- Правильный заголовок этой статьи, Cthulhu Tribune, проиграл в карты всё своё название.
Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».
Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):
- Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
- Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
- Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
- Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
- Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
- Аманита Мускария, профессор микологии.
- Инкогнито, спортивный обозреватель.
- Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
- Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
- Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.
Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.
Абсурдопедия:Новости/22 мая 2008
15 мая
Большой адронный коллайдер: котолицизм говорит «Нет!»
Ровно в полночь
приходите к амбару -
не пожалеете…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»
В Европейском центре ядерных исследований CERN сегодня в полночь, наконец-то, будет запущен в работу Большой адронный коллайдер. Всем стоять-бояться полчаса!
Этот мощнейший ускоритель элементарных частиц, как известно, предназначен для того, чтобы не только уничтожить всё живое на Земле, но и ответить на некоторые фундаментальные вопросы современной физики, на которые невозможно ответить без прилива адреналина в кровь.
По мнению некоторых физиков, существует отличная от нуля вероятность выхода проводящихся в коллайдере экспериментов из-под глобального контроля и развития неудержимой цепной реакции, которая, при благоприятных условиях, сможет уничтожить эту планету. Специалисты полагают, что в коллайдере неизбежно появятся микроскопические чёрные дырки или даже сгустки антиматерии, которые отнимут у нас окружающую нас материю. А кое-кто даже, небезосновательно рассчитывает на спонтанное образование мюонной матрицы, из которой самозародится копия (клон) Ктулху, максимально идентичная оригинальной.
По поводу этого сообщения римский папа Бенедикт XVI выступил с официальным заявлением. Предстоятель строго предупредил, что прогрессивные котолики всего мира объединяются, с целью дать решительный молитвенный отпор и, тем самым не допустить глобального котоклизма. «Если вам надоел этот мир, — говорится в послании. — дайте хоть религиозным фанатикам попользоваться им по полной программе».
Некоторые мировые лидеры, также обратились с коммунике по поводу предполагаемой котоклизмы. В частности, премьер-министр РФ Владимир Владимирович Путин™ резонно заметил:
|
А зачем вам вообще Большой адронный коллайдер? Пользуйтесь малым. А остальное мы с Дмитрием Анатольевичем и без этого как-нибудь организуем. |
|
Наше издание продолжает взволнованно следить за развитием событий.
Леонард Парфенонов ™, культурный (а теперь ещё местами и научный) оборзеватель.
P.S.
— А, кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо!
— -)
Абсурдопедия:Новости/14 мая 2008
12 мая
НИИ имени Варбисабута Калздобреха Тачдурдыева решило кого выставить против Ктулху
В НИИ сегодня в 12:23 по GMT+1:23 на совете мудрецов была рассмотрена новая гипотеза о том, что Анатолий Вассерман — это человек, который конкурентоспособен Ктулху. По заверениям учёных Вассерман прокачал мозг исключительно в мирных целях до невероятных величин, и, цитирую: «Монструозное существо Ктулху не будет в состоянии быстро высосать все 30 килограммов мозга Анатолия», чтобы приняться за остальных людей. Староверами было принято решение принести Анатолия Вассермана в жертву, чтобы надолго занять пищеварение Ктулху и отсрочить апокалипсис. Но группа эмпирических теоретиков убедила группу теоретических эмпиристов, что для начала лучше воспользоваться проверенным способом — пригласить Чака Норриса на защиту человечества. Если Ктулху предпримет попытку найти и высосать мозг самого Чака, то это займëт количество времени, сопоставимое с перевариванием содержимого головы Анатолия. Кроме того Чак имеет шансы многократно усложнить эту и без того нелëгкую задачу.
Уборщик конференц-зала НИИ Им. Нечто — Участник:SR2-D.
7 мая
Группа сектантов совершает коллективное самоубийство
Такой план — дай Ктулху каждому!~ Дмитрий Медвед про поддержку плана Путина
Сегодня в 12 часов по МСК малоизвестное религиозное общество под названием «Адвентисты седьмого срока» объявило о добровольном уходе из жизни всех его членов. Это решение было принято в связи с уходом Владимира Путина с поста президента: секта была основана на вере в его вечное правление. Фанатики, среди которых в основном высокопоставленные чиновники и генералитет, избрали самый извращённый способ самоубийства: они заперлись на складе продовольствия с водкой и бабами, пытаясь умереть от обжорства. Это событие вызвало широкий резонанс в мире: несколько правозащитных групп из Техаса, ЮАР и Алабамы с целью облегчения сектантам ухода из жизни уже выехали с дробовиками на место событий. Сейчас территория склада оцеплена, ведутся переговоры.
Источник, пожелавший остаться неизвестным, однако, уточнил, что возможной причиной поведения религиозных фанатиков стала процедура инаугурации, в процессе которой Президент неизбежно кладёт на Конституцию.
Нагло передрал новость с сайта РИА «Ужасы» собкор АП Al-Khamaz.
3 мая
Празднование сезона дураков на Плутоне
Сегодня, по сообщениям независимых источников, прошло массовые празднования на Плутоне (Плутонская ССР). Оно было проведено в честь наступления сезона первоапрельских шуток на планете Плутон и ознаменовало начало Великой Смехобуффонады. Предположительно этот сезон на Плутоне по местному календарю, где год длиться около 248 земных лет, а первоапрельский сезон соответсвенно составляет около 250 земных дней, то впереди предстоит такая масса розыгрышей и вранья, которая и не снилась землянам. В массовых гуляньях приняли участие множество человек, в основном наши соотечественники:
- Советские полярники-космонавты с белыми спинами, из 4-ого космо-кавалерийского полка, вместе с семьями и лошадьми (20 человек);
- Офицер КГБ, Полковник Оладьев Виктор Эдмундович, посланный с целью поддержания морали космонавтов путëм шуточного расстрела мыслепреступников;
- Космонавты с Альфа-Центавры, странные существа зелëного цвета, несущие новые неведомые хохмы жителям Плутона;(3116,2374особь)
- Разумный вирус-анекдот.
Наши космонавты прибыли на Плутон во время наступления весны в 1990 году с целью установления здесь коммунизма, в связи с его свëртыванием на Земле, и размещения Советских военных частей на случай вторжения Галактической Империи.
В ходе празднования начала сезона дураков был проведен салют в жанре чëрного юмора, состоящий из половины ядерного потенциала базы и подкреплëнный фейерверками Центаврян из антиматерии, в ходе которого половина планеты была разрушена, но никто традиционно не поверил в серьëзность происходящего.
Только что с орбитального спутника Плутона,Ваш покорный слуга Nazgul Абсурдопедия:Новости/11 апреля 2008
31 марта
Будущее страны в надёжных руках акушеров
25 марта
Гнев богов удалось усмирить
Сегодня около 10 часов утра по московскому времени проект «Абсурдопедия» оказался под угрозой безвременья.
Вообще тревожные знамения давненько намекали на возможные неприятности. То тут, то там вылезали из могил неупокоенные вандалы, которых ленивые админы от нечего делать упокаивали обратно. Приходил Путин с медведом, делали превед в четыре руки. Опять же, весна выдалась подозрительно ранняя. Всё шло к тому, что что-то должно случиться. Но мы заносчиво не обращали внимания на грозные знаки, которые подавали нам небеса.
Чтобы наказать нас за самонадеянность, сегодня в 10:00 по Москве боги отключили Абсурдопедию от времени. Котобутербродный генератор, приводящий в действие наши серверы, завис в неподвижности. Новые правки перестали появляться.
Администрацией были спешно предприняты меры, состоящие из трёх основных частей.
- Послушник ордена Плюсомётоносцев bredonosetz немедленно возжёг на форуме две темы с молитвами, обращёнными к небесам.
- Штатный фельдкурат Абсурдопедии dna² выступил с короткой, но пламенной трёхчасовой проповедью, в которой от всей души и от чистого сердца осудил кого-то за что-то и призвал кого-то к чему-то во имя чего-то. В конце речи на фельдкурата снизошло божественное безумие, и он, брызгая пеной изо рта, упал с кафедры.
- Жрецы Внутреннего круга посвящения Морли и Раунд принесли в жертву богам двух зарегистрированных участников и один анонимный IP-адрес.
В результате принятых мер примерно к 16:00 ситуация нормализовалась. Подача времени была возобновлена, и сделанные изменения вновь стали видны участникам.
В эксклюзивном интервью, данном Абсурд°Пресс сразу после успешного разрешения кризиса, старший жрец-воин Глючарина заявил: «Оснований для беспокойства не было. Команда жрецов быстрого реагирования постоянно находилась в состоянии полной боевой готовности и ждала приказа немедленно выступить в хадж к святым местам, чтобы лично предстать перед Анжелой и на коленях молить её о милосердии».
Что же делать, чтобы кошмар не повторился?
Отвечает жрец Внутреннего круга посвящения Инквайрер:
- Будьте чисты в душе и ванне.
- Почитайте Анжелу, ибо она есть истинная богиня.
- Почитайте Администраторов, ибо они есть наместники Анжелы на Земле.
- Почитайте Писание, ибо оно есть истина.
- И вообще, почитайте хоть что-нибудь для общего развития.
Абсурдопедия:Новости/24 марта 2008
16 марта
Тайны Балтийского вокзала
Балтийский Вокзал. Название известное, пожалуй, всем жителям Санкт-Путинбурга и людям, которые просто прочитали всю Википедию. Уже в топонимике этого места угадываются мистические знаки.
|
|
Балтийский вокзал был построен на набережной Обводного канала и это место было выбрано не случайно. Дело в том, что именно там была площадь Балтийского вокзала. Более того, Балтийский вокзал находится прямо над станцией метро «Балтийская». Эти совпадения не случайны, место под вокзал выбиралось придворным астрологом Александра II |
|
| — Аркадий Шевченко. Парагеограф | ||
Это место, хранило покой тысячелетиями. Нарушивший его император жестоко поплатился. Спустя 24 года (Заметьте, снова мистическое число — 42 наоборот) он был убит. Проклятие подействовало.
И сейчас на вокзале происходят странные вещи.
|
|
Бывает и так: Человек приходит на вокзал и бесследно исчезает. На следующее утро он приходит в себя совершенно в другом месте с головной болью. Никакой памяти о предыдущем дне у него обычно не сохраняется |
|
| — Борис Макаров. Архитектор и историк | ||
Поговаривают о пропавших поездах. Например, в 1991 году куда-то пропал целый состав, перевозящий ценный груз.
Среди машинистов ходят истории о поездах-призраках. Машинист, имя которого нас просили не говорить, видел на путях бронепоезд времëн 1940-х, несущийся прямо на него. Он передал по радио сообщение, в котором описал произошедшее. На вокзале ему померяли давление и температуру, но никаких признаков психических отклонений не нашли, и уже третьего января 1946 года машинист выписался из психоневрологического диспансера.
Даже сейчас на вокзале продолжают случаться необъяснимые вещи. Но свидетели боятся об этом говорить. В народе ползут слухи, что такие свидетели просто пропадают, а у их домов в этот день видят странных людей в белых халатах.
14 марта
Секрет ВАЗовских «автомобилей»
Высшее руководство ОАО «АвтоВАЗ» («Автомобильный Волжский автомобильный завод»), крупнейшего российского автоконцерна, вынуждено было раскрыть секрет потрясающей дешевизны и беспрецедентно низкого качества продукции завода.
Оказалось, что, как и предполагали иностранные эксперты, инициировавшие разбирательство в Министерстве неподъёмно тяжёлой промышленности России, старые модели автомобилей ВАЗ являются побочным продуктом утилизации алюминиевых пивных банок и флаконов из-под дезодорантов. Запчасти же для новых изготавливают из ДСП и склеивают соплями (реже степлером).
Таким образом лишний раз оказывается доказанным утверждение о том, что народный ум способен раскрыть самую страшную тайну, нужно только уметь понять сказанное демосом. Жестокая правда раскрывалась в народных названиях автомобилей данного концерна: «ТАЗик» или даже «Консервная банка».
Кроме того, согласно последним исследованиям в области менеджмента, стало известно, что корпоративные отношения ОАО «АвтоВАЗ» (как и других предприятий), построенные по широко известному в России принципу «Я — начальник, ты — дурак», являются контрпродуктивными и негативно сказываются на качестве выпускаемой продукции.
Также подтвердилась жуткая догадка представителей правозащитных организаций об использовании конструкторами завода рабского труда. Будучи не в силах сделать из ДСП хотя бы самый примитивный двигатель, они сажают под капот раба, который и крутит колёса своей ручной силой. Для большего срока службы рабу выдают самогонный аппарат, чтобы он мог гнать самогон из бензина и им питаться. Несмотря на эту меру, смертность среди рабов остаётся рекордно высокой, что и служит причиной малого срока работы автомобиля и выделяемого им запаха.
Следите за топиком — мы будем держать вас в курсе разгорающегося скандала.
7 марта
Центризбирком объявляет о введении электронных бюллетеней для голосования
На днях было опубликовано официальное заявление Центризбиркома РФ. Проанализировав результаты прошедших в воскресенье выборов и. о. Президента Путина, ЦИК пришёл к выводу, что выборы были настолько свободными и демократичными, насколько это возможно при нынешних условиях.
Но можно сделать их ещё свободнее, ещё демократичнее, считают в Центризбиркоме. На помощь избирателям отныне придут нанотехнологии, как и предполагалось коварным планом.
Как сообщается в заявлении, президентские выборы 2012 года будут проводиться при помощи электронных бюллетеней для голосования. Каждый бюллетень представляет собой микрочип, вшиваемый под кожу левого предплечья. Тем самым устраняется необходимость открепительных талонов. Отныне каждый избиратель — сам себе и бюллетень, и избирательная урна.
Однако избирательные участки останутся нужны по-прежнему. В день выборов нужно будет прийти на такой участок по месту пребывания, чтобы специально обученные техники особыми щипцами сняли с чипа предохранительную пломбу. Пломба вставлена в чип по умолчанию и предохраняет его от самопроизвольного волеизъявления. После того, как избиратель реализует своё конституционное право, пломба будет поставлена на прежнее место. Таким образом, возможность повторного голосования практически исключается.
Список кандидатов рассылается по радиоканалу в виде психокода, улавливается чипом и отображается в виде голографического меню на предплечье. Избирателю даже не нужно никуда нажимать — система настолько совершенна, что она сама определяет, за кого хочет проголосовать избиратель. Сервис поддерживается особой интернет-службой, которая арендовала для этих целей сервер Google Choise Russia на базе системы Windows Apocalypse. Помимо перечня кандидатов, список для голосования будет включать также позиции «Случайный выбор» и «Мне повезёт!». Рассматривается также опция «Расширенный поиск», если избирателя не устраивают предложенные кандидаты.
Пресс-служба Администрации Президента РФ уже прокомментировала эту новость. «Благодаря широкому использованию передовых технологий, управляемая демократия в России станет радиоуправляемой», — говорится в комментарии. Также Администрация заверила, что к 2016-ому году не только рассылка списка кандидатов, но и выбор нужного из них будет производиться автоматически.
Мануил Мукомолов, специально для Абсурд°Пресс. Абсурдопедия:Новости/3 марта 2008
2 марта
Выборы Президента РФ: Ктулху лидирует, но победит всё равно Медвед
Информация ЦИК. — Сегодня на всей территории РФ открылись избирательные участки. Проходит голосование по поводу того, кто станет и. о. ВВП на предстоящие 4 года. Сам Путин, выступая накануне по Центральному телевидению и Всесоюзному радио, в своём обращении к народу сказал буквально следующее:
2 марта будет важен каждый ваш голос. Важно мнение и каждого из вас. Прошу вас прийти в воскресенье на выборы. И проголосовать за наше с вами будущее.
«А кто не проголосует — тому поможем», — вполголоса добавил глава РФ, отвернувшись от камеры.
Согласно сообщениям с мест (со ссылкой на данные экзит-поллов и неуловимые ощущения международных наблюдателей), лидером в президентской гонке по-прежнему остаётся Ктулху. За ним с приличным отрывом следуют Посторонним В. и Че Гевара.
Однако Председатель российского Центризбиркома, пожелавший остаться неизвестным, просил нас передать россиянам, чтобы они не беспокоились: ничего страшного не происходит. Согласно показанию хрустального шара в самый последний момент, изящным движением обойдя конкурентов, выборы элегантно выиграет Дмитрий Медвед, набрав 99,9% голосов, как и было задумано.
P.S. Извините за спойлер.
Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель
Выборы Президента РФ: спутники-шпионы отслеживают не проголосовавших избирателей
Как сообщил нам неназванный источник из неустановленного места, российская группировка космических спутников-шпионов задействована для обеспечения демократического процесса при выборах Президента РФ.
Сателлиты сканируют земную поверхность, фиксируя местонахождение тех граждан, которые в день выборов не пошли на избирательные участки. Как мы узнали из перехваченной трансляции с одного из спутников, это делается для того, чтобы помочь каждому избирателю воспользоваться своим конституционным правом.
Результаты сканирования транслируются прямо на российские сервера Google Earth. Каждый избиратель может посмотреть на интерактивную карту и узнать, пришёл ли он на избирательный участок, или же сидит дома, пренебрегая Конституцией.
За некоторое время до окончания голосования к локализованным «уклонистам» будут направлены особые агитбригады быстрого реагирования. Специально подготовленные бойцы артисты агитбригад в художественной форме разъяснят гражданам важность выборов Президента, значимость роли Президента для российской управляемой демократии и прямую зависимость будущего каждого россиянина от результатов голосования. А затем с песнями и плясками сопроводят не проголосовавших прямо к избирательным кабинкам.
В Москве, например, уже подготовлено 648 бронированных микроавтобусов для транспортировки избирателей. Каждая из машин снабжена зарешеченными окнами и нарядом ОМОНа, чтобы обеспечить безопасность избирателя в процессе доставки. Во всех следственных изоляторах города специально для этой цели вместо параш установлены урны для голосования.
́Майор Пронин, специально для АбсурдоПресс.
30 января
Ктулху пробудился рядом с Нью-Йорком
Как стало известно нашим корреспондентам, недавно жители Нью-Йорка заметили, что у Статуи Свободы отсутствует голова. Власти заявляют, что голова находится на реставрации, однако, из неофициальных источников стало известно, что голова статуи приземлилась в центре Бруклина, при этом начинка её отсутствовала. Как заявляет культист, который был не готов сообщить своё имя, таким образом Ктулху призывает нью-йоркцев к безумствам и вандализму, дабы те смогли отпраздновать Его пробуждение.
Как стало только что известно нашим корреспондентам, Ктулху продвинулся вглубь Нью-Йорка, и сейчас находится в районе Гарлема, где он только что был обстрелян группой афроамериканцев, вооружённой гранатомётами с программным самонаведением снаряда. Афроамериканцы заявляют, что у них есть разрешение на владение данным типом оружия. Тем не менее, они были арестованы до выяснения обстоятельств. С Ктулху полиция пока что справиться не смогла, но ему уже были зачитаны его права, после чего Ктулху в качестве демонстрации отказа от оных зохавал вертолёт полиции. Хиппи поддержали Ктулху, и сейчас проводят в центре города демонстрацию против нанесения вреда редким видам.
Мы будем следить за событиями.
Википедия — самая большая!
Сегодня, 30 января 2008 года, в 08:00 по Гринвичу Википедия стала самой большой вики-энциклопедией на русском языке в интернете.
Это случилось после того, как участник Mariluna написал 230192-ю статью — «Попов Александр Васильевич (филолог)», что привело к обгону.
Как говорит об этом сам(а) Mariluna: «Я совсем не собирался/ась писать 230192-ю статью. Я писал(а) статьи о разных Поповых. А получилось это.»
К сожалению, анонимная статья «Древофилы» опоздала на несколко минут, а ещё через несколько минут была удалена за неэнциклопедичность, и на неё поставили шаблон, аналогичный нашему {{Фтопку навсегда}}.
Первое место с Википедией пытается разделить Энциклонгопедия, но большинство людей считают, что это полный бред.
О превращении Википедии в самую большую сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.
29 января
Раскрыта тайна чехартмы… или не раскрыта?
По данным учёных из кулинарного имени Чебутыкина Ивана Романовича факультета (КИЧИРФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (ГГИПАСУ) в посёлке городского типа Губернский Губернского района Энской области, чехартма — это кавказское национальное кушанье из баранины.
Однако с ними не согласны их коллеги из ботанического имени Солёного Василия Васильевича факультета (БИСВВФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета, которые утверждают, что черемша — это растение вроде нашего лука.
На это учёные из КИЧИРФ ГГИПАСУ ответили, что чехартма — это никакой не лук, а вовсе даже баранина.
На это учёные из БИСВВФ ГГИПАСУ ответили, что черемша — это никакая не баранина, а вовсе даже лук.
КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это не лук, а баранина!
БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это не баранина, а лук!
КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это баранина!
БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это лук!
— Нет, это баранина!
— Нет, это лук!
— Нет, баранина!
— Нет, лук!
— Баранина!
— Лук!
Спор продолжался ещё три недели, и продолжался бы и дольше, но его остановили студенты первого курса логического имени Прозорова Андрея Сергеевича факультета (ЛИПАСФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (нет, здесь нет ошибки, этот факультет был назван в честь того же человека, что и сам университет — Прим. роб.), популярно объяснившие всем спорящим, что чехарда и чепуха — это одно и то же, стало быть, и спорить не о чем.
О раскрытии (или не раскрытии?) тайны черемши сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.
Абсурдопедия:Новости/5 января 2008
Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2007
24 ноября
На всё согласные разогнали демонстрацию милиционеров
Сегодня, 24 ноября, в центре столицы проходила ежегодная праздничная демонстрация милиционеров, приуроченная ко Дню Вещдока. Внезапно, к демонстрантам подъехали большие автобусы, из которых начали валом валить представители движения «Мы на всё согласные», возглавляемого Гарри Поттером. По предварительному соглашению, согласные избили милиционеров, и захватили лидера милиции с помощью колдовства. Представители мирового общества друзей милиции требуют немедленного освобождения главного милиционера страны из магического плена. Среди знающих ходят слухи, что на самом деле милиционеров захватили с целью принесения в жертву Ктулху.
16 ноября
Обнаружен вирус пишущих машинок
Первый в мире вирус, заражающий пишущие машинки, обнаружил сегодня один из сотрудников финской компании F-Secure, занимающейся производством антивирусов.
Обнаруженный экземпляр абсолютно не похож ни на один из встречавшихся ранее компьютерных вирусов. Если вирусы для компьютеров представляют собой программы, то вирус для пишущих машинок является вполне физическим объектом — миниатюрным роботом.
Попав в пишущую машинку, робот извлекает из неё почти все детали, за исключением тех, которые необходимы для печати букв «C», «T», «U», «L», «H», «U». Из этих деталей он собирает другого робота, и отправляет его на поиски следующей пишущей машинки. Сам же он поселяется в машинке, и, дёргая за клавиши изнутри, печатает слова, содержащие только вышеупомянутые буквы.
Сотрудник, обнаруживший вирус, занимается коллекционированием пишущих машинок в качестве хобби. Узнал он о вирусе сегодня, когда производил осмотр своей коллекции, и заметил необычное поведение части экспонатов. Заражёнными оказались пятнадцать машинок.
Вирус поражает не всякие машинки, а только электромеханические, такие, как «Ятрань», «Роботрон-202», «Селектрик». Заразить электронную машинку вирус не способен, поскольку в ней невозможно механически дёргать за клавиши изнутри. Не может вирус заразить и полностью механическую машинку, поскольку в ней к клавишам нужно прилагать значительно большие усилия, чем в электромеханической, а какие-либо электрические цепи, от которых робот мог бы подзаряжаться, отсутствуют.
Коллекционеры пишущих машинок во всём мире находятся в панике, поскольку антивируса для пишущих машинок не существует. Даже сама F-Secure планирует выпустить таковой не ранее чем через год.
Между тем, автор вируса объявился сам. Им оказался другой сотрудник F-Secure, который знал об увлечении своего коллеги и решил над ним подшутить.
Наказан шутник, скорее всего, не будет, поскольку наказание, согласно законодательству Финляндии, предусмотрено за создание вирусов для компьютеров, а электромеханическая пишущая машинка, не содержащая ни одного электронного узла, компьютером не является. Тем не менее, руководство F-Secure решило наказать его по-своему: заставить починить коллекционеру все машинки, и привлечь к активному участию в создании антивируса.
Также создатель вируса подозревается в создании роботов, опустошающих содержимое холодильников, кошельков и роботов-гипнотизеров, незаметно пожирающих свободное время жертвы и заставляющих страдать фигнëй и вытворять странные вещи. Последние чаще всего атакуют в то время, когда объект атаки должен работать, что особо подло сказывается на результатах. Также в заказе вирусов-убивателей рабочего времени подозревается администрация портала «башорг», ведется расследование по этому делу.
8 ноября
Отряд ОМОНа не справился с демонстрацией мазохистов
Вчера на главной площади города матрёшек проходила мирная демонстрация мазохистов. Прибывший на место отряд ОМОНа не справился с митингующими за первые 3 часа. По словам очевидцев такого огромного удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие. До сих пор остаются невыясненными требования демонстрантов. Наличие или отсутствие требований также остаётся загадкой. После введения в стране чрезвычайного положения, из Таиланда был приглашён спецотряд садистов из числа последователей Ктулху. Такого не вынесли даже мазохисты.
Последние новости сообщил Cola aloha.
2 ноября
В конституцию Венесуэлы внесены значительные изменения
Лидер Венесуэлы Гюго Щавельс вынес на голосование парламента проект 666 поправок в конституцию страны. Эти поправки закрепляют курс Венесуэлы на построение марксизма-джедаизма и культ личности Ктулху.
Введен ряд новых статей. Например статья 206 — «Президент Америки — по умолчанию кретин», статья 207 — «Президент Венесуэлы по умолчанию Гюго Щавельс». Статья 666 «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!» Значение статьи не совем ясно, но Щавельс отказался комментировать его, сказав только «Тс-с-с… Так надо»
Некоторые поправки и новые статьи вызвали широкий общественный резонанс. Например, необъяснимое и необоснованное недовольство среди котолических священников вызвала статья 33: «Котолицизм — маст дай. Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт пророк его. Все котолические священники подлежат высылке в Албанию»
Заслуживает внимания Статья 34: «Все жители Венесуэлы должны изготавливать изображения Ктулху, будь то идолы, детские рисунки, плакаты и т., и поклоняться им, повторяя священную мантру Хари-Ктулху (см. ст. 666)». Вышеприведëнные статьи 33, 34 делают Венесуэлу единственным государством, где конституционно закреплён Культ Ктулху
Остальные поправки и дополнения Конституции касаются установления основ марксизма-джедаизма: диктатуры ПРОлетариата (венес. Proletariato. Prolet — великий. Ariato — Президент Щавельс), культа Карлсона-с-Марса и Йоды, дефицита продуктов и товаров народного потребления изобилия всего-всего, создания огромной армии дройдов для покорения МИРА, ХА -ха ха ха!!!>:-) для обороны от злобных янки.
Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.
Обнаружена легендарная икона Ктулху Нерукотворного!!!
В ходе грандиозных археологических раскопок Бобруйского Кремля была обнаружена легендарная Владимирская Икона Ктулху нерукотворного. Икону нашли в обьятиях скелета человека, проживавшего примерно в конце XVI века. Спектральный анализ уже показал, что этот человек погиб из-за того, что кто-то зaхавал его моск.
Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного была утеряна в конце XVI века. До этого она хранилась в Новор’льехском Соборе Владимирского Кремля. Икона пропала после подлого набега жителей Бобруйска на Владимир.
По легенде Икону во Владимир в XII веке привезли купцы, случайно вышедшие в Тихий океан (естественно они вначале случайно пересекли Атлантический океан и пролив Дрейка). Вот что они поведали, вернувшись на Родину: «Ако плылеша мы по Пацифик Оушени (др. рус. Тихий Океан), та разверсися воды и выйди чудиша с главою ако семиног (др.рус. осьминог) и молви: „Фхтагн!“. И дати намо оне икону ту и молви взново: „Поклонятесе мне русичи, и молвите Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! И фхтагн я в однажди и зохаваю фсех!“» Абсурдопедия:Новости/28 октября 2007 Абсурдопедия:Новости/24 октября 2007
22 октября
Ктулху лоббирует закон о запрете абортов
От внимания мировой общественности не ускользнул тот удивительный факт, что депутат Государственной Думы Ися Бубукин, просидевший последние 8 лет в депутатском кресле практически без движения (многие даже считали, что это муляж), вдруг медленно встал и выступил с законопроектом, предполагающим полный запрет абортов.
Причины столь странного поступка ещё долго оставались бы неизвестными, если бы не догадливость и сообразительность репортёра нашей газеты. Прикинув, кому было бы выгодно ввести такой запрет, наш корреспондент в срочном порядке взял интервью у дочери Ктулху Ктиллы, побоявшись брать интервью у еë папаши. Он не ошибся, как оказалось, что инициатором проекта является именно Ктулху. Вот запись стенограммы интервью:
Ктилла: Нас с отцом уже давно возмущает высокая смертность и низкая рождаемость. Мы даже придумал лозунги. «Сыграл в ящик — оставил Ктулху голодным». «Аборты — это узаконенный недокорм». «Человеки не родятся — не растëт Ктулху».
Наш корреспондент: А как вам удалось пролоббировать законопроект? Неужели вы дали взятку?
Ктилла: Нет, мой папа зохавал его моск.
Наш корреспондент: Там был моск?
Последний вопрос Ктилле оставил без ответа. Мы передаëм соболезнования семье и близким нашего корреспондента (возможно что выступление с законопроектом было защитной реакцией на действия недокормленного Ктулху).
Переписал со стенограммы Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм Абсурдопедия:Новости/16 октября 2007
9 октября
Новые способы борьбы с терроризмом
Накануне Безумные учёные провели ряд серьëзных расследований, в результате которых одному из них в моск пришли гениальные идеи.
Наша группа корреспондентов в составе VirEx попыталась взять интервью у одного из учëных. Под угрозой знакомства с Ктулху, учëный решился дать пару ответов на готовящийся проект искоренения терроризма:
корр. — Можно поподробней о вашем проекте?
уч. — Абрр, абрр, абырвалг!
корр. — Ну хорошо. А что вы скажете насчет телячей косточки?
уч. — Ыыыы!!
На приманку из сырого мяса телячей ляжки, безумный учëный раскололся и рассказал основные меры по борьбе с терроризмом:
— дать каждому школьнику по короткостволу
— приносить в жертву богам террористов на алтарь по невинному жителю раз в месяц, притом чем жëстче его будут мучить, отрезая куски тела, тем меньше будет жертв и насилия в этом злом мире
— дать пульт от огромного боевого робота детям из местного детсада
— для профилактики воровства и насилия в городах и сёлах, необходимо самим жителям, скрепя сердце, разворовать друг у друга всё что осталось
— дать по мороженке и флажку каждому террористу
— всех пойманых террористов раздеть, связать цветными ленточками и подарить гей-клубам
VirEx специально для Абсурдопедии
Российские депутаты приняли новый закон
В связи с участившимися случаями нарушения авторских прав российские депутаты приняли новый закон. Он относит любые попытки писать что-либо в Абсурдопедию к категории лицензируемой деятельности. Отныне каждый автор Абсурдопедии должен зарегистрироваться в специальной общероссийской компьютерной информационной системе АБС, заплатить специальную абсурдопошлину и раз в месяц проходить освидетельствование мозга в специально созданном комитете по борьбе с этим самым. Лицензия в любой момент может быть отозвана комитетом. В случае возникновения ошибок в системе АБС участник Абсурдопедии несëт уголовную ответственность через повешение путем утопления. Российские депутаты ни в каком случае ответственности не несут.
Парламентский корреспондент Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм
7 октября
В Брюсселе изобрели новый способ борьбы с расизмом
Резиновые маски, изображающие негров — вот новое орудие борьбы с расизмом, которое появилось недавно в арсенале антирасистов Брюсселя.
Первая пробная партия масок, едва сойдя с конвейера, разошлась из пока единственного киоска всего за три часа. Белый, надевший такую маску, даже вблизи становится неотличимым от негра. Отличить его можно разве что посмотрев на руки, но их можно и спрятать в карман.
Результат оказался поразительным. Для расистов произошедшее оказалось эквивалентно DDoS-атаке. Негров на улицах стало так много, что расисты просто задолбались отличать, кто из них настоящий, а кто фальшивый. Три расистских организации были вынуждены распасться на мизантропов-индивидуумов.
Антирасисты сочли эксперимент удачным, и решили распространить его ещё на несколько городов Европы, заодно обвинив Россию за отсутствие демократии на улицах и за то что в России не продаются европейские маски.
После того как мизантропы-индивидуумы оправившись от первого шока, стали бить всех подряд и маски утратили свой первоначальный эффект, антирасисты поругались и начали искать другие способы остановить человеконенавистников, с надеждой посматривая на костюмы фурри. Абсурдопедия:Новости/5 октября 2007