о предназначении оного: травмай был специально создан для перевозки, травмирования и разрезания биомассы, в частности человека.
Главные конкуренты -- Камаз, херурги и Чак Норрис.
Единственным средством (но не действующим) против травмая является ТРАВМАДОЛТМ.
Существует мнение, что троллейбус - это мутировавший со временем травмай, сумевший благодаря резиновым колесам адаптироваться к езде по обычной асфальтовой дороге и, соответственно, приспособиться к ловле людей в еще более экстремальных условиях.
В России сборка травмаев осуществляется на Усть-Кавайском вагиностроительном заводе. Не менее известные аналоги чешского производства выпускаются под маркой "Тартар".
Этимология
Многократные, но безнадёжные попытки проведения лингвистических опытов безумными учёными неопровержимо довели необоснованность признания обществом термина "трамвай". Согласно их экскрементальным данным, произношение "траМвай" в корне неверно, поскольку не отображает главной функции траВмая -- нанесения травм.
Непосредственно с этимологической точки зрения дело обстоит несколько иначе: наличие прямой связи травмая с этим установить пока не представлялось возможности.
Аналогичная ситуация и с другими близкими и похожими по названию отраслями знаний: энтомологией, интимологией, йетимологией, этомонголией и йодомагнолией. Какая к черту между ними и травмаем существует связь, да и может ли быть она вообще - одному Сотоне известно...
В своё время в исследования происхождения этого важного и могучего слова были вовлечены лучшие умы мира, в научные экспедиции с их участием сделаны огромные капиталовложения, а диссертации о нём многие годы оставались главной темой дискуссий на Всемирных конференциях. Да-а, были времена... В результате всей этой канители был сделан архиважный вывод: слово травмай в его современном звучании имеет корни, ну очень уж близкие к тем, что сегодня встречаются в суржике то ли мексиканского с алжирским, то ли швейцарского с бразильским языков. За что учёным честь и хвала, респект и уважуха.
Существует также гипотеза, что травмай - это императив (повелительное наклонение) глагола травмaть, причём в весьма фамильярной форме (применяется только при обращении на "ты"). Пример:
- Что делать? - Травмать;
- Что делай? - Травмай!
Императив травмай! может обозначать не только приказание ("Сию минуту травмай, твою мать, не то худо будет!"), но и желание, просьбу: "Ну давай, травмай, пожалуйста, хорошо?". Что именно значит инфинитив травмать - достоверно не известно до сих пор, но подсознательно чувствуется его какая-то особенная эзотерическая сущность. Скорее всего, здесь имеется в виду чья-то мать.
Помимо вопросов, возникающих в связи с этим инфинитивом, глагол травмать умеет также и отвечать на некоторые из них. Именно он является ответом на Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального в интерпретации Чернышевского Николая Гаврилыча: Что делать?. Увы, русский пейсатель так и не смог дать на него ответ, а мы в этой статье дадим: как "что делать"? - ТРАВМАТЬ, естественно!
Итак. Первое знакомство, надеюсь, прошло без осложнений. Предупреждаю сразу: травмай этот, увы, ничего больше, кроме как резать, резать и еще раз резать, не умеет делать! Так что смиритесь с этим. Короче, Склифосовский! Меньше текста! Подойдём лучше к стенду и рассмотрим, как выглядит и из каких частей состоит этот монстр.
Внешний вид и конструкция
С первого взгляда на травмай можно предположить о его весьма скверном нраве: широко разинутая чёрная пасть с торчащим из неё железным кулаком, так и норовящая проглотить всех и вся, злобные навыкате глаза, стальной корпус, окрашенный преимущественно в агрессивный красный цвет, внушающий ужас у потенциальных жертв. Надо отметить, что в последнее время участились случаи мимикрии, когда травмаи, подобно хамелеонам, меняют окраску в пёстрые цвета, имитируя рекламу, тем самым ещё более отвлекая внимание мирных, но глупых и чрезмерно беспечных жителей города.
Главным аргументом и оружием травмая в поединках против человека являются остро обточенные по краям колеса, скользящие по рельсам, без них травмай бы не смог заниматься своим основным и любимым занятием - нанесением травм.
Дворники на лобовом стекле предназначены для смывания крови, мозгов, кишок, дерьма и прочих отходов, остающихся от физических контактов с Homo Sapiens.
Тягово-сцепной механизм, находящийся с обеих концов кузова травмая, вначале должен был иметь совершенно иное предназначение: согласно замыслу инженеров-разработчиков, вместо него предлагалась установка генератора Теслы, способного с помощью сверхмощных разрядов высокочастотного электротока парализовать живую массу на достаточно большом расстоянии. Но проект был законсервирован из-за высокой себестоимости и нерентабельности данных установок. Так что теперь эта штуковина используются как обычный таран.
Крышу травмая венчает зловещей ромбовидной формы понтограф с установленным на нем контактирующим (с внеземными цивилизациями, что ли?) лезвием, занесённым, словно топор палача, над головами окружающих. Впрочем, некоторые понтографы бывают в виде раскладывающейся косы, которой травмай при приближении к толпе мечущихся и деморализированных жертв начинает размахивать и косить, косить, косить!...
Кстати...
- Понтографом эту составляющую травмая нарекли по нелепой ошибке. Ведь по классическому определению понтограф -- это прибор для рисования понтов, а заниматься такой хернёй, как рисовать понты, когда на тебя летит травмай, по крайней мере, не совсем уместно и разумно.
Да... Редкостный экземпляр, однако! Надеюсь, вы уже поняли, с кем имеете дело! Явно психически неуравновешенная тварь! Деспот! Узурпатор! Изверг! Янычар! Давайте все-таки разберёмся, ЗАЧЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!
Психология травмая
Рассмотрим, к примеру, повод отрезания человеческих ног. Логика здесь проста, как двери:
- две ноги - роскошь;
- одна - ни к чему.
Возникает логичный вопрос: зачем человеку ноги вообще? Ответ: они ему попросту не нужны. Аналогично и с остальными конечностями. Исключением является разве что голова, которую травмай отрезает только очень понравившимся индивидуумам в знак особой милости, чтобы жертва долго не мучилась.
Наука и травмай
Знаменательным событием в истории мировой науки стало проведение целого комплекса мероприятий, связанных с органолептическими исследованиями травмая на предмет твёрдости кузова. В связи с этим научными сотрудниками Советского Института Ктулхуизма, Онанизма и РљРёС‚С был проведён кастинг среди добровольцев для набора в группу тестеров. Отбор, однако, был серьёзным, и не всем желающим удалось попасть в заветную дюжину счастливчиков. Результаты исследований превзошли все ожидания: испытателям травмай оказался не по зубам в прямом смысле этого слова (на фото слева), что и требовалось доказать. Несмотря на плачевные последствия (потерю этих самых зубов в процессе эксперимента) все без исключения тестеры остались довольны: каждый из них стал счастливым обладателем утешительного приза от организаторов - ящика сухарей и блока зубной пасты.
Данные, полученные в процессе исследования, были тщательно проанализированы, а на их основе сделаны следующие выводы, впоследствии ставшие главными аксиомами современной квантовой механики:
- травмай есть достаточно твёрдая субстанция, и зубами его не возьмёшь;
- количество сломанных зубов прямо пропорционально силе, применённой челюстными мышцами к травмаю;
- чем меньшее количество зубов у испытателя до тестирования травмая на твёрдость, тем меньше будет урон, нанесённый травмаем при кусании оного;
- при количестве зубов, равном нулю (синдром Бабы Яги), урон также будет составлять ноль. Последнее объясняется невозможностью наличия у человека отрицательного количества зубов.
Технические спецификации
В этой главе давайте не будем углубляться в характеристики двигателей, крутящий момент, осевые дифференциалы, раздатки и прочие глупости, лады? Вместо этого предлагаю сосредоточиться на наиболее интересных деталях. Итак, травмай располагает следующим оборудованием:
- датчик инфракрасного движения: сканирует пространство вокруг травмая, в случае обнаружения живой плоти в радиусе менее 5 м посылает сигнал в систему экстренного ускорения;
- система экстренного ускорения: активируется автоматически при срабатывании датчика инфракрасного движения;
- бензобак обьёмом 666 гигабайт: предусмотрен на случай отключения электроэнергии, размещённый в задней части кузова под днищем. Травмай всегда готов исполнять свой долг!
- тормозная система: отсутствует;
- руль (!): есть.
Какой у травмая может быть руль?" - спросите вы. Да самый что ни на есть обыкновенный! Банальная до тошноты баранка и пиздец! Зачем руль травмаю? Ну-ка, подумайте хорошенько! Ладно, наводящий вопрос: "Почему травмаи иногда сходят с рельс?" Если вы все ещё верите этим басням о превышении скорости на поворотах, плохом состоянии путей, скользких рельсах и прочему бреду, то вы глубоко заблуждаетесь! На самом деле травмаем движет обычный жЫвотный инстинкт. Когда возбуждённый травмай видит, что жертве удаётся спрыгнуть в сторону с путей непосредственно перед наездом, он делает ход конем и грациозно контратакует, резко выруливая в сторону беглеца и соскакивая с рельс.
Комплектация и дополнительное оборудование
Уже в самом простом базовом варианте травмай поражает воображение наличием ультрасовременных опций. Так, например, комфорт водителя обеспечивают:
- регулируемое по долготе и широте сиденье с цветной полифонией и функцией GPRS;
- кондиционер для яиц или выдвижной вибратор (в зависимости от комплектации);
- аудиосистема с чейнджэром на 6 пластинок и четырьмя колонками на шпальтах бульварного издания;
- гламурная оплётка руля кожей с мошонки редкостного подвида быка педального (Bykus Pedalnus), обитающего в высокогорьях Марианской впадины.
Пассажиры будут в восторге от таких опций:
- система безопасности: включает целых шесть боковых подушек, набитых адаптивным дерьмом, в точности повторяющим форму тела пассажира при ударе;
- фейс-контроль со встроенным лохотроном: все понятно, без комментариев (кому непонятно - бейтесь головой апстенку);
- полный электропакет всех сидений салона (целлофановые кульки с охлаждением для хранения блевотины);
- стоп-кран авиационный с ручкой синего цвета (ну как же без него?).
Вроде бы все.
Как видно из вышеперечисленного, получается весьма концептуальный образ.
А теперь предлагаю сделать небольшой экскурс в историю, чтобы понять, с чего же, собственно говоря, и начался весь сыр-бор...
Исторический очерк
Еще в каменноугольном периоде Нострадамус предсказал пришествие некоего железного существа, Великого Могящего травмировать, причём травмировать в немерянных количествах. Долгие века человечество было в ожидании этого мессии -- Великого санитара, способного наряду с эпидемиями и войнами контролировать популяцию людей.
Происхождение травмая обязано известному и глубоко почитаемому гуманистами-садомазохистами изобретению небезызвестного французского врача Иосифа Гильотена. Придав лезвию своей гильотины круглую форму (этот день вошёл в анналы истории как Второе изобретение колеса) он из нескольких таких лезвий сделал повозку, которую водрузил на рельсы.
Таким образом, одним выстрелом было убито два зайца: общество получило помимо нового и быстрого способа передвижения по городу также и возможность лицезреть ампутации не только головы, но и ног, рук, прочих конечностей тела. Впервые в истории для человечества стало массово доступным обезглавливание не только убийц и преступников (и то исключительно по праздникам и на центральных площадях), но и простых, ни в чем не повинных сограждан.
Эффективность травмаев на заре их существования была достаточно низкой и неспособной привести к достижению желаемых результатов. Первые травмаи, приводимые в движение конной тягой, развивали скорость не более 20 КГ/АМ, в итоге их режущие свойства были невысоки и особенно не могли радовать.
Ситуация в корне изменилась с появлением электричества. Недостаток, связанный с небольшой скоростью нападения травмая на человека (жертва могла вовремя среагировать и ретироваться) был эффективно устранён. Кроме того, в арсенале травмая появилась дополнительная опция -- понтограф, с помощью которого травмай мог вести бой с человечеством не только на земле, но и в воздухе. Успешно притягивая своим электромагнитным полем металлические лямки на ремнях падающих сверху парашютистов, понтограф затем тщательно измельчал своим острым лезвием этих горе-летунов.
В Украине травмаи появились в конце ХУІ века в Киеве и во Львове как средство борьбы против не в меру расплодившихся там коммунистов. Последние со временем раскусили коварные планы украинцев и разобрали травмайные колеи в Макеевке, Херовограде, Свистополе и Червонцах.
Стоп, пластинка! Как самочувствие, уважаемый читатель? Может быть, вам плохо? Какая досада... Считаете, что смеяться и извращаться над одним и тем же - некошерно? Совет: нажмите секретную комбинацию клавиш Alt + F4 - и весь этот ужас прекратится! Ах вам лень?! Ну что ж, тогда держитесь! Настоящий ужас только начинается!
Применение в медицине
Нельзя не отметить величайшие заслуги травмая в медицине. Ещё с незапамятных времён эффективность травмайных технологий достойно оценили наши пращуры, успешно их применяя в таких важных и нужных направлениях хирургии, как колесование и четвертование.
Увы, со временем славные традиции древних эскулапов были незаслуженно забыты. Но травмай возвращается! Уже сейчас существует множество желающих воспользоваться его услугами: зачем переплачивать горе-херургу, анестезиологу, патологоанатому и прочим шакалам, жаждущим финансовой наживы, если можно удалить ненужную конечность с помощью травмая абсолютно бесплатно, бездвоздмездно, то есть даром?! Кроме того, это очень удобный способ получить пенсию и возможность на халяву ездить на травмае.
Травмаи внесли неоценимый вклад в формирование современной медицинской инфраструктуры: именно благодаря их деятельности появились травмпункты - пункты послетравмайного обслуживания клиентов-пациентов.
В одночасье намечались и негативные тенденции: чрезмерный рост количества травмпунктов спровоцировал спрос на пациентов, который травмаи не всегда могли удовлетворить, как ни старайся. Это, в свою очередь, неизбежно вызывало падение индекса Индианы-Джонса и фхтагнацию мировой экономики.
Благодаря всем этим заслугам перед человечеством травмай занимает почётное место в шеренге выдающихся светил хирургии всех времён. Сверхэффективные новаторские методы ампутации были запатентованы и отвечают всем требованиям ГОСТа и ДУСТа. Более того, они объявлены Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО!
Надеюсь, вы припаслись набором целлофановых пакетиков и салфеток, а местный ЖЭК следит за исправностью канализационной системы... С вами все в порядке, в конце-то концов?! А то я уже начал было волноваться! Ну-с, продолжаем!
Среда обитания и повадки
Чаще всего травмай встречается в крупных городах, где есть большое скопление биомассы, а значит, и объектов нападений. С раннего утра травмаи начинают рыскать по улицам в поисках наживы. А попотеть таки придётся, тем более, что конкуренты не дремлют. Но травмай тоже не лыком шит! Благодаря редкостной харизме и боевому духу он по праву считается хозяином города.
Главным заводилой всех кровавых побоищ зачастую является травмай-баян. В случае обнаружения стаи потерявших бдительность коммуняк он мгновенно бросается в атаку, задорно наигрывая при этом своей огромной боевой гармошкой "Песню Крокодила Гены" под аккомпанемент внезапно откуда-то появляющегося оркестра зайцев-балалаечников и привлекая тем самым к трапезе других сородичей, которые отвечают громким и радостным перезвоном, леденящим души простых обывателей.
На ночлег травмай заезжает в специальные рекреационные зоны - травмайные парки, где можно полноценно отдохнуть от богатого на приключения дня, отмыть кузов опять-таки от крови, мозгов, кишок и дерьма, наточить колеса, а также набраться сил для новых подвигов.
Травмаи, особо не отличившиеся и не исполнившие План убоя в летнее время, зимой становятся особо агрессивными и опасными для человека. Учитывая, что зимой у травмая есть надёжный союзник - гололёд, на улицах часто можно быть свидетелями нешуточных баталий и кровавых оргий.
В особо холодные и голодные зимы разъярённый травмай-шатун способен за сутки перекромсать 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 миллиардов коммуняков. Отсюда вывод: травмай - большой пофигист, ведь ему плевать, что столько коммунистов в городе нет.
Раз и навсегда покончив с коммунистами, перейдем к развлекательной части!
Развлечения и досуг
После насыщенной событиями и стрессами трудовой недели травмаи по выходных устраивают состязания по стрит-рейсингу. На прилагающемся фото видно, как травмай, едущий по центральной беговой дорожке, одерживает явное преимущество над соперниками, собирая бонусы в виде двух трупов женского пола, за мгновение до гибели беззаботно идущих по дороге смерти и рассуждающих, видимо, о гипертрофированном псевдосклерозе матки в функциоплазмаголически деградирующих особей и его наивном влиянии на восприятие оными вербально-соматического значения РљРёС‚С в условиях современного идеального мегадибилизма и гипермодной интерконтинентальной ультрашизофрении, с учетом, конечно же, эффекта Допплера, дефекта насоса, плана Барбоса и мыслей поноса, а также всех их составляющих функций, включая, в первую очередь, воспитание чувства долга перед отечеством в диапазоне симплекс-квантовой смеси инфрафиолетово-ультракрасного излучения.
Хорошо сказано, не так ли? Звучит красиво. Мне, например, нравится. А что же с бонусами? Неужто опять бесплатные SMS-ки? Та-ак, сейчас посмотрим...
Мотивационный пакет
За собранные во время гонки бонусы существует целая система призов и всяческих поощрений:
- отрезанная рука -- комплект новых оригинальных дворников;
- отрезанная нога -- новый понтограф;
- отрезанная голова -- бесплатная МИВИНАТМ;
- 2 трупа -- путевка в Ебипет;
- 5 трупов -- 50-томное собрание сочинений Ленина;
- 10 трупов -- целый ящик разноцветных пуговиц (!!!);
- 50 трупов -- подписка на журнал МУРЗИЛКАТМ;
- 1 000 000 трупов -- учебник по румынскому йазыку;
- 6 500 000 000 трупов -- личный автограф Ктулху (в настоящее время этот приз остаётся неразыгранным).
Как видно из вышеперечисленного, травмаям есть за что бороться! И да сопутствует им успех!
Все! Хватит на сегодня математики! От таких цифр и мозги можно сломать... А теперь - рекламная пауза!
Утилизация отходов
Для перевозки охотничьих трофеев -- трупов и потрохов, а также для последующей их утилизации предназначены специальные вагоны с грузовой платформой вместимостью 13 человеко-тонн. Все это нехитрое хозяйство затем транспортируется к ебёной матери на кладбище Р'лайха (или Р'льеха, или, может быть, Эдита Пьеха?... впрочем, какая разница?), либо на Кукольно-чучельный завод им. Юрия Куклачева, либо в ловушку, либо, наконец, на... (читай далее)
ОСТОРОЖНО! РЕКЛАМА! НЕ ЧИТАЙ! УБЬЕТ!
Колбасный цех Московского мясокомбината №666 принимает у населения послетравмайные отходы для последующей переработки и реализации в официальной дилерской сети за полцены со скидкой 99,9 %. Возможна доставка полуфабрикатов в любые регионы России, Модогоскара и прочих стран третьего мира. По вопросам оптовых закупок обращайтесь по тел. + 666 12 345 67 89. Спрашивать Ксюшу. Налоговую инспекцию просьба не беспокоить.
Вы - не фанат рекламы? Она постоянно напрягает и в горле сидит, верю... Что?! Вас начинает напрягать чтение этой статьи?! То-то и оно! Не надо было объедаться до отвала! Лучше валидольчик, отвар ромашки попить! Ладно уж, дабы не усугублять информационный шок, перейдём к гуманитарной части.
Гносеологический аспект
Проблема познания травмая поднималась еще в 404 году. Увы, с тех пор человечество воспринимает травмай исключительно с точки зрения банальной парапсихохондрии, исходя, в первую очередь, из органолептического метода метафизики, трансильвании, демократии, демагогии и прочей ерунды, о чем автор просит принять глубочайшие соболезнования.
Самыми известными исследователями, испытавшими на себе уникальные травматические качества травмая, являются Анна Каренина, Антонио Гауди, Берлиоз, бабка с семечками и многие-многие иные.
Для закоренелых скептиков, сомневающихся в поистине выдающихся способностях травмая травмировать, существует очень наглядный и поучительный физический опыт, доказывающий помимо прочего существование электролиза. Суть его смехотворно проста: надо помочиться на контактный провод с моста над травмайной линией под углом, составляющим косинус от логарифма, умноженный на геоморфологическую константу валентности числа Пи в 29-й степени, однако тогда Ктулху мгновенно ниспошлет гром и молнию, сопровождаемые зохаванием смелого экспериментатора.
Так, дышите глубоко!
Культ личности травмая
В мире существует огромная армия фанатов травмая. Культ поклонников, он же травмания, главной целью провозглашает проведение Всемирной травмайной Революции, подразумевающей тотальное подчинение человечества Травмайумвирату —- Союзу травмая и его двух младших братьев —- скоростного и подземного травмая.
Уже сейчас в каждом городе можно наблюдать яркие признаки травмайной истерии. Существует множество мест поклонения травмаю с иконами, на которых он изображен, и огромными толпами паломников под ними. При приближении к такому святилищу самого виновника торжества народ ликует, в порыве фанатизма создается давка. В первых рядах —- самые ревностные секстанты: инвалиды и пенсионеры, которые вскоре бросаются под рельсы, демонстрируя тем самым готовность полностью предаться своему божеству.
Теперь осталось лишь закрепить полученные знания. Итак, подведем итоги:
Травмай сегодня, завтра и всегда
В нашу эпоху высоких технологий и прочей хрени травмай почетно и заслуженно занимает одно из ключевых мест в повседневной жизни. Успешно расчленяя заснувших на рельсах алкашей, наркоманов и зазевавшихся возле путей пенсионеров, травмай исполняет свою главную на сегодняшний день миссию —- Санитара города, избавляя таким образом общество от слабых и уже ни на что не годных индивидуумов. Такой нужной миссионерской деятельностю травмай также существенно влияет на занятость населения, повышая спрос на медицинские профессии, в первую очередь на травматологов и санитаров.
Согласно предсказанию известного кудесника и бурбулятора Павла Глыбы, травмаи будут единственными существами, выжившими после ядрёной зимы.
Поздравляем!!! Вы прослушали лекцию до конца и успешно освоили познавательный травмайный курс! Совет директоров Всемирного открытого акционерного общества травмаеведов с радостью сообщает, что отныне уровень лояльности травмая к вам возрос на 0,001%! Более того, поощряется креатив: с каждым вкладом в статью вы обретаете дополнительные апгрейды, усиливающие антитравмайный иммунитет! Вперед, к новым вершинам! Нас ждут великие дела! И да убережет ваши пути Господь от карающей колесницы травмая! Аминь! Спасибо за внимание!
Список использованной литературы
1. Большая энциклопедия юного травмаеведа. К.: Издательство детской книги "Малыш", 1963. - Том №97, с. 994-995.
2. Вассерман А.. Практикум по прикладному травмаеведению: сборник задач и упражнений (5 кл.). Х.: Травмфаксельхозхуйтехиздат, 1990.
3. Гоголь, Н.В.. Записки сумасшедшего. Л.: Психиздат, 1769. - С. 4.
4. Тесла, Никола. Применение электрического фхтагненциркуля в травмайном деле. Справочник. М.: Политиздат, 1942. - С. 703-899.
Примечание
При создании статьи для расчёта корпускулярного сопротивления интерферометрического градиента в наномолекулярной среде был использован дешёвый китайский калькулятор марки "Shinqhuangwang-2008", в переводе "Хуй Суй Суй", аналог "Уокера: китайского пейджера". Увы, старания автора были тщетными: в этой статье полученные с его помощью данные он никак не смог применить. А жаль...
См. также
 |
Статья — кандидат в избранные Эту статью было предложено признать одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.
|