Азм есьм Тзарр

~ Навуходопоносор про себя

Нифига, это я

~ Дарт Херохито про Навуходопоносора

Я знал, что ты - это нифига

~ Навуходопоносор про Дарта Херохито

Да нифига!

~ Дарт Херохито про себя

Я уже понял

~ Навуходопоносор про Дарта Херохито

Да кто это воще такой? Я тут круче всех!

~ Саакашвили про Навуходопоносора

Ы! Африка - это нация! Демократия!

~ Джордж Буш-младший про Навуходопоносора, видимо

Мочить террористов в сортире!

~ Владимир Путин про Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5

Раз-два-три-четыре-пять,
Царь у Вавилона-5
Бородатый и горбатый
Хочет мир завоевать.

~ Маньяковский про Навуходопоносора

Мой царь, а что мы будем делать завтра?

~ Жан-Глюк Петард про планы на завтра

То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!

~ Навуходопоносор про Вселенную

Навуходопоносор, он же Ухогорлоносор, он же Нах, он же розовый пудель, он же Нахан (монг. Na-khan), он же Первыйнах, он же Навуходопоносорчег (медв. Ыыъыъььъ), он же На в ухо да по носу, он же Сюки-сики-нахи-вахи (япон. ????), он же не Ктулху — царь Вавилона-5, тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка McDonald’s Corp., второе по сложности выговаривания слово после «Ахмуд Мухмадинеджад», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, архильич, норрисомант и галломан. Правил Вавилоном-5 после своего непонятно кого Навуходоносора. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как Сотона, чупа-чупс и Ктулху. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди центаврян конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс Центавр — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с Григорием Перельманом о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".

Войны Навуходопоносора

Боевой арбуз армии Навуходопоносора

Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленёнки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию Вавилона-5 в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только Джорджу Бушу. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с США, Албанией, саламандрами и Россией. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

Война с США

Говоря по правде, америкосы сами нарвались, напав на Вавилон-5 с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора Уго Чавес успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип «МакДональдса». Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом Чака Норриса, смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в супергероя Токсикомана. Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у Америки армии, Навуходопоносор, как истинный ситх, решил нанести ответный удар.
Первым делом царь извлёк из подвалов Вавилона-5 своих Огромных боевых роботов и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за Атлантиду. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены боевыми айсбергами Австралии, союзницы США, правительство которой боялось, что после неизбежного поражения Америки в войне Навуходопоносор прекратит поставки в Австралию продуктов корпорации «МакДональдс», и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега Америки армия Вавилона-5 высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение Николы Теслы). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на Белый Дом. Впрочем, Рейган быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал Гарри Поттера за 1023990 убитых енотов. Сперва Гарри Поттер аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих уберфаерболлов несколько Вселенных, и даже Чак Норрис перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда Гарри Поттер решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке джедайский меч и отрубил Навуходопоносору нос с Кольцом Всевластья (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в Ктулху и зохавал Гарри Поттера. Поттер, к чести его, смог телепортироваться из желудка Ктулху-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с кольцом Всевластья, то он благодаря Силе Кольца обрёл разум и сбежал из Америки. Некоторое время он сотрудничал с Николой Теслой и даже помог ему спроектировать Кольцо Теслы, но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в СССР, где познакомился с выдающимся классиком литературы Н. В. Гегелем, который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место.
Тем временем Навуходопоносор, талантливый норрисомант, при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к Вашингтону. Тут Рейгану надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного ядерного удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в норрисомантии, что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил Чак Норрис, сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно наступил сам себе на ногу). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял Белый Дом, пинком вышиб Рейгана из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую Ловушку Для Слонопотамов Тесла. США были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты Маргарет Тэтчер, а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители Америки были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного дерьмократией. Рейган же, благодаря родству с троллями, быстро отрегенерировал повреждения, выполз из Ловушки для Слонопотамов и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал «Вавилон-5», в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

Между первой и второй перерывчик небольшой

В промежутке между великими войнами с США и Албанией Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на Японию, что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и педофилию. Это страшно оскорбляло честь Дарта Херохито, который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего японского коллеги, чем и вынудил его совершить харакири (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям историков, Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на Албанию.

Война с Албанией

Сам факт нападения вавилонской армии на Албанию вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже болгарские шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков (таджиков), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в жопу. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на Бобруйск был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из Болгарии и Румынии, смешавшая царю все карты. Болгарским шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух Ньярлатхотепа, которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел Ньярлатхотепа. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у Терминатора, убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё румынские вампиры и их лидер — граф Дракула на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у Вавилона-5 не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у Сибирчегской республики новейшую разработку их безумных учёных — боевой айсберг с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) Летающий боевой айсберг с задачей справился на «отлично», посбивав румынских вампиров с небес на землю. Графу Дракуле извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, безумные учёные, ответственные за изучение мозга вампира, забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя арахиса.
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к Бобруйску. К ним присоединились болгарские шаманы, перекупленные царём за 34683045 убитых енотов, однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь Бобруйский ЛВЗ, наследие самого Великого Медведа, единственное в мире предприятие, производящее Живую и Мёртвую воду ^(с), Эликсир Вечной Молодости ^(с), Воду из реки Стикс ^(с), Нектар Богов ^(c) и Воду из Козлиного Копытца ^®.
Тогда добрым, в общем-то, албанцам, пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в Бобруйск. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы.
После триумфального взятия Бобруйска Албания была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет албанские лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче Албании независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали деревья-убийцы и дикие медведы, вернули в Бобруйск, а жывотных жрецы Великого Медведа чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди безумных учёных бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

О причинах войн

После войны с Албанией характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции Бобруйского ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в Вавилоне-5 драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя Хаммурапи. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население Вавилона-5 раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

Война с саламандрами

Начало конца

Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом

Все более-менее развитые государства были шокированы победой Вавилона-5 над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме Японии и России. Впрочем, Дарт Херохито уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии Японии Вавилоном-5. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды Дарт Херохито снова сделал себе харакири, хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле Херохито всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против России — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на такси и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

Война с Россией

Гибель империи

Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5»

Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой медведы принялись освобождать все оккупированные Вавилоном-5 страны, кроме США, независимость которым подарила Маргарет Тэтчер, и республики саламандр, которую по просьбе украинцев перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному Ктулху известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг Наполеона Буонапарте и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном Эрмитаже). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у Ленина книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления Вавилоном-5, чем и воспользовались его бояре. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого Шушпанчика, дабы преобщиться к его мудрости, Медведы взяли Урук, столицу Вавилона-5, и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом. После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную йадом. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

Жизнь Навуходопоносора

Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом

После поражения в войне с Россией Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:

теоретиком галломании;
изобретателем (что было одной из причин его склок с Дартом Херохито — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у Эдисона, который воровал у них обоих);
просто сволочью;
cитхом;
инопланетным захватчиком;
Джоном Малковичем;
или не был — вот в чём вопрос;
тобой;
официантом в МакДональдсе;
в раздумьях.

Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени безумный учёный.

Навуходопоносор — колдун

Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис

Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и норрисомантом. Согласно летописям Вавилона-5, царь превратил Латвию в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя Мудаса он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался Мудас, превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока).

Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием

Навуходопоносор закончил Хогвартс экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к коммунистам. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по Вселенной в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого Удара ногой с разворота, не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки Вселенных; выучил заклинание для пробуждения Ктулху (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой Огромного боевого робота); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства. Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

"Клоун Чуча"

Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить

Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это — знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь Ктулху и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица Земли к чёртовой бабушке. Любите дерьмократию>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

"Мглв'нарх"

Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку

Всем известно, что «Мглв’нарх» — это отрывок из заклинания, призывающего Ктулху. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

"Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!"

Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!»

Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии Сотоны, «Рейганомикона» и инструкции по эксплуатации Удара ногой с разворота. Безумными учёными доказано, что он является формулой абсолютного зла. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме големов и Огромных боевых роботов. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только Николай Басков.

"Липецкий бювет"

Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж

Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать йад, кока-колу и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные ситхи, основатели МакДональдса, опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие мозг, и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого Хитмана, но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к Хитману это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги Хитмана у ситхов денег уже не хватило). Ситхи стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у Александра Македонского, который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь Кир Булычёв отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

Навуходопоносор — безумный учёный

Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась

Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной бороды Чака Норриса, паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с бородой Чака Норриса. Видимо, таким способом он надеялся постичь Удар ногой с разворота и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для Удара ногой с разворота. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал безумным учёным. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить Удар ногой с разворота. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

Борода Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса

Навуходопоносор в одной из своих бород

Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у Чака Норриса лицензию на Удар ногой с разворота. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего безумного учёного родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, Хаусдорф-Банах-Тарский скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. Дарта Херохито».

Борода Льва Толстого

Ещё одна из бород царя

Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам Вавилона-5, пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород Льва Толстого была выкачана вместе с частью нефти американскими шпионами. Увы, на пути в США цистерна с нефтью была похищена зелёными человечками. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех инопланетян и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное Центавра, где и основали свою цивилизацию. Причём здесь Лев Толстой, науке не известно до сих пор.

Борода Карлсона-с-Марса

Результат одного из экспериментов с биобородами

Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил Священный призрак коммунизма из отрубленного мизинца Ленина (при помощи дистиллированного Священного призрака коммунизма Навуходопоносор намеревался наладить производство роботов-джедаев для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь Священный призрак коммунизма, напитавшись, таким образом, Силой и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя световой меч и с боем пробилась к запасному выходу Вавилона-5. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку Карлосну-с-Марса (впоследствии ещё и к Фридриху Энгельссону, для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что Ленин, из мизинца которого борода Карлсона-с-Марса и напиталась Священным призраком коммунизма, напитался Священным призраком коммунизма от Карлсона-с-Марса, элементарно объясняется Сверхновой Хренологией.

Борода Чака Норриса

Ещё одна борода-мутант

Эта борода — апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать Удар ногой с разворота. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию Ударами ногой с разворота. По пути к выходу с Вавилона-5 она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед Чаком Норрисом. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать Удар ногой с разворота. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как борода Чака Норриса, портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды Чака Норриса оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как Ось Зла.

Борода Хитмана

Очередная зловещая борода Навуходопоносора

Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её Хитману. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, Хитман попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии — замаскироваться под Ктулху, выполняя заказ на убийство Йог-Сотота.

Борода Михаила Боярского

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять Удар ногой с разворота. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до Франции, где и встретили Михаила Боярского — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у Боярского был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе Михаила Боярского, таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление Удара ногой с разворота, слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — Укол шпагой с выпадом.

Изобретения Навуходопоносора

Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:

термостойкий термометр;
фонарик на солнечных батарейках;
чай в непромокаемых пакетиках;
оглавление в словаре;
горох без газа;
чёрный порох (запрещён в США за неполиткорректность);
фиолетового орангутана;
портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
WoW;
жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
колесо.

Смерть Навуходопоносора

В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы Вселенной и создания ОС, способной конкурировать с Necrosoft Widows, что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а бояре пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза Вавилона-5; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором гендровосек партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран русскими бомжами, которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный Эрмитаж. А на следущий день Вавилон-5 был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа.
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком Хоменко и его напарником гРызуном-Кутузовым, доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни Хоменко, ни гРызун-Кутузов Эрмитаж не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты Ктулху не платят.

Версия первая

Первая версия была выдвинута из комода. (да, безумными учёными было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву Сотоне Вселенных, черчение на полу пентаграмм грузинским вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с Ктулху. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе Ктулху II Бантикового и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

Версия вторая

Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос — а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от Путина до Буша.

Версия третья

Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ Вавилона-5. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения биореактора станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна (рус. Нэпман). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его — тут-то и наступит Аццкий Ужоснах.

Версия четвёртая

Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку Дарта Херохито «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена революционной энергией Че, в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме Википедии, эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах Афганистана.

См. также

Предшественник: Эдуард Грач	Повелитель Тёмной империи Ситхов 6789-3567 до н.э.	Преемник: Гитлер, Адольф Алоизович
Предшественник: Навуходоносор	Злой диктатор Вавилона-5 6799-3567 до н.э.	Преемник: Хаммурапи
Предшественник: Сотона	Сволочь 6771-3567 до н.э.	Преемник: Ктулху
Предшественник: Чак Норрис	Бородатый дядька 6789-3567 до н.э.	Преемник: Карлсон-с-Марса